Такао Кенджи.

***

Анко сказала подписать нас отказ от претензий, и завещание на коноху. Если мы умрём всё наше имущество станет конохи. Потом всем выдали свитки. К нашей команде подошёл пиздолиз. Ну как. У него был язык 3 метра длиной. Анко смотрела на него как на свою прелесть. Походу решила подкатить. И вот мы двигаемся по полянке, напеваем песенки и откисаем. В это время саске корчится от приступа запора и сканирует всё шаринганом. Он пробудил его, когда увидел, что кто-то задавил помидор. -Там команда из 3 человек. Из дождя! -посмотрел в ту сторону Саске. -Они двигаются в нашу сторону. -Изи штрабл. Ща вынесем ботов! -проговорил собачник. Я приготовился отражать нападение. На нас вышла команда. Они сложили печати, но им в лицо прилетел кунай. А потом Саске с Кибой их вырубили. Я в это время подталкивал их с пинка под зад. -Зачем вы пришли к нам? Кто продал информацию? Где наркота? -задавал я важные вопросы. Но они не сдавались и говорили, что просто забрели на нас в поисках туалета. Но потом Саске посвятил своим шоколадным глазиком, и они всё рассказали. Оказывается, эти наглые прохвосты хотели забрать у нас наш свиток. Мы не потерпели такой наглости и отпинали их. Потом, когда мы отдыхали на пляже возле озера. Саске шоколадными глазами засёк одного человека. Он сказал, что это шиноби марихуаны, то есть травы. Моя жопа напряглась. Я сказал уматывать. Эти дегенераты меня не послушали и приготовились к сражению. Я взял низкий старт. Жопку к верху, сжать её по сильнее. И готовиться сваливать, сверкая пятками. Но вместо вскриков боли и укуса в шейку, я услышал звук падения тела. Подойдя, я увидел Орочимару в своей оригинальной форме. Я не особо понял, как они смогли его победить. Но мне объяснили. Орочимару шёл, напевая мелодию: Cааасок сасок сасок, куда же ты идёшь! Та та та та та та Сасоооооок! Иду я к тебе пупс Иди ко мне пупсян И будет тебе счастье И будешь ты рааад! Услышав эту песенку Сасок сжал булочки, и понял. Его идут насиловать. И незнамо откуда он знал, что это один из трёх легендарных дегенератов. Поэтому он устроил план капкан. Присел рачком, и начал зазывать орыча. Тот повёлся, уже собрался расчехлять свой баклажан, но резко вспомнил что у него импотенция. Именно поэтому он и хотел пойти к Цунаде. Ну а после неудачи решил заполучить тело Соска. Для вполне определённых целей…………………. Вернуть себе стояк! Но Саске не растерялся и рубанул его жопой по башке. Тот упал, и не выдержав предательства от своего пупсяна покончил с жизнью. Так нам хотелось думать. Но он просто потерял сознание. Я занёс руку чтобы перерезать ему…… горло (хууууууууууууууууууууууууууй). Меня остановил Саске. Он не потерпел моего отношение к его папику. И начал защищать его, убеждать что нам нужно просто уйти. Но когда мы собрались его закапывать, он…………лежал на месте. Мы с Кибой копали яму. Саске закапывал. И мы приняли решение закопать их двоих. Мы с кибой копаем, Саске что-то мычит. Мы игнорируем, он мычит. Раскопав яму, мы закинули туда Саске а потом, воздух. Ведь Орыча на месте не оказалось. Пришлось развязывать Соске. Тот рассказал, как он проснувшись. Вместо того чтобы дать Соску на айфон, куснул его за шейку. (Походу работает по предоплате.) А там появилась модная(нет) татуха. Мы подняли Соска и двинулись к башне….