Кукла BRATZ

Мне захотелось засмеяться, увидев сообщение на экране своего телефона. Сначала я не могу поверить в то, что Марина действительно решила поздравить меня с Новым годом. Все это кажется мне каким-то цирком, потому что я не могу понять, чем руководствовалась девушка, когда решила мне написать. Она ничего не сказала про наше расставание, ничего не сказала про переезд, но вдруг решила, что имеет право написать мне эту смс-ку? Я озадаченно вглядываюсь в телефон, то хмуря брови, то закатывая глаза. Про Дарину, которая стоит рядом, я успеваю забыть, если честно. Никого и ничего не замечаю, думая над всей этой ситуацией в целом. Сначала мне хочется ее проигнорировать, пока за окном гремят фейерверки. Потом хочется ей ответить таким же текстом, но все это, как мне кажется, совсем не то. Я провожу пальцем по экрану телефона, чтобы он не погас. Я совсем не понимаю, что чувствую в данный момент. Испытываю ли я облегчение? Или это сообщение наоборот приносит мне злость? — Что случилось? — я отрываю задумчивый взгляд от мобильного и смотрю на Дарину, которая стоит рядом. Она обеспокоенно вглядывается в мое лицо. Ее голубые глаза чуть сужаются, когда она видит, что я в замешательстве, — какие-то неприятные новости? — ладонь барби вдруг сжимает мое плечо в знак поддержки. Ее действительно заботит то, что со мной происходит. Я морщусь, не зная, стоит ли вообще говорить ей о том, от кого мне пришла весточка. — Иди внутрь, пиздючка, замерзнешь, — я уклоняюсь от ответа, чем явно обижаю Дарину. Как и всегда, эта блондинка хочет знать все, что происходит в моей голове. Как и всегда, она хочет знать все, что заботит меня. Барби отрицательно покачивает головой, намекая, что не сдвинется с места, пока я ей все не расскажу, — иди, — чуть грубее говорю ей я. Иногда меня злит то, что светловолосая не слышит меня с первого раза. Раньше она старалась постоянно прислушиваться к моим словам, но не сейчас. — Кто тебе написал? На тебе лица нет, — девушка игнорирует мой недовольный тон. Ледяной ветер заполняет балкон, но мы оба игнорируем этот момент. Смотрим друг на друга, чуть прищурившись. — Барби, — опять с нотками раздражения в голосе зову ее я, — сейчас обо мне не надо заботиться. Я сам справлюсь, — я подталкиваю светловолосую в сторону выхода, но она опять разворачивается ко мне. В ее голубых глазах я замечаю обиду. Я опять делаю ей больно, хоть и не хочу этого. Не знаю почему, но Дарина зачастую раздражает меня, хоть она по сути и не делает ничего такого. Лишь пытается заботиться обо мне, потому что я ей явно не безразличен. — Как скажешь, — я прикрываю глаза, когда слышу этот тон. Больше светловолосая не говорит ни слова. Я чувствую, что она смотрит на меня пару секунд, пока я сжимаю телефон в своей руке, а потом выходит с балкона, оставляя меня одного. Я закуриваю еще одну сигарету. Праздничное настроение, которое только-только разыгралось, вновь куда-то улетучилось. Я молча курю, слыша, как радуются люди, которые выходят на улицу большими компаниями. Музыка, алкоголь, смех, фейерверки. Сегодня каждый забывает о своих проблемах, но не я. Я некоторое время думаю обо всем, что связано с Мариной. Мне хочется услышать ее голос, хочется поговорить с ней, но я не уверен, что это правильный выбор. Я не уверен, что этот разговор не обернется очередной ссорой. Хотя, если так подумать, куда еще хуже? Чего я боюсь сейчас, если мы и так уже не вместе? Делаю затяжку. Потом еще одну. И еще. Набираюсь смелости и нажимаю на звонок. Я и не надеюсь на то, что кукла братц ответит мне. Даже больше могу сказать, я уверен, что она не ответит на мой звонок. Гудок, второй, третий. Я