Через наш мост

Стоя по утрам напротив зеркала, нередко доводилось оказаться в собственном заточении. Отражение с горечью смотрело в глаза, попутно изучая моё лицо. Что оно сейчас испытывает? Безразличие, страх, обиду, злость, разочарование, счастье? Уставший взгляд скользит по каждой неровности кожи, задевает каждое пятно и прожигает любой кривой изгиб. Почему моё отражение изучает меня, а не я его? Думаю, оно живёт отдельной жизнью. Существует где-то достаточно далеко, но возвращается по утрам, чтобы осуждающе глянуть на свою оригинальную версию. И на самом деле я могу понять это осуждение. Слишком много копия из зеркала знает и видит, чтобы сделать вид, будто перед ней стоит невинное существо. Но откуда же я знаю, что Оно такое хрупкое и доверчивое, каждый раз глядя в эти горькие глаза и обещая им, что в следующую встречу все обязательно наладится? И день за днём я лгу себе, пока не захлебнусь в этом обмане.

***

Холод раннего утра заползает под рубашку, вынуждая поежиться. Коснувшись кончиков пальцев, ветер выводит из полудрёмы, возвращая в настоящий мир. И я снова открываю глаза. Опять рассвет, опять закончилась ночь, опять начался день. Но только сейчас я ловлю себя на мысли о том, что больше не нахожусь в своей маленькой тесной ванне, задыхаясь в ненависти и обиде. Почему-то вместо поношенной домашней одежды я всем телом чувствую легкую ткань. Не гудит в мышцах усталость, глаза не слипаются, в ушах не звенит от тишины. И даже если вокруг никого нет, всей кожей ощутима жизнь, протекающая рядом. И небо такое синее-синее. На самом деле я не знаю, как долго продлиться это утро. Поэтому жадно, вытирая слезы с глаз, я вдыхаю воздух, падаю на траву, судорожно вожу по земле руками и молчу. На одежде остаются следы от этой самой травы, она намокает от росы, кончики пальцев краснеют от холода. Сколько продлиться это утро, сколько минут мне осталось, чтобы в таком хаосе лежать и считать секунды? И находясь здесь, мне хотелось бы влюбляться во все, что в этом мире есть. Влюбиться в жизнь и сделать это так, чтобы она разбила мне сердце. Хотелось бы полюбить его, её, их, нас, вас, себя, тебя. Мне хотелось бы бесконечно влюбляться в ресницы, в завитки мягких волос, в голос, в каждую черту и во все чужое существо. Внимать каждому слову и говорить без остановки, лишь бы никогда не наступило затишье. Хватать за руку и держать так, чтобы ладонь холодную покалывало от тепла. Пожалуйста, просто обернуться и увидеть, что такая родная спина все ещё реальна. Пребывая здесь, хочется встать и бежать. Бежать в любую сторону, потому что куда не поверни - везде будет направление "вперёд". Бесконечное количество раз упасть во время бега, разбивая коленки и выплевывая комки земли. Спотыкаться о кочки и путаться в кустах. Но самое главное - не останавливаться ни в коем случае. Мне не страшно, что я добегу до конца. Конец не наступит до тех пор, пока не закончится это утро. И даже если воздуха мне не хватает, я переставляю ноги до последнего вздоха. На самом деле это просто импульсивное желание проглотить жизнь. Желание ощущать себя чем-то большим, чем просто человеком в большом мире. Оно появляется вспышками, мигренью, лихорадкой, лёгкостью, насыщением и одурью. Это просто желание жить как нечто большее.