Апрельский сборник

      Очередное утро. Так не хочу вставать. Но всё-таки выползаю из кровати и тащусь в ванну. Работу никто не отменял. Просто стою и чищу зубы, но откуда-то появилось ощущение, что что-то не так. Вроде вокруг всё по-старому. Душ, туалет, раковина, зеркальный шкафчик над ней, всё на своих местах. Но что-то не то. Ладно, видимо, мозг ещё не проснулся. Сейчас некогда тупить.       Варю кофе. Божественный аромат наполняет кухню и мой нос. Он слишком прекрасен, чтобы отказываться от этого небольшого утреннего ритуала, даже если опаздываю. Как, например, сейчас. Работа работой, но кофе — это святое. Сижу, размеренно потягиваю тёплый ароматный напиток, мысли постепенно приходят в движение, я просыпаюсь окончательно. Из важного на сегодня: оформление последних бумаг по текущей сделке с крупной компанией, попойка с коллегами по поводу закрытия этой самой сделки, потом успеть незаметно улизнуть с попойки, чтобы увидеться с подругой, ну и на сладкое, уже дома разбираться с счетами. Даа, день предстоит насыщенный. Но ничего, разберусь.       Кофе допит, и я бегу собираться. Накидываю первую попавшуюся одежду, даже осмотреться времени нет, обуваюсь, и снова это чувство. Что-то не так. Уже находясь в дверях квартиры оглядываю коридор. Вешалка с верхней одеждой, под ней скамья с полкой для обуви, напротив — шкаф с прочим шмотьём, зеркало в пол. Всё на месте. Но что-то не так. Некогда размышлять, и так опаздываю.       Офис, любимый и родной (нет), замечательные и обожаемые коллеги (дважды нет). Все носятся в мыле, работы навалом. Какой-то в этом плюс даже есть, никто не заметил моего опоздания. Заканчиваю свои отчёты, отношу начальнику, он махнул, даже не сказав ни слова. Каждый раз, во время крупных сделок, происходит что-то подобное, каждый слишком погружён в свою работу, которую надо было сдать ещё вчера, что не замечают окружающих. А если замечают, то только когда кто-то накосячил, и тогда ор стоит на весь этаж. Так что игнорирование — это тоже плюс в данной ситуации. После обеда проходит заключительная встреча, наконец, подписываются все бумаги, сделка совершена. Все облегчённо выдыхают, напряжение сдувается, как воздушный шар. После такого о дальнейшей работе на сегодня никто не может думать, только о последующей попойке. Поэтому начальник даёт добро и отпускает всех нас.       Бар на другом конце улицы. Всегда с коллегами ходим именно в него. Не шибко какое разнообразие напитков, очень громкая и однообразная музыка, зато недорогой и расположен очень близко к офису. Ребята заказывают сразу несколько башен пива и закуски. Видимо, собираются тусить до самой ночи.       Не, с коллегами, конечно, весело ходить в бар, но не долго. Устаю я от них уже за пару часов. То парни начинают подкатывать ко всем подряд, то девушки с бесконечными селфи и попытками сделать общее фото. Не, собрать всех для общего фото в такой толпе — то ещё испытание. Пока дождёшься одних, другие уже куда-то ускользнут. И так по кругу. В итоге получается сотня “почти” общих фотографий. А сегодня они ещё и караоке заказали, уже выстраивают очередь, кто когда и что будет петь. Опять чувствую, что что-то не так, но не могу понять, что именно. Шумно, весело, пьяно, всё как обычно. Разве что достают меня сегодня гораздо меньше, что даже хорошо.       Что-то не то. Пишу подруге по поводу нашей сегодняшней встречи. Она не отвечает. И куда пропала. Может, потеряла телефон? На всякий случай, всё равно пойду в то кафе, где собирались встретиться. Всё равно нет больше сил терпеть эту шумную и быстро пьянеющую толпу. Думаю, самое время, чтобы незаметно улизнуть.       