Mad visions

Начну с крыс: клетка, крыса, ёмкость с чистой водой, ёмкость с водой с наркотой. Из двух вариантов крысы выбирали наркоту, распробовав. Учёные сказали: «Ага! Все млекопитающие потенциально нарики!» — или что-то типа того. А потом кто-то из них придумал поместить в клетку к крысам и поилкам больше объектов, легально удовлетворяющих потребности. Экосистема Рая для крыс. И крысы стали предпочитать чистую воду. Необходимость в стимуляторах исчезла. Как слезть с иглы обсесии, навязчивых мыслей и бесконечного «мне тебя не хватает»? Вывести жизнь на уровень «норм». Не так, чтобы подышать времени не хватало, упахиваясь в делах. Не в изнеможении, потому что опять не успел/забыл поспать, поесть, а тебя нет. А тебя нет. Кста-ти. Ээээээм. То место, где пустота — заполнить. (Тут, здесь и сейчас я смеюсь. Без веселья) Нет, ну может я хочу торт, потому что на самом деле организму не хватает белка. Есть же эта табличка, как за нездоровыми желаниями распознать те истинные сигналы тела? Зажор сыром — купи кальций в таблетках, ю ноу. Итого: потерял друга, заведи е… щё десять. Чтобы было с кем поговорить, и кому стикеры отправлять, и вот-это-всё. Да? Не сравнивая, не кривясь с: «Не то», а постигая грани человеческих взаимоотношений на/во всех плоскостях. Всецело. Всяко. Не запираясь дома в изгнании, а жить дальше и йе-йе лайф гоус он. Разумный подход. Когда кого-то опять теряешь уже спокойнее воспринимаешь — ну, бывает, пока. И особенно дорожишь теми, кто рядом. Складываешь. Складывается. Вот в этом уголке работа, вон в том уголке дом. Семья, друзья, знакомые. Увлечения, активные и пассивные. Хорошо? Всё хорошо? Почти. Не хватает детали, главной, в центр. Процесс хилинга и… попыток обрести баланс он бесконечен. Всегда есть куда лучше и к чему стремиться. Думаешь — та важная деталь она достойна чего-то лучше, ей бы в другую картину мира вписаться пошло, а не в мою. Тут кран капает, а в зеркале отражается чмо. Иными словами — я, вообще-то, и не достоин такого друга, как ты. Разные уровни. Куда мне, где ты. И было логичным, что недоразвитое существо осталось наматывать сопли на кулак, потому что — обещал: «Я не буду причинять боль». Вздох. Не получилось, и ну да-да-да, пошёл я нахер. Ло-ги-чно. Ре-ше-но. И это уроком на будущее. С кем-то ещё. Не калечь. Не будь дебилом, иисусья мать, блядь. Я думаю, думаю, думаю. Об ошибках. О последствиях. Делаю выводы. У меня нет иного способа, кроме как копаться в своей памяти и в тех трёх извилинах что вместо мозгов. Там-то ты есть) Светом и теплом. В разных ситуациях наталкиваясь мысленно опять и опять. Иногда и во снах. Иногда и пробалтываясь вслух — вот одни человек говорил, что… Со стороны я стабильный и вменяемый человек. Некоторые успехи в прогрессе себя как личности есть. Поводы для гордости, и поводы над чем порефлексировать — помимо тебя — ещё. Всё ещё склоняюсь к тому, что я инфузория туфелька и на самом деле псих, перетёкший из саммертайм седнесс в осеннее обострение. Годы — годы идут, а я всё ещё думаю о тебе. В позитивном ключе (тот блюющий смайлик ткнулся случайно — как и случайным был ночной звонок — и стикер сердечком, серьёзно). Помнишь разговор про чек-поинты «отчаянно» и «отчаявшись»? Я иногда забываю а в чём разница между ними. И можно же одновременно, нет? Или это действие и противодействие? Снова скажу — я тупой человек, и это меня не оправдывает никак. И мой внешний мир разросся вместе с внутренним, где охуенный делулу-ленд. С вечным дождём и неоновым «А если бы кто-то был не долбоёб, то…». А если бы. Нерастраченное — тратя вокруг. Не пребывая в иллюзии что вот только с тобой и только с тобой я весёлый-смешной-поддерживающий друг и душнила. Нет, я доказываю себе и им, что могу. Не проёбываться и быть. ) Одна жизнь снаружи, другая внутри. У крысы есть относительно сносная экосистема, но её тянет к веществам. Больше. Лучше. Сильнее. Так себе метафора, но предположим. На днях я не внезапно в стадии «Не могу это больше терпеть». Мне нужно… совместить. Убедиться в реальности или нереальности. Услышать. Передать своё «прости» в руки, и плевать, что всё ещё не идеален и не идеален быт и мало что есть предложить и обещания всё ещё — всего лишь слова. Хожу и думаю — поступок. Порыв. Шанс. Будь что будет, сделаю шаг. Я уже не могу. Тут усталость без тебя накопилась на неподъёмные тонны. Я хочу понять, что со мной. Мне нужен, наверное, ещё один щелчок в лоб и «иди к чёрту». Чтобы успокоиться хотя бы так. План был охуенный. Без перегибов и с перпективой на мой сердечный приступ. Честный разговор. Бумажку с черновиком держать в кармане, чтобы не молча открывать рот и выдохнуть в итоге опять что нос милый. Люди, когда чего-то хотят, они ведь идут к цели? Не ждут знаков? Снег в Африке выпал! Дохуища! Я в уверенности, что мою психику спасёт откровенность. Расшибиться, чтобы не тлело и не жгло. Ну или воспламениться, потому что кое-кто горяч как тысячи солнц — и тут ноль сарказма. Вменяемо было бы пойти к врачу. И пока я туда-сюда собираюсь, работу никто не отменяет, конечно. И на работе мне встречается кадр — ебанько полнейшее, закатывая скандал из мелочи и раздувая конфликт. Я поначалу даже теряюсь от напора пиздеца и проглатывая гордость изображаю профессионализм. Клиентоориентированность. По факту ко мне даже не доебаться. Сработано кривенько, но и красивенько. Эпизод вызвал эмоции, преимущественно сметения и омерзения. Нахуя такие люди есть? В моей жизни? Мне хотелось, чтобы она исчезла, шла к чёрту и с миром. Перекрестить и убрать из зоны видимости и влияния. Не сталкиваться больше никогда. Потому что она вызвала своим неадекватом опасение за жизнь. Встретит меня эта мадам в переулке, и чё вот. А потом меня кааааак накрыло. Ужасная баба? В зеркало на себя посмотри, гений. Я же тоже могу вызывать ровно такие чувства. Об этом не то что намёки — всё без слов красноречиво. Затем меня умыло слезами, и ещё разок, и они — нихуя себе — очень солёные. Горько, больно, поздравляю, глаза открылись. Надежды? Мечты? Ах, вот бы как раньше… Нет этого «раньше» в настоящем. Это сложно принять. Всё вообще блядь сложно. Спасибо, сумасшедшая тётя. Стало яснее. Мне, помимо всего, стоит извиниться и за то, что не отпускаю. Но я постараюсь, правда. Я стараюсь.