•
> •: Иногда вспыхивает яркой надеждой, предчувствием — сегодня! Вот бы сегодня! Было бы так здорово! Счастьем! Вновь - вновь - вновь — случайно. Выйти (из дома) войти (куда-то) и Встретить. Представляю себе, как узнаю в толпе среди прочих — по силуэту, по рукам, по глазам, нос твой, родинку, губы Притяжение, что тащит и тянет с непреодолимой силой, подойти Сказать любую херню, чтобы услышать: "Что?" и рассмеяться, обнимая. О-сто-ро-ж-но (бы), но вероятнее (из невероятного) порывисто и в охапку. Ох и трясло бы на адреналине. Расплакаться? Краснеть и молчать? Тараторить? Агрессивно зацеловать лицо, как любимых котов? Подойти и влезть в личное пространство. Встать сбоку и переплести пальцы, глядя в другую сторону и улыбаясь. Подойти сзади, окольцовывая за талию. Ты носишь рюкзак? Через сколько наносекунд мне прилетит нелестное или с локтя? Шанс на ответные объятия практически нулевой, о таком даже мечтать сложно. Но представим — мы обнимаемся, и я говорю (шепчу) привет (глотая слёзы) (истерично смеясь) (внутренне умирая) (возрождаясь) (раздражаю себя) (благодарю судьбу) (почти верующий уже человек)
> •: И что потом... Потом я вряд ли могу есть и унять дрожь и мне хочется покурить и не отходить ни на шаг и глупым флиртом (опять) спрашивать номер телефона (опять) и срочно бы выпить и стереть весь остальной мир пока собирается новый заново.
> •: Прости.
> •: Если бы действительно икалось — каждый раз, то — ох, сочувствую. Каждый день, несколько раз в день (часто, очень часто) тебе бы икалось))))))) Я выбираю соус — думая о Песни звучат — вспоминаю о Alt-J, Philadelphia. Ты-ды-ты-ты-ды-ты, Любой трек пилотов, что угодно из "нашей молодости" и до, и после, Лейди, хиар ми тунайт, Банкомат, музей, магнолии, облака в небе, рамка полароидов, НОСКИ, сиреневый, Детали сыпятся сыпятся сыпятся как в гигантском наборе Лего, и я вечно на них наступаю
> •: Пожалуйста, прости, и попробуй понять. Наверное, мне стоило повесить табличку на лоб, заранее предупредить — сло ва ми че ре з р о т, нестабильно, запущенно, драматично, плохо всё. В голове и вокруг. Не при смерти, ничего серьёзного с какой-нибудь чужой точки зрения, депрессия, которую уже не замечаешь. Не что-то новое. Упадническое, травмированное, и тут вдруг ты. Чудом. Конечно, меня сконцентрировало — конечно, с моей стороны были тонны ошибок. Я их признаю. Навязчивость приставучую, глупость, флуд, аттеншн вхоризм, повышенную эмоциональность, тупость, детское поведение. Ту боль, что была. От меня. Вместо благодарности. Вместо уважения. Вместо смирения. Вместо терпения. Надо было дождаться и попробовать стать хорошими друзьями. Сидеть в кафе среди зумеров и кривиться вдвоём — шумно, не вкусно, пойдём гулять куда глаза глядят?
>•: Как это вообще объяснить — почему? Вот я выбрала тарелку. У неё есть характеристики, параметры. Определённые цвета. Форма, размер. Состав. Как описать тебя? Сугубо по внешним параметрам? У меня не было в планах — ах, ищу человека с. Тебя не было в планах. Не планировалось — не спать. Не планировалось ни че го, и ничего и не получилось, в сущности. Блять.
> •: Мне кажется, это была какая-то фатальная программа по спасению — когда больно настолько, что в агонии путаешься, пугаешься, внутренний голос умоляет — откажись, или заставь отказаться. Прекрати, останови это, я больше не могу. Тяжело, как глубоко всаженный нож, психика не выдерживает, это были слёзы — не из-за музыки и грустного видео с щенком, это было долго и мучительно и до, и после И будет ещё Да, правда, легче не становится
> •: В этой истории я не жертва - я злодей. Это мне было надо, потом не надо. Надо, и снова не надо - но уже не надо, если тебе не надо. Но вообще-то надо. Всегда надо. И в этом и проблема, потому что надо слишком сильно, настолько сильно, что я чувствую - это вредит. Это мешает и усложняет жизнь - и в первую очередь не мне. Такие вот мысли. Что моё насильное добро не приносит ничего толкового, и не добро вовсе, а потреблядство и эгоизм.
> •: Вот такие загоны и привели к истерике. И мне показалось что будет лучше - уберечь и оградить. Удали, заблокируй, сотри. Как уже мною однажды производилось. Мне тогда не помогло и ничего не забылось, но, кто знает, вдруг поможет тебе. Дать тебе повод отказаться, дать повод лишить возможности пересечься, чтобы мне - не навредить тебе снова, своим существованием. Не быть рядом и не тревожить. Не раздражать. Не требовать. Ни о чём не просить. Вернуться в ту точку, где раздельно, но - я могу наблюдать очень издалека за буквами, что для всех. Молча. В восхищении. Как в самом-самом начале.
