Рыба в котловане

Я проснулся поздно. Накануне я задержался в Останкино почти до полуночи - началась долгожданная пора подготовки последнего блока программ. Через две недели ведущий выйдет в центр студии, сколотит печальное лицо и сделает зрителям ручкой до сентября. Прощальная речь давно отписана, семейные закупились турами в Геленджик и Анталию, бессемейные просто уходят в отрыв на два с половиной месяца. Официально это не отпуск, но в редакцию никто не ходит, и ничего не делается до конца августа. В такие моменты я понимаю, что отхватил работу мечты. Особенно, когда друзья обзывают меня халявщиком. Телефон начинает разрываться сразу, как я отключаю беззвучный режим. Сначала мама: соскучилась, я редко звоню, пора подумать о будущем, как поживает Марк. Потом Марк: я вечно не на связи, Шанхай ему надоел, подписал важный контракт, скучает по мне. Потом квартиросъёмщики: спрашивают, когда собираюсь приехать. Я начинаю злиться. Мне хочется спать, жрать и подрочить, а не отвечать на миллион дебильных вопросов. Еле дослушав, я жму на кнопку, зарываюсь носом в подушку и укрываюсь одеялом с головой. Кайф! Телефон снова вибрирует. - Руслан, у меня предложение! – сходу набрасывается Боря. - Топовое! - Серьёзно? - я смотрю в потолок и потираю стояк. Боря – координатор на нашем канале, мы зовём его "мистер заебу". Что входит в его обязанности, толком никто не знает. По-моему, он просто до всех доёбывается, сотрясает воздух и мешает работать нормальным людям. Боря - гей, и на этом основании считает, что мы с ним должны корешиться в дёсны. Но слушать дольше десяти минут про World of Tanks или где выгодно заказывать родные адики и ньюбэлансы меня утомляет, а Боря помешан на вещах и играх в войнушку. - Руслан, иди на новую прогу. В середине октября стартанём. Тема твоя! Ты такого нафееришь... - Ничё не понял, - говорю. - Объясни нормально. - Новая прога в сетке. Про секс-эксперименты. Там как раз нужны приколюхи, как у тебя. Помнишь, ты рассказывал: художник рисует кончой… - Да не кончой. Он рисует хуем, - поправляю я. - Да и хуй с ним! Вот про такое. У тебя же дофига психов знакомых... - он резко затыкается. Наверняка не договаривает "как ты сам". - Это тыщу лет назад было. Я с ним трахнулся и всё, - отвечаю. - Ну и чё! А тот чел, у которого на электронное музло встаёт? Или тот, кто трахом заряжается?.. Объяснять по-человечески Боря не умеет. Разговаривает он примерно, как бородач из "Мальчишника в Вегасе", что ни фраза, то тухлый гэг. Я немного расспрашиваю и наотрез отказываюсь, узнав, что ищут райтера. - Я не пишу, - говорю я. - Ты же знаешь. В мечтах я ещё какой писатель. Всем писателям писатель. Но по факту я - ленивое чмо. Мысленно я постоянно что-то пишу. Не унылый роман, где читатель пропустит полтораста страниц, а нечто мега-актуальное и дерзкое. В реальности же у меня выходят только какие-то корявые наброски. Кривописи, как я их зову. Боря не отстаёт. Для него продюсеры, редакторы и корреспонденты – один хрен - те, кто умеет больше него, а значит, почти кто угодно. - Не пизди! Сюжеты ты писал! - Всего два и тогда пришлось. Но получилась хрень… - Нормально получилось! - Говно полное! - Нихуя. И в театре своём, говорил же. Я очень жалею, что по пьяни как-то проболтался про театр, но чего уж теперь. Мы препираемся ещё минут двадцать. Боря не унимается, а я не прогибаюсь. Это как перетягивание каната: оба где-то на середине и бестолково топчутся на месте. Чтобы наконец отвязаться, я обещаю подумать и отключаюсь. Но телефон явно решил меня доконать. В чате однокурсников, которые уже не однокурсники, бурлит обсуждение, что дарить Славке на ДР. Славку я люблю, но вступать в дискуссии лень. Мне пишет Косой. По телу прокатывается приятная дрожь. Косой: Капусту выбросил? Руслан: И тебе привет:) Косой: Привет Руслан: Не. Ща выброшу. Спасибо, что напомнил Косой: Не надо Руслан: Почему? Косой: Могу заехать. Если не занят Руслан: Ты где? Косой: Рядом с Владыкино катаюсь Руслан: Мужик готовит у меня кухне - экзотика, считай Косой: Всё будет. Или ты не один? Руслан: Один;) Я скинул Косому адрес. Он пообещал приехать через полчаса, а я сайгаком поскакал в душ. Весь прошлый день, едва появлялась свободная