Такао Кенджи.

И вот мы стоим перед входом в обезьянник. Нам нужно поставить себя сразу на хорошее место. Я дёргаю за ручку, и мы входим. -Вечер в хату арестанты! – поздоровались мы с новыми братками. -Вообще-то утро, но ладно. Кем хоть будете? – спросил у нас, как я понял главный авторитет шконки. -Мы подшконочники! – сказали мы хором. Все сразу же засмеялись. -Ну раз вы из этих, то идите спать подшконку. – сказал авторитет, и сзади нас появился головорез. Он уложил все баю-бай под шконку. -Мне кажется, что мы что-то не так сказали. –озвучил простую истину Теучи. -Даа а, вот это мы залетели. –продолжили мы болтать о своей не лёгкой судьбе. Через полчаса нас позвали хавать. -Эй чмыри, баланда готова, но вы же не будете против отдать её в фонд голодающих? –спросил какой-то чмырь. -Будем против! –Ответил грозно продавец сенбонов, но его быстро поставили на место, пинком под зад. Он не выдержал такого унижения, и проговорил. -Решим наш спор в картах! -На что играем!? –спросил питунёк тюремный. (обыкновенный) -На просто так! – проговорил уверенно продавец. -Оу май, да будет так. – и он начал мешать карты. Через 1 минуту, он размешал и начал раздавать карты. -Ол ин! У меня Стрит-жопик! – радостно кричал продавец. -Ахахах, у меня Жопик-Хаус! –Улыбка на лице продавца померкла. –Ну всё. Ставь свою жопу! --В смысле!? Мы же на просто так играли. – выказал своё недовольство cенбонщик. -Эх ты, просто так в тюрьме, это игра на твой простак, то есть жопу! Не надо совершать мои же ошибки. –проговорил таинственный старик. А головорезы уже подходили к нам. Но мы были во всеоружии, и использовали свои сильнейшие техники. -Техника 101 приёма карате! –свалил продавец. -Техника Лапши на уши! – Теучи начал говорить, что мы новенькии, правил не знали, не обязаны, в суд подаст, нечестно. В общем, нас отпустили. А через 5 минут выпустили из обезьянника. Мы вернули стильную форму зека. И пошли отдыхать. Решили купить что-нибудь похавать в магазине. Зашли…а там нифига. Даже полок нет. --Алло, дядь, что случилось? -А вы новенькие? Так Хокаге обиделся и свалил в страну горячих источников. Перед этим разорвав договоры о поставке еды в Коноху. И в первые пять минут, пришли бабки и всё утащили, даже полки. –поведал нам страшную истину продавец. Мы ещё 30 часов искали еду, но нас слали нахер. Вот ведь, даже крысу зажали. Прошло 5 дней……. -Это мой таракан! -Нет! МОЙ! – на улицах проходили баталии, уже давным-давно съели всех котов и собак. Мы компанией пинали всех, кто посигал на наших крыс и жучков. Мы смогли даже не получать звиздюлей, аж 30 минут! Жизнь налаживалась. Мы смогли поставить на производство тараканов. Но в один момент, к нам пришёл враг. Кто-то стырил наш священный доширак! -Это был тыЫы! – обвинял продавца Теучи. -Нет, ТЫ!!!– он тоже не остался в долгу. -Ребят, там как бы чел с нашим дошиком сваливает! -ГДЕ!? -Там! -Техника убийственного ФАЛЛОСА! – противника просто раздавило. А мы как обычно пошли жарить шашлык. -Может уйдём в другую деревню? – спросил Забивной. -Друг мой, там жизнь не лучше. Нужны какие-то деньги! Что за беспредел. –отверг его идею Теучи. А мы как всегда пошли на ринг, для боёв без правил. Кто победил, тому дают похавать 1 ТАРАКАНА (УРА!) Бои проходили в магазине. Когда мы зашли туда….там была ЕДА!!