Mad visions

Вид отдыхающего партнёра должен вызывать радость. Юнги нравится видеть искрящиеся весельем глаза Чимина, слышать его смех и воодушевлённую болтовню. Нравятся и моменты, когда Чимин рисует, сосредоточенно и легко выводя линии. Когда принимает ванну с устрашающем количеством пены. Когда раскидывается на кровати морской звездой, безмятежно улыбаясь и погружась в сон. Сейчас — Чимин свернулся в клубок поверх одеяла, не двигаясь уже около часа. Юнги собирается на встречу, суетясь в поисках подходящих и нужных вещей, и он ощущает диссонанс, неправильность происходящего. Чимин не комментирует происходящее — никаких шуток, попыток отвлечь и случайных поцелуев. Абсолютно пустой взгляд, замерший где-то в стене, не выражает ничего. — Всё хорошо? — Да, не беспокойся, хён. — Чем займёшься сегодня? — Пока не знаю. Приготовить что-нибудь для тебя? — На твой вкус, Чиминни. Выбери сам. — Окей. — Эй… Что не так? Хочешь поговорить, или оставить в покое? — Не опаздывай из-за меня. Я разберусь в себе и, если что, вечером поговорим. — Я не уверен, что вернусь не слишком поздно. И я определённо буду уставшим. — Тогда напишу письмо. Положу в ящик стола. Не хочу, чтобы мои переживания мешали тебе. Иди, хён. Увидимся потом. — Договорились. — Приятного… всего. Удачи. — Ага. Взаимно. Перед уходом Юнги взъерошивает нерасчёсанные волосы, спутывая их сильнее. Чимин ловит его руку, останавливая и притворно хмурясь, и вдруг прижимается губами к костяшкам пальцев. Юнги смущён. — Ты ведь ещё не умывался? — Нет. — Ну, тогда без поцелуев, Пак Чимин. Пожав плечами, тот отпускает. «Я не мастер слов. За этим — к тебе) Тут бы задуматься, а к чему я вообще пригоден и чему научился за годы жизни? Но сейчас, вроде как, не об этом. Знаешь, за что… как, чем — ты понравился мне, в самом начале? Своей свободой. Свободой воли, свободолюбием. Ты решаешь, как тебе жить, и я невероятно счастлив и горд, что ты выбрал меня как часть своей удивительной и такой отличающейся от остальных жизни. Серьёзно, хён. (да, это опять дифирамбы). Я уважаю твоё прошлое — не простое и сделавшее тебя тем, кто ты есть. Уважаю решения, которые ты принимаешь — взвешенно и по-взрослому, со здоровым эгоизмом и верой в лучшее, с ноткой бесшабашности… шабаш… безбашенности? Ээээм, с червото… с дуринкой? С дуринкой) Я не к тому, что ты идеальный в общечеловеческом смысле, ты идеальный для меня, типа, ну, не божество, а лучший из людей, которых я встречал. Понимаешь? Я не видел всё население планеты и не выбирал из множества именно тебя. Я просто увидел тебя однажды. И запомнил. И захотел видеть чаще. И знать больше о тебе. Потому что мне интересно, какие мысли в твоей голове, и я в восхищении. От сильных твоих сторон, и от слабостей тоже — ранимость и хрупкость, боже, с столь тонко чувствующей душой ты чудо, что М, меня занесло. Понесло) Прости К чему я это. Итак, я познакомился с тобой ближе и начал влюбляться. Это, блять, неизбежность. Как в тебя не? Для меня невообразимо — равнодушие к тебе. Привет. …Говорят, нам нравится в окружающих то, чего не хватает самим. Итого — твоя свобода — вероятно та ценность, которую я бы хотел присвоить себе. Иметь её тоже. И я боюсь, что вместо того, чтобы учиться от тебя выработанным навыкам, что всех наших разговоров о смыслах, ценностях, сколько бы я не вытягивал из тебя откровений, всё это сведётся к потребительскому «будь моим». Поглощение прекрасного. Дракон крадёт принцессу — вот нахрена, кстати, она ему? В чём был бы смысл, запри я тебя дома вместе с собой. Тебе нужна свобода. Всё ещё. Всегда. Она важнее, чем я, это и не то чтобы разумно сравнивать. Ты любишь гулять один. Твой диалог с миром не терпит лишнего шума, его и так с лихвой. Ты