Алекситимия

°°°

      Ну кто бы сомневался.

Восемь лет назад.

      Дождливый, пасмурный день, самое то, чтобы посидеть дома и позаниматься своими делами, но вот меня зовут погулять, подышать свежим воздухом. А я что? Конечно бегу к своим друзьям. Прохладно правда, но это ничего! Самое главное, что у меня есть друзья! Только сейчас я гуляю пока с одной девочкой, но мне с ней весело, мы уже пробегали немного, поиграли в классики.       Ой, а там девочка ещё одна идёт. Она живёт в соседнем доме, но моей бабушке почему-то она не нравится… Я не знаю почему. А ещё с ней оказывается рядом другая девочка, она с рядом стоящего дома, у нее есть рыжий кот, пушистый такой, мне хотелось его всегда потрогать, но он убегал. Они над чем-то смеются, мне интересно. О, они идут к нам, наверное, все вместе погуляем. Я поднимаю руку, чтобы поздороваться, а в ответ слышу два голоса сразу:       — Суен, мы с тобой не дружим! — и они проходят мимо.       Проходят.       Мимо.       А вдали слышится смех.       Смешно.       Моя подруга попыталась меня успокоить, но я быстро убежала домой. Дома была мама, это единственный случай, когда я прорыдала у нее на коленях из-за своих проблем или неудач. Больше такого не было. Никогда.       Да и в общем к людям я стала относится осторожнее и ближе к себе не подпускать. Зачем? Если они могут начать насмехаться надо мной, нежели наедине поговорить о недовольствах друг друга. С тех пор у меня не было близких друзей, а если кто-то и говорил, что считает меня близкой подругой, я не верила, потому что знала, что эти слова брехня.       И я снова наступаю на одни и те же грабли. Вот серьезно, запихнуть бы свою наивность далеко себе в… Но если бы не она, я была бы не я. Так ведь говорят? Каждый человек соткан из кусочков разных событий и переживаний, то или иное действие вносит яркую, а может и не очень, краску в полотно, где нити плотно переплетаются меж друг другом, разрежешь ножницами одну — опадет вся картина из ниток, и ты не сможешь ее собрать обратно. Поэтому нужно ценить все моменты прожитые тобой? Но я не хочу. Хочу забыть, вырвать из своей памяти все те события, ходы в моей черепной коробке, мысли, раздумья, я больше не желаю постоянно возвращаться к одному и тому же эпизоду в прошлом, когда новый появляется в настоящем. Я устала.       Я средний человек, и уже в который раз я убеждаюсь в этом. Несмотря на то стараюсь я или нет, результат всегда выходит примерно одинаковый. Даже в своих первых начинаниях я оказываюсь лучше одних, но хуже других. Я не могу никак пробить эту золотую середину, как бы ни пыталась. Почему все везде такие веселые, активные, способные, особенные? Почему я не особенная? Почему мне не говорят, что я особенная? Почему мне постоянно твердят, что мне будет сложно во взрослой жизни? Почему не поддерживают правильно, а лишь говорят, что все будет хорошо? Ничего не будет хорошо, потому что я не особенная. Ну и никчемная я. Я хочу быть особенной, хочу, чтобы мной восхищались, хочу, чтобы на меня смотрели так, будто один мой жест, мимолётный взгляд давали спасение, выздоровление и упокоение, чтобы моим советам внемли, чтобы всегда обращали на меня внимание, хочу…       простого человеческого счастья.       И уехать куда-нибудь далеко, где меня не будут преследовать вечные неудачи и недостаток финансов.       — Эй, ты чего зависла? — точно, мы же сейчас на улице. Хочу домой.       — Хорошо, я тебя поняла. Пока. — все, я попрощалась — можно уходить. Но почему он на меня так смотрит? — что-то ещё?       — Подожди, ты даже не спросишь меня, как я пришел к такому выводу? — его круглые глаза меня раздражают, хочу вцепиться в них.       — А зачем? — чего-то я подустала.       — Ну, обычно людям интересно из-за чего происходят резкие смены в отношении между друг другом. Разве нет? — для чего ты вообще это все затеял? Хочется задать такой вопрос.       — Может, но мне все равно. Пока.       И я правда ушла. Я столько раз уходила прежде, до того как мне сделают больно. Почему? Я боюсь, просто боюсь, что снова испытаю те уже порядком забытые ощущения. Мне просто страшно. Вскрыться бы…