минута, я сочинял рассказ о том, как из фонтана "Дружба народов" проросла конопля, и как власти города пытались с ней бороться. У чиновников ничего не выходило, так как существовал риск испоганить культурное наследие. Народ приходил к фонтану, рвал траву, сушил, накуривался и видел разноцветные глюки, после которых не хотелось возвращаться в серые будни. В результате, вокруг фонтана выстроили конвой, но желающие отключиться от реальности собрали демонстрацию типа несанкционированного митинга. Началась бойня. История заканчивалась тем, что всё оказалось сном вдвшника, прикорнувшего на лавке. Я перечитал, решил, что бред, но почему-то не удалил, как делал всегда. *** Косой кашеварил у плиты, я пялился на его задницу и от нечего делать снимал на телефон. Я заставлял его озвучивать каждое своё действие, а он меня материл. - Это Косой Рамси и адская кухня во Владыкино, - говорил я мультяшным голосом. - Нахера тебе этот тесак? - Рубить кочан. - Сделай лицо как у Дени Трехо, - я поднёс камеру поближе. - Я хз, кто это. - "Мачете убивает". Фильм. - Я не смотрел. - Да похуй. Там было мачете. Как у тебя. - Это просто нож, - возразил Косой. - Очень большой нож. И в сочетании с твоей бицухой и шрамом впечатляет. Я пощупал его мускулы. Мне нравилось его трогать и возбуждало, когда он такой сосредоточенный и не отвечает. Специи и рукав для запекания Косой привёз с собой и теперь аккуратно ссыпал в миску сухой розмарин, базилик, паприку и ещё какую-то зелёную пыль. - Масло есть сливочное? - он поднял на меня глаза. - Я думал, жрачка это предлог! Мне хотелось веселиться и трахаться на столе, а не играть в поварят. - Это и есть предлог, - сказал Косой. - Не предлог пожрать! - я открыл холодильник и швырнул в него пачку "Вологодского". Косой поймал, как ведущий спортсмен в спортивной драме про бейсбол. Я вообразил себя его противником - злодеем, но обаятельным. И у нас всю дорогу противостояние за кубок. Или медаль. Я подумал, что уступил бы Косому, а сам стал бы его главным трофеем. Косой продолжил меня игнорить. Он обвалял капусту в приправах, сложил в рукав, туда же бросил брусок масла. Я услужливо распахнул духовку и с грохотом захлопнул, обрадовавшись, что он наконец-то займётся мной. - Щавель давай. - Не командуй тут! - возмутился я. Косой отобрал у меня телефон, притянул за пояс и поцеловал долгим поцелуем, от которого я расплавился и поплыл. - Где щавель? - спросил он в губы. - Бля, Косой! Ты издеваешься?! - Суп быстро варить. - На хую я его вертел! У меня стоит уже! - Мы договаривались, - сказал Косой очень строго. Я тяжело вздохнул и покорно полез за щавелем. Он включил прикольную музыку, она ложилась фоном под его готовку, как в настоящем кулинарном шоу. Косой мыл щавель и чистил картошку, а я наблюдал за ним. Как сходятся и расходятся его брови. Как он машинально трогает пальцем шрам у губы. Как наклоняет голову вправо-влево, разминая шею. Как хрустит узловатыми пальцами. Убегая от него ранним утром, я убеждал себя, что это был первый и последний раз, хотя уже тогда не сомневался, что мы обязательно встретимся. С ним и на кухне было не скучно. Косой поручил мне резать лук и тереть морковь. Я недовольно засопел, но послушался. Непонятно почему, но готовить с ним бок о бок было очень сексуально. Марк как-то пригласил меня на мастер-класс по ризотто. Мы делали его с тмином и белыми грибами, но я больше отлынивал и фоткал. И чувствовал себя, как в Плезантвиле, ещё до превращения его в реальный мир. Но с Косым всё происходило иначе. С ним всегда и всё было не так. Его рубашка в бело-голубую клетку была того же оттенка, что и моя футболка. Мы поржали над нашими парными прикидами, и это мне ни на секунду не показалось блевотно-слащавым. Я спросил про армию, он рассказывал неохотно. - Пиздили тебя? - Не меня, - он покачал головой. - Пиздили слабых. - Это мерзко, - я поморщился. - Меня бы точно отпиздили. Я с трудом представлял, зачем Косой ушёл служить по доброй воле. Я старался не анализировать, почему всё случилось, как случилось, но теперь не мог не размышлять о мотивах его поступка. Он сказал, что не жалеет, и ничего всё равно не изменишь. - Был один парнишка, - начал Косой. - Над ним всегда