Бобры - твоя слабость, как ты - моя

Выходные начинаются с того, что просыпаюсь в час дня. Весь убитый, желающий только одного, чтоб меня добили. Жаль солнце скрылось за тучами, а по окнам барабанит дождь, нагоняя тоску. Утыкаюсь в подушку, не желая больше спать, но будто это шутка и глаза всё равно слипаются. Протираю их, поворачиваясь к окну, чтоб прислушаться к шуму в доме. И ничего не слышу, конечно же, ведь дома никого. Это хорошо, но будто и нет. Будто мне нужен кто-то ещё, чтоб обсудить то, что меня грызёт, но всё равно бы не смог с ними обсудить. Решаю всё же подняться, ведь есть хочется, да и за делом мысли не так сильно грызут меня. Даже если приму себя, а примят ли меня другие? Что будет? Станет ли хуже? Ведь ничего как раньше не будет, приняв я то, о чём даже думать не хочу. Боюсь или не могу просто принять - не знаю. Ничего не хочу делать. Не хочу даже есть, но будто это надо, потому захожу только на кухню, рассматривая её. Кажется, будто и она поменяется, если признаю. Будто рискую её увидеть в последний раз, если ещё попытаюсь попросить помощи и поддержки у родителей. Решаю сделать себе чай, ведь на что-то большее мой организм протестует. Просто чёрный чай с парой ложек сахара, решив взять печенья с собой в комнату. И в полутёмной комнате от туч и прикрытых штор сажусь за ноутбук, в котором ищу кое-что определённое. Сначала это форумы, на которых задаются интересующим меня вопросом. Странно? Да. Тупо? Определённо. Помогает? Нет. Но продолжаю листать посты с ответами на вопрос и небольшую перепалку средь обитателей этой плесени. Не найдя ничего путного, закрываю и чищу браузер, потому что боюсь. Хотя это не нормально следить за тем, что я ищу в ноутбуке, учитывая, что я совершеннолетний. Замечаю в истории браузера также то, что искал не так давно, но сразу же колющее меня:"Сокращение имени...". Искал сокращения его имени. И теперь он знает об этом, потому что ради шутки я решился использовать одно из найденных сокращений. Но решаю не трогать эту строку поиска. Просто интереса ради искал. Чтоб мог подколоть если что. Затем решаю зайти в «Ютуб» на один канал, название которого мне непонятно, да и по фиг. Листаю видеоролики ниже и ниже, ища то, что могло бы хоть как-то относиться к моей проблеме, и ведь нахожу. Просмотрев все ролики по этой теме, понимаю, что ничего не понимаю. Вот от слова совсем. Отпиваю чая, про который почти и забыл, даже к печенью не притронулся. Вся еда сейчас просто не полезет в меня. Слишком сложная тема. Слишком тревожная для меня. Падаю головой в свои руки, не понимая самого себя. Но решаю, что не понимать в тишине очень скучно, а потому решаю включить музыку в наушниках. Захожу на страницу и невольно кликаю на друзей и ищу там его, чтоб посмотреть ради интереса его плейлист. И как хорошо, что он его не скрыл и я могу просто включить его музыку, чтоб попытаться понять его. Ведь то, чем увлекается человек, как-то его характеризует? Вот и музыка должна как-то показывать, возможно, внутреннюю составляющую людей. Ну, их вкус в музыке, как минимум. Всё равно я не смогу ничего в этой музыке особого услышать, что мне бы рассказало о нём больше. Много песен Ланы Дель Рей, которые кажутся мне грустными, меланхоличными. Но тут также присутствует рок и металл, которого очень много на, как я понял, японском языке. И вот что это мне о нём должно сказать? Он японец в депрессии? Конечно, это не смешно, но... Удивляюсь, как он тогда смог точно описать настроение песни. И под весёлую, ‐ на слух, конечно, ведь японский я не знаю, - решаю сделать то, чего пытался избежать. Принимаюсь листать его фотографии на аватарке. Нахожу забавного бобра без рук и в каске. А за ним я вижу