Добираюсь до места встречи с подругой. Это новая кофейня с самообслуживанием. Кофе и чай, и прочие напитки из автоматов, по конвейерной ленте едут тарелки с десертами, берёшь любую, а в конце оплачиваешь количество тарелок через специальный аппарат. И никакого лишнего общения с персоналом, удобно. Беру себе чай и пару кексиков, жду подругу, листая новостную ленту. Девчонки с работы уже успели повыкладывать фотографий с бара. Пока ни на одной нет меня. Ну и ладно, не очень то и хотелось.       Всё ещё что-то не так. Начинаю серьёзно переживать. Спустя час подруга так и не пришла. Что ж, я сделала всё, что в моих силах, пора и домой. Уже довольно поздно, поэтому пытаюсь вызвать такси. Ни один таксист, зараза, не отзывается минут 20. К счастью, успеваю на последний автобус и всё-таки добираюсь домой. Разбираться с счетами уже нет сил, просто заваливаюсь спать. Завтра заслуженный выходной.       Совсем не раннее утро. Но сегодня хотя бы и торопиться некуда. Залипаю в телефон прямо в кровати. Сотни фотографий со вчерашней посиделки коллег. О, на несколько фотографий я всё-таки попала. Хотя я не помню, чтобы была в центре кадра, старалась быть где-то с краю. Подруга так и не ответила. Что с ней случилось? И вот снова, ощущение, что что-то не так. Чего-то не хватает? Может, пролежать весь день в кровати. Всё равно с таким отвратным чувством ничего делать не хочется. Может, пройдёт. А если нет?       Всё-таки выползаю из кровати и снова тащусь в ванную. Надо хотя бы умыться. Что-то не так. Это ощущение всё сильнее, словно что-то догоняет меня. Умываюсь ледяной водой, надеюсь, это приведёт меня в чувство. Что-то не так. Снова оглядываюсь. Душ, туалет, раковина, шкафчик, всё то же самое, что и вчера, и позавчера, и много дней подряд. Но чего-то не хватает.       Отражение. Отражение какое-то неправильное. Я могу увидеть в зеркале шкафчика душ и туалет, полотенца на крючке, плитку с противоположной стены ванной комнаты. Но в отражении нет меня, вот что не так. Всё это время было не так! Дрожащими руками беру телефон, включаю камеру на нём, делаю фото. На снимке — пустая ванная комната, меня снова нет. К ощущению, что что-то не так, теперь явному, примешивается ещё одно, ощущение, что что-то наступает, что-то вот-вот случится. Словно я что-то вот-вот пойму, и мне это не понравится. Подступает паника. Я не хочу понимать, что происходит, пусть, пожалуйста, всё просто вернётся в норму. Пожалуйста.       Пересматриваю фотографии коллег. Присматриваюсь к себе. Что-то не так, я выгляжу как-то по другому. Возвращаюсь в комнату и сравниваю одежду на фото и ту, которую я перед сном сняла и бросила на стул рядом с кроватью. Одежда разная. Другая причёска и есть макияж, который я вчера даже не делала. Паника поднимается к горлу. Кое как, дрожащими пальцами, открываю страницу подруги и вижу её последние фотографии. Она рядом с тем новым кафе, а рядом с ней я. Другая я, в той же одежде, с причёской и макияжем, как на фотографиях коллег.       Да что происходит? Пусть всё станет нормальным, прошу.       Возвращаюсь в ванну. Медленно подхожу к зеркалу и снова заглядываю в него. На мгновение приходит облегчение, а затем, ужас с новой силой охватывает меня. В отражении я, но это не я. Другая девушка с моим лицом. В одежде, которая была на мне на тех фото, с той же причёской и тем макияжем. Отражение смотрит прямо на меня.       — Кто ты?, — спрашиваю я вслух.       