Неизвестные заметки Акутагавы Рюноскэ

Я перестаю любить то, что любил раньше. В последнее время я начал чувствовать, что я будто вовсе и не в своём теле. У меня трясутся руки, меня всего колотит, голова идёт кругом, и это всё при нормальном пульсе и абсолютно здоровом состоянии тела. Я стал осознавать, что моя душа будто находится отдельно от него. Я вроде чем-то дышу, своими утяжелёнными крепким табаком лёгкими, стараясь набрать в них больше воздуха, но тогда начинаю ощущать, что готов упасть в обморок прямо здесь и сейчас. То, что находится отдельно от организма, который пытается дышать - мой разум, моя голова, будто идущая отдельно от меня. Мысли в ней не прекращаются ни на минуту, льются нескончаемым потоком, по итогу превращаясь в водоворот, в шторм. Пью ещё одну таблетку - может, теперь пройдёт? Но это просто начинает вызывать зависимость, когда то, от чего я пытаюсь избавиться, не трогается с места. Рука, держащая перо, трясётся. Я перестаю разбирать написанные мной иероглифы. В глазах туман. Первый шаг к решению проблемы - понять, что у меня есть проблема. Второй - понять, что сам я её решить не могу. Но я не хочу искать специалистов. Меня воротит, стоит представить, как я сижу перед ним и затрудняюсь отвечать на его вопросы, а затем отдаю деньги, получая рецепт на ещё одно бесполезное лекарство. Надеяться оставалось только на одного близкого товарища. Я несколько раз приходил в редакцию, где он работает, но его никогда там не было. Я совсем перестаю понимать, что происходит. Может, мне не стоило бы загружать себя мыслями о природе человека? Может, из-за этого я и теряю разум? Родные с самого моего детства считали меня умалишенным. Говорили не читать серьёзную литературу, статьи в газетах и не слушать их разговоры. Они считали, что от этого я сойду с ума. А может, правда? Но стоит мне представить в своих руках бульварную книгу, не требующую каких-то особых мыслей, чтобы её прочитать - становится жутко неприятно. А что же мне тогда остаётся делать?