13 причин почему

4 мая,2022

По-моему, скоро я превращу этот ебанный дневник в сборник нытья о дрейке, пиздец. Не писал около пары дней сюда-словил передоз потому что. Вышло это настолько тупо..в этот раз даже ситуаций каких-то конфликтных не было. Ты вновь позвал меня к себе, посидеть, успокоить, поддержать, сказав, что тебе нужна помощь. Я мчался из Москвы на этом ебанном Сапсане со скоростью света, лишь бы успеть вовремя. Зная Дениса, я действительно мог не успеть. Но все обошлось: дверь отворилась по первому стуку, мой друг обнял меня, а я подметил, что тот стал выглядеть чуть лучше. Ден пошутил, что это из-за меня. Или не пошутил? Мы не могли сидеть долго-в Москве дел куча, я должен буду уже в полночь сесть на поезд обратно. У нас всего семь часов вместе, но я надеюсь, что смогу помочь. Время летит незаметно. Не буду описывать наши разговоры-они ничем не отличались от обычных, разве что мы смеялись гораздо меньше. Ну конечно, когда оба собеседника в подавленном состоянии, по другому и быть не может. Честно, я бы просидел с ним до пяти утра и даже подольше. Я видел его глаза, жаждущие этого же, нежелающие расставаться. Но он напомнил мне о поезде, с грустинкой во взгляде. Ден проводил меня и посадил на поезд. Мне было очень больно от него уезжать, понимая, что видимся-то мы хоть и часто, но хочется быть рядом всегда. Дома не выдержал. Сформировав банковской картой одну дорожку, скрутил купюру-и все, вот и приход. Мне не хватило. Спустя какое-то время что-то произошло, и мое веселое настроение сменилось на какое-то..суицидальное что ли. Промелькнули мысли о смерти-я сразу их отмел куда подальше, но одна все же осталась: если бы я выбирал где мне умереть, я бы сдох прям рядом с его парадной.

Мы бы просидели с тобой до пяти утра Я видел твои глаза, но ты скажешь, что мне пора Я меняюсь и даже употребляю препараты Но, я хотел бы сдохнуть прям рядом с твоей парадной

Подальше отбросив мысли о самоубийстве, я стал размышлять о своей жизни. Мне это не было нужно-я делал это лишь для того, чтобы хоть чем-то значит себя, не натворить хуйни. Подумать только-мне двадцать четыре с хуем лет, а чего я добился? Ошибался сотни раз, но почему-то не стал тем счастливчиком, который благодаря горькому опыту стал успешным и счастливым. Нет, я сижу в наркотическом опьянении, и думаю о парне с пепельными волосами. "Вот интересно, а если бы он переехал в другой город, не сказав мне не слова, я смог бы его найти?" Глупые мысли. Но по какой-то совершенно необъяснимой причине я был уверен, что да.

Так устал ошибаться, думал, не подведу А мне уже давно за двадцать, куда же, блять, я иду И на секунду столько мыслей, ты просто имей ввиду Что даже за сотню миль — я точно тебя найду

Да, найду. Ведь даже в огромной толпе, где все бы люди были одеты в длинные черные плащи, а все лицо, кроме глаз, было бы скрыто маской, я бы все равно тебя узнал среди тысяч людей. По твоим глазам. Голубым, словно небо, словно речка в детском лагере, словно неспелая голубика, словно алмазы, красиво переливающиеся на солнце.. Ебанный в рот. Вот это я писатель, столько сравнений красивых..или как они там называются. Я еще и расчувствовался пиздец, аж слезы потекли. Как бы та хуйня, что я напишу в этом ебанном блокнотике своим ужасным корявым почерком, не поплыла нахуй. Хотя какая к черту разница? Все равно это никто, кроме меня, не увидит и не простит, да и я вряд ли в скором времени сяду перечитывать свои прошлые переживания и проблемы. С нынешними бы разобраться хотя бы.

По глазам, твоим безумно красивым глазам Но на белый лист вдруг упала слеза А в блокнотике корявый почерк Оставит меня между строчек

Сука, как же я его ненавижу. И люблю одновременно. Что это за шиза нахуй, как жить-то? Хочется впустить в свое сердце кого-то другого, кто не плачет по этому ебанному Кашину, кто просто будет обнимать и поддерживать. Но нет, хуй там плавал, да, Илья? Маленький мальчишка с соломенными волосами и круглыми очками, которые так забавно падали ему на кончик носа каждую минуту, забрал ключи от сердца Корякова, заставляя того сейчас писать видом ебанном дневнике, да еще и про себя в третьем лице говорить, ну пиздец. И отдавать эти ключики он, похоже, не собирался. Может быть, мне все же набираться сил, и рассказать тебе обо всем? Так, как я и хотел, в виде песен, а к ним приложить эти листочки, чтобы Дениска лучше все понял. Всё же на это действие у меня уже есть несколько причин. А потом их станет больше.

Кричи, только верни мне от сердца Ключи, ведь то, что стучало, уже не стучит А на то, чтобы слушать эти тринадцать кассет У тебя есть тринадцать причин

Ладно, предположим, что ты действительно сейчас это читаешь. Так что вот тебе послание (господи, чем я занимаюсь нахуй): Знаешь, Денис. Я не буду сейчас расписывать кучу всякий хуйни, Как делал это раньше-если хочешь почитать-пролистай пару страниц назад, я люблю ныть о своих проблемах. А сейчас скажу просто-я тебя люблю. Люблю не как друга, не как брата и так далее. Люблю больше, чем наркотики. Поверь мне. Однако, если не признаюсь тебе в этом, ты меня скорее всего тупо найдешь за своей дверью мертвым одним прекрасным днем, и знатно приахуеешь. Пиздатая записка, нет слов, вырву это потом короче.

И я оставлю записку в своем блокнотике Тебя я люблю, сука, больше, чем наркотики Поверь, когда ты закроешь за собой дверь Увидишь меня там мёртвым, но что ты скажешь теперь

Кстати, интересно, верит ли Денис в загробный мир? Вот допустим: сдохну я как-нибудь от передоза, что теперь не кажется чем-то нереальным для меня, и он забудет меня. Смогу ли я трепать его волосы, чего не мог позволить себе раньше? А если смогу, почувствует ли Дрейк? Наверное, да, но будет уверен в том, что это всего лишь ветерок. И еще, самое важное: я не готов умирать, если не буду видеть его во сне. Ну, в смысле, что смогу хоть каждый день пробираться в сновидения к белобрысому и проводить с ним время. Или хотя бы просто наблюдать издалека. Я не смогу без него. Лучше уж тогда после смерти будет пустота, где я ничего чувствовать не буду. Бля, заебал депрессию разводить. Спать пойду, завтра утром проснусь, ахуею с того, что высрал вообще.

Забудь меня И моим голосом ветер где-то там на другом свете Будет трепать твои волосы Я знал, сколько буду видеть тебя во снах только