покачиваю головой, горько усмехаясь. И чего, собственно говоря, я ожидал? — Привет, — мои брови ползут вверх, когда я слышу ее голос. Тот голос, который я успел полюбить. Тот голос, который готов слушать вместо музыки. — С Новым годом, — я пытаюсь не выдавать своего напряжения. Меньше всего мне хочется, чтобы Мари поняла, как сложно мне было позвонить ей. Я пытаюсь придать своему голосу нотки веселья, пусть и наигранного. — И тебя, Руслан, — мне кажется, что малышка мусор улыбается на том конце провода, а у меня возникает все больше и больше вопросов. Темноволосая ведет себя так, словно она не сбежала от меня. Словно не поставила сама точку в наших отношениях, ничего не сказав мне. Я не знаю, как к этому относится. — Не ожидал, что ты напишешь, — я усмехаюсь, делая еще одну затяжку. Мне о многом хотелось ей сказать, но сейчас, услышав голос Мари, вдруг осознаю, что в голове пусто. Ничего. Никаких вопросов не хочется задавать кукле братц. Просто хочется знать, что с ней всё в порядке. — Сама не ожидала, — она точно так же усмехается в трубку. Уверен, что Мари сейчас щурит свои и без того узкие глаза. Мне интересно, как девушка выглядит сейчас. Отмечает ли она Новый год в кругу близких людей или сидит в одиночестве, закрывшись в комнате? Значит, малышка мусор не планировала поздравлять меня с праздником. Внутри что-то сжимается, я морщусь от осознания, что Мари хотела по сей день оборвать со мной любые связи. — Не ожидала? — пытаюсь скрыть разочарование в голосе. Вглядываюсь в тлеющую сигарету в своей руке, наплевав на мороз, — но написала в итоге. Что тобой двигало, малышка мусор? — сложно делать вид, что ничего не произошло. Сложно притворяться, что этот разговор не заставляет меня напрячься еще сильнее. И, без того понятно, что я ее люблю. Ни одна девушка не сравнится с Мариной. С моей странной, жестокой, но безумно красивой и, в нужные моменты, понимающей Мариной. — Ты знаешь, да? — она не задаёт полностью вопрос, но я прекрасно понимаю, о чем идёт речь. И хорошо, что темноволосая не видит меня сейчас. На моем лице появляется кривая, показывающая всю мою боль, ухмылка. Я молчу какое-то время, туша окурок в пепельнице. Она тоже не спешит что-то объяснять, и эта тишина, воцарившаяся между нами, давит. Я уверен, что давит не только на меня, но и на Марину. — О том, что ты меня бросила? — смешок. До жути наигранный смешок, который на самом деле показывает то, как тяжело мне об этом говорить. И Мари слышит, что я лишь пытаюсь казаться веселым. Я все еще помню, что она знает меня наизусть. Она догадывается, что мне до безумия сложно говорить об этом. — Мгм, — малышка мусор не знает, что сказать. Вау. Всегда уверенная в себе, острая на язык, дерзкая, а сейчас теряется. Неужели кукле братц стыдно за тот поступок? Но раз ей так стыдно, почему она ни черта не объяснила? — Дар речи пропал? — хочется закурить третью подряд, но понимаю, что мне скорее станет плохого от никотина, нежели он поможет мне расслабиться. Я все еще пытаюсь вести себя как мудак, сам понимая, что это защитная реакция. Мари сделала мне больно и как бы сильно я ее, к примеру, не любил, я все равно буду над ней насмехаться после такого. — Я хотела объяснить все, — я фыркаю, слыша эти слова. Как в старой, дешевой мелодраме. — Но, дай угадаю, у тебя не было времени? — наверное, я своим поведением злю Марину. И знал ведь, что не стоило ей звонить, боялся, что опять не сдержусь. В итоге я был прав. Сам не замечаю, как повышаю голос. Если бы я слышал хоть нотки раскаяния в ее голосе, не стал бы так реагировать. — Руслан, — но и она не будет терпеть этого. За