Посмертные воспоминания 2

По просьбе Екатерины я вернулся к себе домой. Следует оставить его в покое? Как минимум на первое время…хотя уже прошло две недели. Голову никак не покидали слова женщины. «— Как бы вы ни были связаны в детстве, сейчас всё иначе.» Она права до боли в теле. Обнимаю подушку, носом прячусь в мягкую поверхность. Если в детстве нас связывали чистые, нетронутые этим миром чувства и отношения, то сейчас…сколько бы я не старался удерживать его рядом с собой, всё лишь покрывалось гнилью? Кажется, я топил нас обоих в этом эгоистическом желании вернуть то, что у меня украли. Я задушил Мишу до потери сознания, своей реакцией на произошедшее, игнорированием его попыток поговорить и ненужной близостью. Черт. Оказывается, я и был тем, кто гнался в прошлое, настолько быстро, что и не заметил как упал с обрыва настоящего. Как не старайся оглянуться назад, позади лишь пустота, всё что было между нами перестало существовать еще десять лет назад и мне следовало сфокусироваться на том, что мы имеем сейчас. Блять. Дело ведь даже не в изнасиловании, а в том, что я попросту обесценил его переживания и закрывал рот на любые просьбы. Я самолично засунул дорого человека в ящик и похоронил заживо, не принимая во внимание его усилия выбить крышку гроба. И что делать? Внутренности начинал пожирать червь одиночества. Я скучал по нему, чертовски сильно. По его несколько неуверенным, но заботливым действиям, теплой улыбке и прикосновениям от которых внутри разливалось тепло. Блядство. Сползаю с кровати, перебираю куски ткани, что были хаотично разбросаны на полу. Да, хуже всего были поджимающие сроки сдачи проекта, над которым я кстати даже не начал работать. Мне больно и грустно. Одиноко…но разве я был один? Родители, Алиса, Крис, меня окружали люди, но этого было недостаточно. Мне хотелось его, мне нужен был только он. Всего один человек. Сука. Стоило бы поговорить с Еленой о случившемся, но я попросту не могу. Всё это было неправильным, мои чувства к Мише, моя реакция и мои мысли…где-то глубоко внутри я рассматривал произошедшее как возможность привязать его к себе. Слишком нежный, чуткий, заботливый, парень никогда бы не бросил меня из-за собственного чувства вины. Отвратительно. Я не смел подобным мыслям подниматься выше, останавливал у первых ступеней, удерживал проход руками по обеим сторонам, пока они не начинали растягивать мое тело подобно жевательной резинке, вызывали отвращение от собственной души. Мерзкий. Мои желания, мысли, действия. Я лишь всё порчу. Пугала возникшая одержимость, жадность, мне хотелось быть с ним. Очищая расческу от скопившихся волос, я скручивал их в тугой комок, волоски переплетались между собой, кололись, но по итогу, все они покладисто поддавалась нужной для меня форме. Так и я, извивался, сгорал, буквально становился зависим и послушно плясал под дудку своей прихоти, бесновался в закрытой комнате, неустанно проверял телефон, выискивал его среди людей, высматривал в окне. Всё хорошо. Ему нужно время для выздоровления. Даже Екатерина, как я понял, она не была против наших отношений. Наших отношений? А были ли мы вместе? Блядство. Я ведь просто напросто манипулировал тогда. Захочет ли Миша быть со мной после всего? Что если я надавил на него слишком сильно?