КхаоФёст/ФёстКхао

Дни, один за другим бегут вереницей колючек, вслед моему погружению в себя. Осень постепенно сменяется на зиму и ветра становятся всё холоднее, дожди всё чаще превращаются в снег. Ночами я кутаюсь в плед, а утром совсем не хочу вставать с нагретого местечка на кровати. Переключая будильник на десять минут вперёд, игнорирую бубнящий на затворках разума голос. Он говорит о том, что я снова просплю, если не встану прямо сейчас. Я хочу только есть и спать. Больше ничего меня не заботит, ничего больше не вызывает желаний. А если точнее, не хватает ресурсов, чтобы реализовать всё, что хочу. Вот и результат... Так, по-настоящему, как раньше, не выходит, со всей душой, с горящими глазами... Теперь, шаркая пушистыми тапками на пути к кухне, я думаю лишь о том, как бы спрятать внутри себя эту гложащую тоску поглубже. Пустоту, что разверзлась в груди после смерти близкого человека и грозит поглотить и меня. Её никто не увидит, убеждаю себя каждый раз, прежде чем выйти за дверь и закрыть её на все существующие замки. Я стал забывать, закрыл ли я дверь ключом. Стал проверять несколько раз, выключил ли розетки, счётчики... Это стало своего рода ритуалом, но я бы назвал это манией, отголосками вполне очевидной тревоги. В день, когда мне никуда не надо идти, я сплю до обеда, иногда даже дольше. Я охочусь в поисках еды и воды. Всё, что я делаю, это шевелюсь по квартире, стараясь максимально не напрягаться, стараясь отпустить все тревожащие мысли, которые атакуют моё сознание, стоит мне лишь на секунду ослабить контроль. Сегодня, как раз такой день, и я почти расслабляюсь, но мой телефон рыдает громким звуком. Когда я смотрю на экран, в моей голове несутся сразу несколько мыслей. От той, что мне казалось, я давно уже похоронил в себе, до той, что я думал никогда не возникнет в моей голове. Но я их даже мысленно ни за что не озвучу. Мне звонит брат. Алан, типичный маниакальный садист, одержимый контролем над всем и вся. Когда я сбегал из дома в свои 16 лет, я не думал, что он найдёт меня. Но он находит. Снова и снова, продолжая гнать меня всё дальше, словно проверяя, насколько далеко я могу убежать. В этот раз он застаёт меня врасплох, когда я уже было подумал, что могу задержаться на годик другой. После трагедии, не смотря на то, что прошло так много времени, мне совсем не хочется что-то менять, да и нет на это сил. Прятаться бесполезно. Я беру трубку. – Акк? – ... – Хочешь молчать молчи. Но я бы не стал тревожить тебя, в этот раз, если бы кое-что не случилось. – ... – Боже. Ладно. Йок погиб. Сердце болезненно сжимается, колет куда-то в живот, пропускает пару ударов, а затем снова бьëтся ровно. – Я пришлю деньги на похороны. – Не нужно. Я обо всём позаботился. – Как это произошло? – Ты же знаешь, он уличный художник. Боролся со "злом". Ну и вот. – Ясно. А что его парень? – Их подстрелили вместе. – Понятно. – Это всё, что ты скажешь? – Да. Это всё. – Ты в порядке? – В полном. Я не хочу дожидаться очередного допроса и бросаю трубку. Внутри всё окончательно деревенеет и мне кажется, что я больше никогда ничего не почувствую. Рука сама тянется в ящик рядом с телефоном. Я достаю чёрно-белую фотографию, с неё, юный парень смотрит на меня открытым и счастливым взглядом, обнимая меня, того, что тоже на этой фотографии. – Айян. Я так скучаю. Слëзы сами катятся по лицу. Почти нам всем, кажется не везëт. Алану с Гаипой – район мафиози не жаловал добротой. Мне с Айяном – до сих пор помню его последний шаг с утёса. Сану с Байсоном – погибли при облаве на то чëртово кафе. Теперь и Йок... Только Фëст ещё борется с нашим роком. Интересно, стало бы легче, если мне тоже покончить с собой или например сойти с ума. Я буду помнить эту боль? Или же буду мучиться, не в силах с кем-то поделиться своими переживаниями? Я отгоняю от себя дурные мысли и кладу фотографию обратно, но беру в руки цепочку, чтобы успокоиться. Походу. Мне придётся доживать эту жизнь как есть. Молясь, чтобы хотя бы у Фëста было всё хорошо. Они с Таном, словно лучики счастья. Для всех нас. Словно мы вложили в их бытие все свои силы и даже жизни... Я подхожу к окну и немного отодвигаю штору. Солнце на минуту выглядывает из-за туч, а затем снова скрывается за их темнотой. На землю опускается пелена снега, почему-то не белого, а серого, не знаю, может мне так кажется... ©М.Т.Cognitatix