°°°

      И вот я снова дома, в этой однокомнатной потери сил и времени. Как же хочется съехать, как же хочется свою комнату и тишину, как же хочется спокойствия. Но хотелки мои никому не интересны, поэтому я запихиваю их далеко в себя и проживаю беспечный день снова.       А потом сон, утро, завтрак, школа, непонятно чем занятый день, вечер, уроки и все по кругу. Так прошла неделя. Мне стало скучно, нужна разгрузка, поэтому я опять пошла. Куда? У меня не так много мест, где я могу скинуть груз с себя — все та же самая крыша.       Пока я шла до пункта назначения, мой мозг снова начал переворачивать моменты прожитые за сегодня, изворачивать их, показывая как могло бы получится, если бы я сказала или сделала что-то по-другому.       У меня есть подруга Мира, она очень эмоциональный человек, каждое мимолётное события она воспринимает бурно. Это неплохо и нехорошо. Я завидую ей, завидую ее открытости к общение, к людям, к проявлению эмоций. Может, ее также ранили, но она продолжает светит лучиком в этом темном мире.       Она меня раздражает.       Так вот. Ее чрезмерная эмоциональность выводит меня из себя, все эти крики и слезы я терпеть не могу, но она ведь моя подруга, поэтому должна. Хотя непонятно кому, но должна, вот так просто. Мозг проецирует картинки, где я вся такая серьезная и холодная затыкаю ее всплеск один словом, все смотрят на меня и удивляются: «ого, как она может», а потом все встают на ее сторону и оставляют меня, я снова одна.       И такие вот истории могут повторяться несколько раз на дню, это выматывает, но также является неотъемлемой частью моей жалкой жизни. Не подумав, не помечтав в таком ключе, я чувствую опустошение, даже после наполненного разными хорошими событиями дня, я возвращаюсь снова к тому месту, где все мной либо восхищаются, либо бросают.       Тем временем, я уже дошла до рухляти, что раньше называлась зданием, магазин, наверное какой-то был. Попыталась открыть дверь, но видимо ее кто-то приварил, чтобы тут никто не шатался, например, такие как я. Сегодня, оказывается, удача была на моей стороне, поэтому я быстро нашла другой вход и стала подниматься по дырявой лестнице. Главное не смотреть вниз. Если удача сегодня использовала себя, то не факт, что это повториться снова. Я ж неудачница, куда мне надеяться на лучшее.       Я поднялась, кое-как зашла. Моя душа запела. Если бы меня не держали моя единственная мечта и страх, то я бы давно пустилась в полет, но пока слишком рано, пока не нужно, пока ещё не всё свершилось. Я присела на бетонную скамью.       Не хватает.       Виделись всего ничего, а привязанность уже присутствует, тошно. Мне не хватает тактильности, а проявлять ее к кому-то, мне нужно быть в нем на все сто уверенной, но как быть, если я сама в себе не уверена? У меня не такие близкие отношения с друзьями, чтобы я просто подошла со спины и обняла.       Я просто не могу.       Для этого людям нужно время, чтобы привыкнуть друг другу, чтобы появилась хоть какая-то симпатия, чтобы…       И тут я почувствовала на своем животе чьи-то руки. Пиздец как страшно стало мне.       — Прости. Ты уже отошла? — матерь божия, этот… молодой человек скоро сведёт меня в могилу, честное слово.       — Гх, а разве не ты хотел оборвать все связи, а? И не прикасайся ко мне, это неприятно. — я попыталась отодвинуться и снять ладони, но ничего не получилось. Блять. А вдруг он реально какой-то ненормальный?!       — Я передумал. — ну, молодец, и что мне с этой информацией теперь делать? Танец исполнить?       — Поздравляю, а я то тут причем? — раздражение накипало, — потом тебя что-то опять не устроить, и ты решишь прервать общение, а потом заново и снова. Зачем?       Он промолчал. Я все ещё стою в этом странном капкане, но кажется скоро смогу выбраться — Хан отодвигается.       — Я тут кое-что написал, не хочешь посмотреть? — он показывает мне что-то типа скетчбука, ого, а я и не заметила его в руках.

°°°