издевались, и однажды он просто пропал. - Как это? - Двое суток искали. В конце второго дня я его нашёл, - Косой поболтал половником в кастрюле. - Он в трубе спрятался. - В какой трубе? - уточнил я, обломавшись прозаичной развязкой. - На территории военчасти трубы лежали. Толстые такие, старые. Он залез в одну и ни в какую вылезать не хотел. Я его уговариваю, а он трясется. Говорит: вылезу - замочат. Косой сгреб щавель с доски и обтёр руки посудным полотенцем. - И что дальше? - Да ничего, - он накрыл кастрюлю крышкой и почесал бровь. - Скажи! - я пихнул его в плечо. - Попиздились. С теми уродами. - И кто кого? - Ну их восемь было, - Косой пожал плечами. - Бля, мне жаль, - я обнял его, погладил по напряжённой спине. - Да хрень это всё, - Косой потёрся носом о мой висок. Мы немного постояли так посреди кухни, в окно било солнце, я зажмурил глаз. Косой отстранился, проверил духовку, убавил суп до минимума, достал телефон и начал показывать машины, в которых делает что-то с электроникой. Мне быстро надоело, я увёл его в комнату и раздел. Потом я улёгся ему на спину, и он пробовал отжиматься со мной от кровати, но ничего не вышло. Я прочитал Косому историю про коноплю. Он сказал, что это круто и у меня талант. Вдохновившись, я рассказал про театр: как там было свободно дышать, и мы выдумывали всё, что хотели, однажды даже сделали декорации из гондонов. - Перевод продукта, - усмехнулся Косой. - Что за спектакль был? - "Анна Каренина". Только там Вронский влюбился в её мужа, а она стала проституткой. - Я б такое посмотрел, - сказал Косой. – Театр я не особо понимаю, но тут необычно. Мне сразу захотелось поделиться с ним всеми своими идеями, о которых я никогда не говорю трезвым. Да и по пьяни стесняюсь. Вместо этого я рассказал, что мне предложили перейти в программу о сексе. - Почему отказался? – удивился Косой. - Ну я не люблю писать. И не умею. Косой недоумённо нахмурился. - Не, я могу написать что-нибудь дебильно-безумное. Типа как про коноплю. Но это хрень же… - Не хрень, - он приподнялся на локтях. - Ты всегда всё интересно говорил. Я помню, как слушал и охуевал, откуда ты столько знаешь… - Ты меня с собой перепутал. Я подул Косому на живот, задумался, успеем ли ещё. Хотя можно и просто поваляться. - Что там нужно писать? – спросил Косой. - Сценарии маленьких сценок. Это будет анимация. Типа мультика. - Руслан, ты бы соглашался. - Я обещал подумать... Но вообще у меня есть сценарии на все случаи жизни. Я откинул одеяло, собирался спуститься вниз, но Косой меня не пустил. Любит он разговоры разговаривать. Мне было приятно, что его интересует не только секс и одновременно стало чуть-чуть не по себе. - Я придумал героя. Уже давно. Он немного моё альтер-эго. Ну типа я и не я. Косой внимательно слушал. - Его зовут Редбой, но русское народное его имя - Красный богатырь, - мы поржали. – У него красные волосы, а внутри заряд энергии, который постепенно иссякает. Когда остаётся одно деление, Редбой грустит, а потом пускается во все тяжкие и оправдывает своё название. - Ебёт всё, что движется? – догадался Косой. - Да, - кивнул я. – Иногда Редбой так хочет трахаться, что превращается в огромный красный хуй и летает в поисках приключений. - Жизненно, - заметил Косой. - Более чем, - согласился я. - А что происходит, когда он... насытится? - Редбой снова становится человеком. Он полностью заряжен и доволен жизнью. На некоторое время. Но счастье не длится вечно. Точнее оно длится недолго. Косой предположил, что Редбой разорится на гондонах, я возразил, что у него есть скидки во всех аптеках всех городов мира. Мы ещё посочиняли про Редбоя. Чудно́ было обсуждать с кем-то мои отбитые выдумки. Со времен театра мне редко это удаётся. Друзьям пофиг, а Марк смотрит на меня, как на психа. Косой вспомнил про суп, я пошёл его выключать и в кухне наткнулся на Свистка. Я позвал Косого, и мы втроём сели обедать. Вечером Косой прислал сообщение. На клетчатом листке он криво нарисовал парнишку с красными волосами, а рядом человечка с огромными бровями. "Редбой и его вечная батарейка", - подписал он. Руслан: Это Капитан Прохлада?) Косой прислал улыбающегося кота. В груди потянуло, я посмотрел на часы и позвонил Марку.