эти дни я успел забыть, что она не Дарина, которая готова многое проглотить, — прошло несколько недель с нашего последнего разговора, а ты до сих пор не можешь успокоиться? — я прикусываю губу, в очередной раз поморщившись. Мари права, и я это прекрасно осознаю. Столько времени прошло, а я все еще иду на поводу у своих негативных эмоций, усугубляя ситуацию еще сильнее. — Прости, — может это и звучит не совсем искренне, но я правда извиняюсь перед ней за свою вспыльчивость. Сейчас, разговаривая с ней по телефону, я теряю счет времени. Забываю о том, что я в гостях. Забываю о том, что сегодня Новый год. Все это не имеет особого значения для меня. В какой раз убеждаюсь, что Мари — удивительная девушка, без которой все это совсем не то. Все это, без нее, мне не нужно. — Ты меня тоже прости, — мое сердце замирает, когда я наконец-то слышу искренность в этом мелодичном голосе. И, конечно же, я сразу хочу ее простить. Я все еще хочу быть рядом с ней. Все еще хочу целовать ее, слышать упреки в свой адрес, просыпаться и засыпать с ней, терпеть ее кота, по которому я тоже, как оказалось, скучаю, — я пыталась быть идеальной девушкой, которая будет разговаривать обо всем, если что-то не устраивает. Думала, что пережила всю ту боль после первых, болезненных отношений с плохим концом. Но, видимо, я еще не до конца все это отпустила, поэтому мне не захотелось говорить с тобой об этом. Я злилась на тебя, потом злилась на себя, потом вообще подумала, что не могу быть с тобой. Не потому, что ты какой-то не такой, а потому, что это я не такая, какой хотела бы быть. Мне жаль, что я сделала тебе больно. Жаль, что сбежала, ничего не сказав тебе. Я правда думала, что это лучший вариант, — я сильнее хмурюсь. Каждое ее слово отзывается болью в моей груди. Все это время я думал, что Мари ушла от меня, потому что я ее не заслуживаю. Я старательно делал вид, что меня это не волнует, но, оставаясь наедине со своими мыслями, вновь размышлял на эту тему. Я слепо пытался убедить себя, что не сделал ничего такого, но червячок сомнения все равно поселился в моей голове. И сейчас, слыша все эти объяснения, понимаю, что был полным идиотом, который думал только о себе и своих чувствах. Я даже не мог представить, через что пришлось пройти Марине. Было проще решить, что она ко мне сильных чувств не испытывала, поэтому и ушла. Было проще не разбираться в этой проблеме, посчитав, что она просто захотела мне сделать больно. И опять я проебался. — Я все это время думал, что тебе плевать, — честно признаюсь я, проводя пальцами по своим темным волосам. Чувствую себя потерянным и разбитым. На языке появляется вкус горечи. — Я хотела, чтобы ты так думал, — я сжимаю губы в тонкую линию. Теперь мне совсем нечего сказать малышке мусору. Стоит ли сейчас поддержать ее? Или девушка воспримет это в штыки? Она же всегда пытается казаться сильной, поэтому я и забыл о том, что внутри нее живет маленькая девочка, которой тоже требуется поддержка. — А в Москву зачем переехала? — с моих губ срывается тяжелый вздох. Я уже и не скрываю того, что растерян. Не хочется больше играть, не хочется больше притворяться придурком. — А ты откуда знаешь? — я слышу удивление в ее голосе. Она, видимо, не ожидала, что я приеду к ней домой. Видимо, не ожидала, что я буду стучаться в закрытую дверь, которую мне никто не откроет. — Я приезжал, — друзья, наверняка, злятся на меня за то, что я долгое время уже стою на балконе. Но я благодарен им за то, что они не мешают мне в этот момент, — соседка сказала, что ты переехала и больше не вернешься. Это правда? — где-то в глубине души я боюсь услышать ответ на этот