Такао Кенджи.

- Мы идём с командой, по жуткой канализации! Везде нарики! Кожа бледная! Глаза красные! Клыки огромные! Плащи чёрные! Уже который раз бросаются на нас и пытаются укусить! Но мы тоже не промах! Пока один пытается укусить Саске, мы с Кибой его обходим, и вцепляемся зубами в его ягодицы! -Ай блять, за что братья! -Не брат ты нам, гнида наркоманская! -Да, да! Всё верно! Чмошник ты, а не братка! Мы продолжили путь, но уже меньше утырков пыталось нас облапать и забрать деньги на дозу. Видимо поняли, что мы более чёрножопо-крутые гангста негры. Но расслабляться не стоит! В этом помойнике обитают твари и похуже! Например, вот такой вид. Он расхваливает свои товары как бог! И так и хочется купить этот красивый, вкусный, чёрный, полезный дома камень! -Ну что? Вы согласны? С вас всего лишь пять миллионов! (повезло что не рублей, а всего лишь (тенге)рё) Ой, что-то я увлёкся. (быстренько убираем мою прелесть в карман) Тут не только они, но ещё кровопийцы! И это я не о нариках. А о попрошайках! Множество цыган и евреев нападают на нас, с просьбой помочь! И вот ты уже готов отдать всё что у тебя есть! И даже КАМЕНЬ! Только бы помочь этим безногим, бедным дитяткам. Но ничего, совесть быстро была закопана получше и хорошенько убита. -Пошли вон псы! И убери от меня свою ногу! Мне всё равно что ты безногий. Да не дам я тебе свою почку, отстань уже! НЕТ! ЭТО МОЙ КАМЕНЬ ПСЫ! Мы всё-таки смогли уйти от большинства проблем, хорошенько отмутузили особо наглых. И в принципе были навеселе. -Киба, а ты вообще вычёсываешь блох у Акамару? –спросил Саске. -Конечно! Нет! Он же не блохастый. – в этот момент огромная блоха, размеров со слона, попрыгала по Акамару. Но он без лишних звуков хотел быстренько её прихлопнуть, пока чуркобесы не увидели! –БАМ!!!! – но не получилось! -Э, это я так, решил его похлопать по спинке. – а то что у собаки уже хребет сломан, ничего не значит! Но мы всё же продолжили путь. Как вдруг я увидел его! Крыса! Правда самая обычная! Но она может отвести нас к их БОССУ – Крысиэлю! -Опля! Крыска. Отведи нас к своему Боссу! -Пи-пи! (пошли нах уёбки!) -Отведёшь? Хм, тебе нужно придумать имя……Бобик! -ПИ-ПИ!!! (неееееееееееееееееееееееееееееееееет!!!!!) -Нравиться? Ну пойдём тогда, а я не съем тебя на ужин! -пи-пи… (кто бы ещё кого съел…) Ну и мы пошли за Бобиком. Он отвёл нас в ЛОГОВО! Крысиэля! Оно было огромным, красивым, и полным сыра! А сыр это что?! Правильно, луна! Значит у нас много луны! Ура. Также там было множество бухла. Только мы хотели приступить к трапезе, как вдруг из темноты показалась шестиметровая туша крысы. Мы поняли, это был Крысиэль! -Беги, Бобик! -Пи-Пи! (ура, надеюсь он вас сожрёт!) И начался жаркий махач! Мы уворачивались от его мощного хвоста, а потом ловили оплеухи от лап. Противник был силён! Но и мы могли кое-что показать! Первым решили показать МЫШЦУ и ПРЕСС! Но это не впечатлило крыса. Он показал более впечатляющие результаты. Но мы не сдавались и профессионально вешали ему лапшу на уши, по заветам Теучи. Но что-то шло не так, и нас снова пинали! Но мы нашли способ его победить! Просто взяли, и удивили его своим неумением махаться с помощью хвоста. Поэтому он выколол себе глаза! Как вдруг! (что, опять!?) Пришёл Бобик! Мы все полезли с ним обниматься! Но он нас остановил. Да как! -На самом деле я Крысиэль! Мухахахха, я надеялся, что вы сдохните от моего врага за влияние крыс-тауна. Но вы смогли его победить! Так что пойдёмте бухать! -Мастер! Мы нашли вас! -Дядя сплинтер! -А кто это? -Да какая разница! – ответил самым простым способом Крысиэль. –Пойдёмте лучше бухать! Мы начали тусить. Бухло лилось рекой, мы кушали сыр и чилили. Уже пошёл третий этап борьбы с Зилёным Змием и споров о Сырной луне. -Ты меня уважаешь!? -А ты меня!? -Конечно! -Вот и я тебя! -Я люблю вас парни! – сказал Киба, мы все на него посмотрели с вопросом. –Э-э, как друзей! -Блииииииин – хором. – А уже думали о гача вечеринке! -Ничего, в следующий раз ребят! Давайте лучше посадим на кол, этого одноглазого хмыря! Вроде бы мы познакомились с вами, но всё-таки лучше выдать профилактических пиздюлин! -ПОГНАЛИ!