> •: Безопасная зона. В отчуждении, в чёрном списке, в "нигде", никем.
> •: :)
> •: В Стронгхолде, на крестьянина рандомного тыкаешь, типа - как дела? И он такой - нот гуд, нот бэд, джаст файн.
Айм соу файн, ю соу файн~ И жизнь-то ведь не скучная. И есть, чем заняться. Хотелось бы даже спокойнее чтобы, побольше времени на отдых и сон. И я умею ставить телефон на беззвучный режим) И не отвечать - сразу. Отпускать людей. Не интересоваться, кто там чем дышит. Без "простите", разошлись пути, стало равнодушно. Так почему же я...
> •: Официально звучит так - про работу: На бриге "Мёртвая шлюха" есть мамочка-сутенёр. У мамочки разбитое сердце. Разбитое сердце это когда весело флиртуешь, дружески обнимаешься, хохочешь, вписываешься во всякое, пашешь, поддерживаешь всех, но всерьёз и с нежностью - к себе приближаться не позволяешь. Не потому что не доверяешь или не готов, а потому что не те.
> •: И это не значит, что у меня застрял вымышленный - идеализированный образ в голове, что стагнация, топтание на одном месте и пассивное фантазирование. Это значит что дружба для меня ценнее, и нет желания углубляться во взаимоотношениях настолько, чтобы в постель - не в качестве пижамной вечеринки. Я не хочу портить людей, я не хочу совращать людей, я не хочу видеть их обнажёнными. Мне это не интересно - с ними. Мальчики, девочки, их воодушевление - лестно и не нужно. Я не пытаюсь возвыситься, я пытаюсь найти хоть кого-то, кто приблизится к планочке той ценности, где твоё место. Если кто-то станет хоть чуть-чуть на том же уровне - можно будет подумать, что дальше. Пока что никто другой не сносил мне голову настолько и не застревал в мыслях. Не был так важен. О чём тогда речь вообще.
> •: Там где-то за скобками игрища без обязательств - простая механика диалогом тел, физика, без лирики, без чувств, не побуждающая ни о чём думать, кроме разве что - хм, а как-то ведь оно и по-другому бывало и может
> •: Вот что меня привлекает - стимул, раздражитель, некий внешний объект, побуждающий посмотреть на мир иначе, взглянуть под другим углом, не сопротивляясь чему-то новому, а изучая, познавая, наполняясь открытиями и наслаждаясь процессом. Что-то, запускающее работу ума. Маленького, но существующего) Пробуждающее - и детскую сторону, и взрослую. И худшие, и лучшие версии себя - любые, разные, в этом и прелесть.
> •: И я не хочу сказать, что все вокруг поголовно лохи и никаковские, я даже сравнивать не хочу. Я помню себя - тогда - с, и безумную жажду жизни. Пылающий интерес. Вот что со мной происходило. С чувством сопричастия и... чего-то совместного. С верой - ты где-то на той же волне.
> •: Снимки экранов, разные часовые пояса, я в кровати, потому что ложусь спать, ты - встаёшь из кровати, потому что утро.
> •: Крики птиц
> •: Почему тогда был как будто бы живее, чем сейчас
> •: Почему другие так не влияют?
> •: Почему у меня не получилось - не покалечить нас?
> •: Почему на рассвете тяжелее всего
> •: Я иногда мечтаю...
> •: Вот бы сегодня - встретить
> •: Как есть. Без специальных приготовлений. Ты ешь йогурты, любишь собак, со мной это никак не мэтчится, но пофиг
> •: (йогурты и собаки окей, я к тому что я за кошек и не ем половину продуктов)
> •: НЕВАЖНО
> •: я думаю - вот бы
> •: Но этого не происходит
> •: И случается эмоциональный откат, и я уже думаю - ну, наверное, и к лучшему?.. День выдался не очень, всякая фиготень вперемешку с прекрасным
> •: Становится серым, тускнеет и забывается
> •: У меня базовая настройка, функция - запоминать, отмечать детали
> •: Но дни тянутся вереницей невыразительности
> •: И я уже даже не записываю основные моменты - у меня же ежедневники, мы разосрались - и я перестаю вести. Потом пробую снова. Наклеечки, текстовыделители. Это работает до момента, пока не осознаёшь со всей ясностью - тебя-то там нет. "Пили чай, говорили о...".
> •: Люди не чашки. Доверие - не чашка. Разбитое не склеить, о да, но сколько можно сравнивать отношения - взаимоотношения - людей - с предметами.
> •: Я не могу описать тебя как тарелку. Ты больше чем внешний облик и физические свойства.
> •: Я не могу описать прошлое в ёмких абзацах, логично, с выводами.
> •: Всё меняется. Привычки, и кофе на завтрак.
> •: Мы меняемся.
> •: Что-то неизменно.
> •: Ногтями настукивая по поверхности в ритме:"ве-р-ни-сь", прости, пожалуйста, прости.
> •: Мне ужасно тебя не хватает.