вопрос. Не хочу отпускать ее. Но молчание куклы братц дает мне многое понять. Она не хочет отвечать, потому что знает, как я не хочу слышать ответ, — значит, правда, — сам бормочу я. — Я не вернусь в Питер, — и хоть я уже догадался, но мне все равно неприятно слышать эти слова. Последняя крупица надежды растворяется, теперь во мне появляется пустота. — Скажи мне, — начинаю я, закрывая окно на балконе. Мне вдруг становится дико холодно, — ты же уехала не из-за меня? — больше всего на свете я не хочу быть виноватым в том, что она сменила место жительства. — Я уехала к Лизе, потому что она рассталась с Колей, — мне становится чуть легче. Да, мне жаль Ромадова. Жаль, что они разошлись, но мне приятно осознавать, что Мари всё-таки уехала не из-за меня, — ей нужна поддержка, мне тоже она нужна была. Работать в этом участке оказалось безумно сложно, меня душил Питер, мне хотелось к семье. А моей семьей является Лиза, — я понимаю Марину. Прекрасно понимаю все ее чувства и эмоции. — Ты же знаешь, что я тебя люблю, да? — об этом мне говорить сложно, но я не могу не сказать о своих чувствах. Я сам морщусь, когда говорю эти слова. Сам себе делаю больно, потому что эти недели не говорил об этом вслух. — Правда? — Правда, Мари. Какой смысл мне пиздеть? Этого времени мне вполне хватило, чтобы убедиться, что я был искренен, — я могу сказать даже больше: к Марине у меня другие чувства. Эти чувства не сравнятся с тем, что я испытывал к барби. Да, тогда мне было больно. Да, тогда я страдал. Но я и половины не испытывал того, что испытываю сейчас. Может потому, что этот выбор я делаю осознанно? Может потому, что я не думаю в этот раз другим местом? — Тушенцов, я так не люблю плакать, — всхлип на том конце провода заставляет меня напрячься, — но ты говоришь все эти слова, заставляя меня чувствовать себя слабой, — еще один всхлип, — если думаешь, что ты далеко не романтик, то это совсем не так, — и мне сейчас очень хочется обнять малышку мусора. Такая сильная, собранная, но на самом деле она страдает не меньше моего. — Ну и чего ты ноешь? — я пытаюсь заставить Марину улыбнуться, сделав наигранно возмущенный тон, — ты вообще должна радоваться, что сам Руслан Тушенцов позвонил тебе, еще и в любви признался, — сейчас мне хочется к кукле братц. Плевать мне на это расстояние, плевать мне на то, что теперь девушка живет в Москве. Я готов жить на два города, готов постоянно быть в разъездах, ведь мне совсем не хочется терять то, что между нами есть. — А как же Дарина? — я замолкаю, улыбка пропадает с моего лица, когда я слышу этот вопрос, — все пишут о том, что вы вместе, — и мне хочется закатить глаза. — А ты думаешь, что мы вместе? — Нет. Я уверена, что эти отношения в прошлом. — А зачем тогда задаёшь этот вопрос? Единственное, за что я благодарен нашей ссоре, это за то, что мы поговорили с Дариной. Мы действительно нашли общий язык, стали дружить. Она будет для меня близким человеком, я всегда постараюсь прийти к ней на помощь, но я ее не люблю. Уже давно не люблю. Да и не любил я ее так, как тебя, кукла братц. Мне нужно было время и нужна была эта ситуация, чтобы окончательно разобраться в себе. — Но она же испытывает к тебе какие-то чувства. — И я уверен, что она с ними справится. Она молодая, красивая девочка, у нее еще будет тот парень, с которым она расцветет. И, спасибо тебе за то, что не ревнуешь. Боюсь, если бы ты остро реагировала на ее появление, то я бы никогда не разобрался со своим прошлым, — за окном опять мерцают огни в небе. Я слышу довольные возгласы людей. Мне на душе становится легче. Новый год творит чудеса, а я сейчас в этом убедился.