всецело погружаешься в переживаемый опыт, находя отклик и зашифрованные послания в картинах художников или в формах проплывающих над головой облаков. Я уважаю это. Я восхищаюсь. Телефон в беззвучном режиме с ночи до утра. Распорядок дня. Организованность. Путь к целям — с наушниками в ушах. Хён, хён. Я… Ещё говорят, что мы ассоциируем себя с нашими делами. С продуктом, с результатом. Сделал хреново = я хреновенький. Расстраиваемся, если не получается реализоваться, руки опускаются, прокрастинация мешает совершать новые шаги вперёд. Рефлексии, тревожность, депрессивные эпизоды, философское и отчаянное а кто я, чего достоин, что могу? Вооооооооот. Неудачи на работе выбивают из колеи. Ищешь, в чём ещё проявить себя, и всё требует затрат сил, а их не то чтобы много. О. Ты сообщал, упоминал об этом. Что твой ресурс далеко не бесконечен. Что времени не хватает на всё и ты не знаешь, как вписать в будни нечто настолько основательное как отношения. Взаимоотношения. Даже дружбу, которую нужно поддерживать, связь. А я… Я люблю помогать людям. Мне не комфортно, когда близкие в упадке и раздрае, я хочу помочь. И вот я прихожу к тебе. Тормошу и раскачиваю с приставучим давай, давай, давай — давай это и то, сделай. Я бы хотел сделать тебя счастливым. Чтобы мы оба реализовались как любящие сердца. В каком-то из смыслов, но определённо в позитивном. Без рыночного «я тебе — ты мне». Я думал, мне нужно так мало — твоя улыбка, твоё хорошее настроение, искреннее «давай увидимся» и я буду вне себя от радости. Но. Может, моё стремление причинить добро — манипуляция, чтобы в последствии не париться. Приложить усилия в начале, и не вкладываться дальше? Привязывать к себе людей, пообещав быть рядом и поддерживать, вписываться в… Игры. Так. Так… Проблема номер один — моя периодическая неуверенность в себе. Проблема номер два — неуверенность, что я нужен тебе хоть сколько-то. Проблема номер три — при всём воспевании твой свободы, я хочу, чтобы ты выбирал меня. Я хочу быть в курсе событий и узнавать первым о твоих гениальных затеях. Я хотел бы быть тем, с кем легко. Я хотел бы сделать тебя счастливым, но ты умеешь быть довольным жизнью и без меня. Мы говорим — важный для меня человек. Человек — я могу произносить это без имени, ха. Человек. Человек. Человек. Всего лишь человек, не идол. Замечательный человек, при всех сомнениях и смятении - со всей нежностью и волнующими перспективами. Однажды, я сказал, что приму любое твоё решение. Твоё решение оставить меня — подразумевается — что тоже. Без тебя всё… Без искры. Не сияет. Вот ещё что — наши реакции… Эм, мы не знаем реальности. Мы реагируем на образы, испытывая эмоции и чувства по поводу внешних раздражителей. Может, я слишком — слишком — раздражитель для тебя. Может, я сам напридумывал себе образ — образ — тебя, и мне никогда не суждено постичь тебя настоящего. Может, спектры цветов, и вся та хрень, где ты себя определяешь и обвешиваешься ярлыками, бесконечна. Может, я не безнадёжен. Может, нам стоит пытаться снова и - также и может, ты был прав в конечном итоге. Что по фактам — я всегда буду ждать тебя. Пусть это двести раз неразумно по мнению левых людей, что нахер пошли бы. Я тоже люблю свободу. Находить гармонию и покой. Уединение. Вот только… Свобода от тебя, без тебя — пресная. В глобальном масштабе, я имею в виду. Прости меня ещё раз. Я не лучшая версия себя — даже с тобой, и смиряюсь с худшей версией себя, которая периодически кричит в голове — а где ты? P.S.: НЕ В ТОМ СМЫСЛЕ, что это отстой — скучать по тебе регулярно и это вот худшее, не-не-не. Худшее это никогда больше не услышать твой голос, но я и с этим справлюсь, да ведь? Ох. Пожалуйста. Найди способ успокоить меня собой( »