"Да здравствует Гарри Поттер", или "Уйди с дороги, мусор."

Конечно же, Дамблдор был совершенно против разрушения замка, но Скуало вызвал варийских строителей, которым после разрушения штаб-замка уже ничего не было страшно. К обеду следующего дня все было готово. Медленно, но верно ученики Хогвартса разрабатывали план по спасению собственной шкуры, например у Скуало надо было только учить и слушать, другого выхода нет, только через окно или через анус у акул. У Занзаса желательно не дышать. Приближались уроки следующих учителей, и ученики уже писали родителям просьбы забрать их из этого дурдома. На что родители бурчали что-то про переходный возраст и закидывали письма нерадивых детенышей в камин. Поттеру писать было некому, так что Волан-де-Морт очень удивился, когда Нагайна принесла ему обслюнявленный и немного пожеванный конверт. В последующие два дня Великий Несостоявшийся Правитель всея Мира (прим. Автора: сука! Он спер мое звание как Будущего Правителя Мира Сего, сокращенно БПМС. Обратите внимание на последние три буквы в аббревиатуре. Они как нельзя хорошо характеризуют меня.) конвульсивно истерил, вытирая выступившие слезы Нагайной, которой было похрен на все, кроме еды. Так как Волан-де-Морт съедобным существом не являлся, как и все остальные его части, она спокойно терпела увечья и вовсе не собиралась в Грин Пис. Перед уроком все жутко боялись. Во первых в маленьком прямоугольнике, где было вписано название урока. Проблема в том, что учитель явно хотел написать очень много в этот прямоугольник, но у него ничего не получилось. Так вот, в прямоугольничке заключились сердечки, розовые надписи и много страшных слов. И вот несчастные ученики подошли к двери, за которой находился еще один мучитель. То, что дверь была ярко-розовой напрягало всех. Ибо про отсутствие женского пола в Варии знали все. Откуда они об этом узнали? Найдите мне нормальную девушку, с УСТОЯВШЕЙСЯ психикой, которая будет согласна терпеть брутальных мужиков. Шлюхи в расчет не берутся. Дверь отворилась и в нос ударил удушающий запах роз и еще какой-то хренотени. По-моему так пахнут феромоны. Вслед за запахами в коридор влетело существо, которое явно не принадлежало ни к женскому ни к мужскому полу. Оно назвалось Луссурией и затащило всех в класс. Стоит ли говорить, что комната была оформлена в чудовищно розовом цвете, везде были пуфики и кресла того же оттенка, (прим. Автора: Кабинет Хренотени – 2. Возвращение Трелони. С 10 сентября во всех пуфиках страны). Странно было то, что всех девушек немедля вышвырнули из кабинета, даже упорно сопротивляющуюся Гермиону, у которой тяга к знаниям превышала древний инстинкт самосохранения. Все остальные девушки ванильно нафыркались и ушли хрен знает куда. В конце-концов у старшего курса гриффиндорцев был свободный урок и они давно звали девушек к озеру. Но око вездесущей Гермионы не дремлет. Пока Луссурия жадно пожирал глазами задницу Мальчика-Который-Щас-Обосрется, Великое Око Синхрофазотронного Знания отчаянно взбиралось на крышу, где обвязывало веревку около одной из горгуль. Рассчитав силу дуновения ветра, взяв в расчет наклонную поверхность стены и вычислив из этого косинусоиду электромагнитных волн, которая может сместить направление движение веревки на 3 мили миллиметра Гермиона оказалась прямо перед окном кабинета Луссурии. Но там ее ждал еще один сюрприз. . . Тем временем вездесущий и не очень автор сидел на подоконнике и смотрел (или смотрела? Смотрело?) как разморенные афродизьячной хренью ученики полулежали, полувисели на креслах/пуфиках/полу. Луссурия маньячно улыбаясь сладко вещал какую-то хрень про маскировку и не выдержал томного ожидания, наплевав на все, стал снимать с несчастных парней практически всю одежду. Почему я говорю практически? Потому что чулки и жалкое подобие самых маленьких стринг вроде считается одеждой. Но так как автор не считает это одеждой, скажем так: Луссурия снял все с несчастных учеников. Но тут на автора свалилось нечто, намного похуже какого-то жалкого апокалипсиса или взбесившегося Занзаса. Когда Гермиона опустилась на уровне окна кабинета Луссурии, она увидела довольно милое создание. На подоконнике сидело маленькое существо, своими размерами сильно смахивающее на домовика, нашедшего парик. Г.А.В.Н.Э. тут же всплыло в голове Гермионы. А на чибике было довольно-таки много одежды. . . Вот именно поэтому автор смиренно сидит перед вами и старается загладить свою вину глупыми шутками, ибо не смог уследить за уроком Луссурии, уворачиваясь от словесных, книжных и ручных атаках Гермионы. Известно только то, что парни вышли из кабинета довольные, счастливые и странно хихикающие. Еще известно, что Гарри зашел в кабинет Занзаса и так и не вернулся. . . Впрочем, зачем нам такая мурыга? Гораздо интереснее была новость о приближающемся Хэллоуине. В принципе ничего не изменилось. Бел шишикал больше прежнего, Фран продолжил готовить афродизиак... что, я вам этого еще не рассказала? Черт... ну ладно, давайте ка, послушаем сказочку о доброй принцессе Беллы и о противном лягушонке. Когда ученики зашли в класс, то сначала подумали, что случайно зашли в класс по зельеварению. На столе возлежал огромный котел, в котором что-то булькало, шипело и вообще, уважения и симпатии точно не вызывало. У стола стоял странный человек с головой лягушки. Наверное поэтому несколько девушек поспешно ретировались, абсолютно забив на количество очков снятых с их факультета. Более храбрые облегченно вздохнули, ведь при приближении они поняли, что голова – это всего лишь лягушачья шапка, а паренек просто обкуренный. Ученики с опаской сели, с содроганием вспоминая прошлых учителей. Но нет, все было как нельзя хорошо. После того, как все уселись, паренек представился, а потом нарисовал на доске лягушку и монотонно стал объяснять про внутренности и так далее. Скоро почти весь класс благополучно спал, не считая Гермионы, которая упорно конспектировала учителя, и Малфоя, который смотрел фотографии из порнухи под столом. А теперь вспомните, что в волшебном мире фотографии движутся... Пока Малфой прятал портативное устройство для просмотра порнухи в карман (слава Печенькам, что фотографии звука не издают), Фран закончил говорить. Из-за наступившей тишины большинство народу проснулось. Все начали перешептываться, а Фран стоял как столб. Внезапно в комнату зашел... принц... нет, Принц, да именно так, с большой буквы. На голове у него красовалась корона от Сваровски. Улыбнувшись принц назвался Беллой и сказал: - А теперь, дорогие мои холопы, будем готовить афродизиак. За окном раздался громкий истеричный смех. Автор извиняется. Автор переехал в Англию, с «великим» знанием английского языка. И еще автора запихнули в школу, которая требует то же «великолепное» знание английского языка. А еще у меня дофига причин по которым я никак не могу писать новые главы. Во-первых, автор хочет заграбастать свой канал на Ютубе, хочет рисовать мангу, еще наплыв адских идей в виде заявок и своих гетных фанфиков. Я даже картинку вам нарисовала, я старалась: http://s017.radikal.ru/i419/1209/f2/9f53d5b51e77.jpg И плевать, что я нарисовала это за 5 минут. Пофиг. Я стараюсь для вас, дорогие читатели, вы мне приносите многие приятные моменты в моей жизни... особенно когда вы пишите отзывы :) люблю и обожаю.