Разные люди

Было утро, приятно светило солнце. Ангела сидела на скамейке, на заднем дворе и читала книгу. Она совсем не ожидала, что за кустами сейчас сидит Путин и Лукашенко с биноклем. — Володя, я чё то не понял, зачем мы тут сидим? — Шептал белорус. — Затем, что я жду подходящего момента. Он настанет через пять минут. — Ответил президент. — Ты это говорил пять минут назад. — Вздохнул кареглазый. — Oops! А что коммунистические отродьи здесь сидят? А, вы настолько бедные, что привыкли срать в кустах, вместо унитазов? Ой, вы наверное, даже не знаете, что такое унитазы! Ахахаха! — К ним подошёл Байден. — Пошёл нах#й, америкашка! — Нагрубил Александр. — За Меркель шпионете? Думаю, ей это очень будет интересно узнать. — Ехидно улыбнулся Джо. — Анге- Ммм! Старик хотел позвать немку, но Владимир закрыл ему рот. Затем бывший канцлер ушла в дом. — Бл#ть! Ты всё испортил! Мы тут с 5 утра сидим! С#ка, зла на тебя не хватает! Саша, пошли отсюда! — Пупкин встал и ушёл с беларусом. Американец заметил коробочку для бриллиантогово кольца в кармане штанов русского. И решил испортить Владимировичу жизнь. Тем временем в особняк приехала машина. Все поинтересовались, кто это. Из машины вышли охраники, держа на руках подростка с мешком на голове. Его поставили на землю и убрали мешок. — Казимир?! — Удивились Ангела и Иоахим. — Бабушка?! Дедушка?! Что вы тут делаете?! — Не ожидал подросток. — А ты тут, что делаешь? — Спросил химик. — Я шёл домой после школы и тут на меня надевают мешок с усыпительным газом. — Русый оглядел всех присутствующих. — И Гитлер со Сталином, что здесь делают? Я, что умер и попал в ад?! — С чего ты решил, что я попаду в ад? — Нахмурился австриец. — Ангела, нам надо поговорить. — Русский подошёл к немке. — Mein liebe(Моя любовь), подожди пока, мне нужно всё объяснить моему внуку, пока он с ума не сошёл. — Ответила блондинка. Путин обидился и ушёл. За ним побежали Лукашенко ЦзиньПин и Трамп. Президент зашёл в дом и сел на диван. — Владимир, ты должен сделать Ангеле предложение, если любишь её. — Поддерживал Дональд. — Мы, что нибудь придумаем. — Говорил китаец. — А мы, как настоящие друзья, поможем тебе! — Улыбнулся белорус. Тем временем за дверью стояли Байден и Зеленский. — А мы, как настоящие враги, помешаем ему! Хаха! Ну? Зеленский, ты не понял шутку? — Спросил Джо. — Понял, просто не смешно. — Вздохнул украинец. — Вот только, сами мы не справимся. Точно! Есть же её бывший муж! Зеленский, пошли! — Старик взял за руку Володимира(Так я называю Зеленского, чтобы не спутать с именем Путина) — Господи, ну чому мене оточують ідіоти?(Господи, ну почему меня окружают идиоты?) — Недовольно застонал брюнет. Через пол часа Казимир узнал, что бабушка встречается с Путином. Он сначало удивился, но потом хорошо это воспринял. Когда Иоахим узнал мнение внука, то разозлился и ушёл во свояси. Там, Байден рассказал про то, что Владимир собирается сделать предложение и сказао, что они могут сотрудничать. Химика охватила злоба и он согласился. Внимание. Сейчас я расскажу вам про несколько способов, как сделать предложение руки и сердца своей девушке. Способ 1 Положите кольцо своей девушке в кекс или в бокал. Владимир с помощью друзей приготовил шоколадный кекс с клубничной глазурью, но самое главное положили в креме, а то не хотелось бы, чтоб Меркель съела кольцо. Когда кекс оставили остывать и ушли звать немку, к столу подкрались Бидон(Это Байден) и Зауэр. Немец добавил туда ореховый сироп и ушёл злобно хихикая. Почему Зели не было с ними? Он посчитал глупо вторгаться в чью то личную жизнь и решил им не помогать. Потом пришли политики и русский предложил Ангеле кекс. Она его с удовольствием съела, но потом её лицо изменилось. — Вы что положили сюда орехи? — Спросила она обеспокоено. — Вроде нет. — Вспоминал китаец. — У меня на орехи аллергия! — Закричала блондинка убегая за лекарством. — Ангела стой! — Путин развернулся грозно. — Кто добавил орехи?! А за тумбой Джо едва сдерживал смех, тоже самое и с Иоахимом. Способ 2 Украсьте стену гирляндами с надписью "я люблю тебя". Политики на свободной стене стали вылаживать эту надпись. После того как всё повесили Путин позвал Ангелу, политики выключили свет и закрыли шторы. Русский дал сигнал Трампу и он включил кнопку. На стене была яркая надпись " бл я ". Немка увидела это и фыркнув ушла. А Иоахим сидел за углом с провадами. Способ 3 Поедьте в лес и на лужайке устройте