Отражение сначала стоит неподвижно, даже рот не двигается, пока я говорю. Но затем, внезапно начинает улыбаться. Я отшатываюсь и прикрываю свой рот рукой. Я не улыбаюсь, почему отражение улыбается? Девушка из зеркала подманивает пальцем и скрывается в сторону выхода из ванны. Стой, куда ты? Я вылетаю из ванны и шарю глазами по комнате. Никого. Заглядываю во все зеркала, которые могу найти: небольшое зеркало на туалетном столике, пара карманных складных зеркалец из косметички. Наконец, заглядываю в зеркало в коридоре. Отражение там, накидывает уличное пальто, уже в уличной обуви. Отражение, заметив меня, улыбается. Машет мне на прощание рукой и уходит в дверь.       Нет! Ты не заберёшь мою жизнь, самозванка! Бросаюсь на зеркало, оно не выдерживает и падает, разбиваясь на сотни мелких осколков. Осколки падают на меня и рассыпаются по всему полу. Собираю горсть с пола, не обращая внимания на порезы, пытаюсь заглянуть внутрь, но теперь это просто кусочки стекла без отражения. Бросаю всё и иду к двери и на выход. Прямо в пижаме и тапочках, плевать. Выходу на улицу и громко кричу. Никто из прохожих не реагирует. Подхожу к проходящему мимо человеку, пытаюсь прикоснуться, но ничего не происходит. Меня что-то словно отталкивает. Не могу ничего взять в руки, ни к чему не прикоснуться. Шатаюсь пол дня по соседним улицам и под вечер, без сил, возвращаюсь домой. Хотя бы могу открыть входную дверь в квартиру. Осколки так и лежат в коридоре, но это уже не важно. Иду в ванную, и жду отражение.       Через полчаса появляется какое-то движение. Моё отражение в зеркале заходит в ванную, умывается. И тут к ней подходит моя подруга! У меня волосы дыбом. Ты не только мою жизнь забрала, но и моих друзей! Подруга тоже умывается, а отражение бросает хитрый взгляд прямо на меня. Оно знает, что я наблюдаю. Отражение подходит вплотную к моей подруге и обнимает её. Нет, не трогай её! Подруга обнимает в ответ, и на её лице озаряется такая счастливая улыбка. Нет, уходи оттуда, беги, это не я! Отражение целует её сначала в шею, в щёку, и затем в губы. Отпусти её! Она — моя подруга, как ты можешь так с ней поступить! Как ты можешь так поступать со мной! Я мечтала об этом с самого начала знакомства, но боялась испортить нашу дружбу, как ты можешь так запросто забирать мою жизнь и делать с ней, что хочешь? Подруга отвечает на поцелуй. А меня одолевает ярость. Я снова кидаюсь на зеркало.       — Отпусти её! Она — моя! — кричу я, что есть сил. Отражение что-то шепчет на ухо подруге, и они смеются. Кинув напоследок хитрый взгляд на меня, отражение выводит подругу из ванны. Что ты собираешься с ней сделать? Дверца шкафчика тоже не выдерживает моего напора и падает на пол. Разлетевшиеся осколки также становятся обычными стекляшками, переставая отражать что-либо.       Выхожу в комнату и сразу иду к оставшемуся целому зеркалу. Они лежат на кровати, обнимаются, целуются. Раздеваются. Нет-нет-нет, мне не нравится, к чему это ведёт. Я не должна подглядывать. Но это же моя жизнь. Моё тело, моя подруга. Я не могу смотреть на это. На то, как отражение забирает всё, что у меня было, и о чём я могла только мечтать. Но и не могу оторвать взгляд. Они проводят жаркую ночь вместе, и под финал я не выдерживаю, разбивая последнее нормально зеркало. Всё перед глазами размылилось, слёзы идут нескончаемым, неудержимым потоком.       Какое-то время пытаюсь прийти в себя, сидя на осколках зеркала, как на осколках своей жизни. Вспоминаю о зеркале, оставшемся в косметичке. Достаю его и поворачиваю так, чтобы видеть в нём кровать. Они лежат на кровати и обнимаются, разговаривают о чём-то, но я не могу слышать, о чём. На меня накатывает такая тоска. Всё, что мне осталось от моей жизни, это лишь маленькое окошко, через которое я могу наблюдать. Ходить за отражением по пятам и наблюдать за каждым шагом.       Может быть, когда-нибудь мне выдастся какой-нибудь шанс вернуться, всего один шанс… Может быть, когда-нибудь… А пока, я буду просто наблюдать…