фотку его самого, на которой сидит в обнимку со всратым плюшевым бобром, корча рожицы. Такой забавный. Даже не замечаю, как в какой-то момент начинаю улыбаться. Я даже не понимаю, что именно я чувствую к нему. Да и он, это ОН. Парень, да и ещё я его толком не знаю. Не так хорошо, как мог бы, а уже метаюсь так от одного его имени внутри, что хочу... Не знаю. Наверное, хочу понять и принять свои чувства. И всё это под японский металл, что не успел закончиться. Откидываюсь на спинку кресла, смотря в потолок, а потом и вовсе закрывая глаза, чтоб просто погрузиться в этот винегрет из музыки. Слушая совсем неразборчивую песню из-за большого количества музыки и искажения голоса, которая на удивление называлась на английском «Пришелец», решаю узнать перевод. И введя в поисковик исполнительницу и название песни, узнаю, что на русский её не переводил никто, зато на английский - да. В английском я не настолько хорош, так что копирую текст и вставляю в строку переводчика. И даже такой несовершенный перевод видится мне с любовным текстом, но при этом будто всё равно не самый счастливый. Зато атмосферу космоса из нулевых передали хорошо. Решаю также узнать об исполнительнице. Ввожу её имя в поисковик и результат меня удивляет. Он слушает песни виртуальной певицы. Её нет в физическом плане, это всё голограммы и какие-то махинации с голосом настоящей певицы. Ахуеть... Других слов нет. Это точно описывает сейчас меня. Правда представлять, что он может подпевать этим японским песням с бобром в обнимку, заставляет меня зажмуриться на долю секунды и легче принять этот факт. Может он под них рисует и они дарят ему вдохновение? И пока рассматриваю фотографии этой виртуальной певицы, приходит сообщение там же, где я сейчас рассматривал фотки любителя бобров. От него же. Мне конец. Выхожу с его страницы, смотря, что прислал, а там фотография того самого наброска меня, сидящего и скучающего за партой. «Я чуть подправил некоторые линии, теперь это не так стыдно показать» Прикусываю губу, думая, что ответить ему. Но тут же присылает извинения, что мог меня отвлекать. И пока рассматривал то, что на фотке, заметил небольшую подпись в углу, уж очень похожую на зубы бобра. «Ты настолько любишь бобров, что даже подпись в виде их зубов?» «Ага, у меня и плюшевый бобёр есть» Ухмыляюсь, потому что я уже знаю о нём. Но и не успеваю что-то начать писать, как продолжает. «У меня есть мини-коллекция бобров. От ручной работы до фигурок, секунду» И скидывает фотку, где на полке стоят множество разных бобров. Как и говорил, от ручной работы и до разных, - порой кривых, - фигурок бобров. Я просто в шоке. «Это выглядит, будто ты маньяк бобровый» «Хах, возможно. Но всё же я маньяк не на бобров» «А на что?» И вот зачем я спросил? Что я хочу услышать от него? Явно то, что не услышу сейчас и, вероятнее всего, никогда. Присылает фото, где сидит сам и держит плюшевого бобра, держащего небольшой пластиковый пистолетик, с подписью:«Я маньяк на твоё сердце» А может я поторопился с заявлением. Хотя это же просто шутка. Шутка же? «Два всратыша, охотятся» Смеюсь с того, что он такой забавный и беззаботный. Хотя ему сложно общаться с новыми людьми. И эти моменты от осознания этого факта становятся такими ценными вдвойне. Если я признаюсь ему, то получается могу сломать всё это общение? Может, стоит просто побиться головой об стол? Хотя я чувствую себя ужасно, пытаясь зарыть эти мысли и непонятные чувства глубоко и навсегда. Даже не знаю, с кем могу поговорить на эту тему и попросить совета. Да и кто мне поможет кроме меня самого? Хочу уснуть и, проснувшись, понять свои чувства. И иметь возможность вернуть всё назад, если всё пойдёт по одному месту.