пикник. На этот раз Путин решил справиться сам. Он приготовил бутерброды, салат, пироженые и сок. Положил их в корзинку и пригласил блондинку. Они сели в машину и поехали в лес. А потом взорвались, потому что не попросили разрешения. (Это шутка) Всё было хорошо, и кольцо на готове. Нужно было проехать через глубокий лес, но эта была не проблема. Вдруг из кустов вышел медведь и стал орать, махая лапами. — Аааааа! — Закричала бывший канцлер. — РАЗВОРАЧИВАЙ! РАЗВОРАЧИВАЙ! Путин развернул и пикник пришлось отменить. Медведем оказался Джо в костюме. Способ 4 Запишите песню о любви и смонтируйте клип. Это было очень сложно. Все 4 мужика ломали голову над текстом. — Может, просто найдем романтичную песню и поставим там имя Ангелы? — Предложил белорус. Отчаявшие старики согласились. Самое главное нужно было придумать клип.                                 *** Наконец всё было готово, еще китаец предложил показать всем этот клип. Хоть Путин не хотел, типа предложение делает он Ангеле, а не всем, но потом согласился, чтоб постебаться над Зауэром. Все собрались в кинозале. Всем было интересно, что такого Путин подготовил. Сначало он выступил с речью. — Внимание! Мы создали этот клип, чтоб я показал свою любовь к Ангеле. — Говорил президент в микрофон. Все решили похлопать, а Меркель была вся счастливой. Он сел рядом с ней. Экран включился, немка затаила дыхание. И включился клип на песню Ruf mich Angela (Это клип, где высмеивают Меркель. Посмотрите, если не знаете про него.) Все были замешаны, а некоторые стали смеяться. — Ангела, это не то что- — Путин не успел договорить, как ему влепили жёсткую пощечину. — КАК ТЫ МОГ МЕНЯ ОПОЗОРИТЬ?! Прощай, Путин. — Она убежала вся злая.                                *** Владимир сел на диван и взялся за голову. — Как, как такое могло произойти? Неужели, сам бог не хочет, чтоб мы были вместе? — Всхлипнул старик. Друзья его пытались успокоить. Как к нему подошёл Казимир. — Герр Путин, если вы любите мою бабушку, вы будете бороться за неё. А если нет, то сидите здесь сколько душе угодно. Сразу говорю, моя бабушка не любит тряпок. — Подросток скрестил руки на груди. — Я люблю её! — Крикнул Владимирович. — Я пожертвую всем, ради Ангелы! — Хорошо, вижу искреность. Помогу вам. — Строго сказал Зауэр. Способ 5 Сделайте предложение на чужой свадьбе. — Где мы свадьбу возьмём? — Спросил Дональд. — А думали всё будет так просто? — Вздохнул немец. — Организуйте, чью-то, да хоть Евы Браун с Гитлером. — Наврятли он нас послушает. — Вздохнул Александр. — Но попробывать стоит. Адольф сидел и читал газету. Он развалялся в кресле. К нему подошёл Казимир, потому что другие политики боялись Гитлера. — Герр Гитлер, вы любите Еву Браун? — Спросил русый. — Не твое дело. — Нагрубил фюрер. — Знаете, там в прошлом, шла война и вам было некогда до любовным делишек. Так теперь вы спокойно живёте, почему вам не сделать предложение Еве? — Наклонился голубоглазый. — Скажи, в будущем все дети стали такими наглыми? — Художник отложил газету. — Ладно, я же не молодой, а я не женился не разу. Пойду, сделаю ей прямо сейчас. — Нацист ушёл. Казимир повернулся в сторону политиков и показал большие пальцы. Старики подошли к Казимиру и те все вместе пошли шпионить за нацистами. А там они уже в обнимку целовались. Мужчины обрадовались, а потом они рассказали это Елизавете и она решила устроить свадьбу.                               *** Свадьба была очень пышной. Причем решили они её сделать на пляже на Бали. Сейчас все сидели за столом. Путин вышел и взял микрофон у ведущего. — В этот прекрасный день, я решил, Ангела, ты самая великолепная и красивая женщина в мире. — Президент стал перед ней на одно колено. — Ты выйдешь за меня? Блондинка закрыла рот руками. — JA!(ДА!) — Она обняла Путина. — Ура! Двойная свадьба! — Обрадовался Рома. Ангела одела свадебное платье, а Путин костюм. Они поцеловались под речью священика. Конечно, Гитлер был не очень рад двойной свадьбе, но терпел, чтоб не испортить себе и Еве день. — Пусть ваши браки пробудут вечно! — Сказала Елизавета в микрофон. — Всем шампанскогО! — Открыл бутылку Наполеон. И только Иоахим с Байденом сидели с недовольным лицом. — А на шо вы надеились? — Спросил у них украинец. Потом гости стали танцевать до утра и есть торт. А старожены (Типо шутка, что молодожены не молодые, а старые, поэтому старожены) пошли проводить брачную ночь, конечно каждый со своей половинкой.