Как же ты далеко, любимый — невозможные тысячи верст, между нами моря и горы, и мириады звезд. Между нами долгие зимы и весенняя с крыш капель, рыжей осени теплые руки и ранних закатов пастель, тополиная летняя стужа, нескончаемый звон цикад, между нами часы ожидания, дыхание невпопад. Между нами рассветные ливни и лунного света прибой, одиночество расставаний и беззвучный тоскливый вой. Террабайты написанных строчек разведенным мостом в ночи, созвучание многоточий, счастливый смех без причин. Между нами все так недолго и давно, бесконечно всерьез. Как же ты далеко, любимый... невозможные тысячи верст. Domenik Ricardi
«Дорогой Рекс. Привет. Это Анисим. Ты просил не звонить тебе. И я не звоню. Не звоню, как ты и велел, но... Я понимаю, что не звоню не потому, что ты так сказал, а потому, что мне страшно. Я боюсь тебя. Приехали, да? Вот сейчас написал это и понял, что это правда. Я в ужасе, Рекс. Я раз за разом прокручиваю в голове, как набираю твой номер, ты отвечаешь, слышишь, что это я, и говоришь: "Я же просил! Ты тупой? Не звони мне. Я не хочу тебя слышать. Отвянь от меня. Знать тебя не желаю". И мне страшно. До ужаса. Я даже сейчас холодею, подумав об этом. Потому что, если ты это скажешь, то мне пиздец! Мне пиздец, Рекс. Когда ты мне сказал не звонить, я не понимал... А теперь понимаю. Пишу и отчётливо понимаю. Я влюблён в тебя, Рекс! Ты бы знал, что за дичь я творю. Это глупо, нелепо, я сам бы над собой посмеялся. Как дебил час назад обнюхивал твою кофту. Я её всегда ненавидел. Мешок шерсти. Дрянь, а не кофта. Но я её обожаю! Сижу сейчас, а она у меня на коленях лежит, будто кот. Будто это вот ты так прилёг... И я мог бы... Я так проебался, Рекс! Я все проебал! Тебя! Ты сказал не звонить, и я хочу верить, я себя успокаиваю, что ты просто занят, что просто всё это тебе сейчас не в дугу. Я придурок. Ты это лучше всех знаешь. Но я твой придурок. Я очень надеюсь, что всё ещё твой. Анисим» «Дорогой Рекс. Сегодня я окончательно ебанулся и дрочил на твою фотографию. Мне не стыдно это писать, ты ж всё равно никогда это не прочитаешь и, слава богу, не узнаешь, насколько я извращуга и идиот. У меня секса не было уже очень долго. В последний раз я спал с тобой. И, блядь, как я надеюсь, что и у тебя был последний раз именно тот. Это хреново так думать. Ты сказал мне, что у тебя там в твоих Штатах никого нет и типа не будет... Но... Блин, Рекс! Ты ж такой классный! Это я, дебил, понял это спустя десять лет! А есть люди и поумнее, порезче. И я боюсь, что ты найдёшь там себе вот такого умного мачо. Какого-нибудь качка, ёбаный в рот! Который не будет тупить и заграбастает такое вот чудо. Рекс, ты чудо! Мне надо было говорить тебе это всё время. Что может быть глупей и банальнее фразы: «Что имеем не храним, потерявши — плачем». Я ходячий пиздец. Я клише. Я тупой. Я люблю тебя, Рекс. Я хочу тебя. Я смотрю на твою фотографию и вспоминаю, как мы тогда... ну ты понял. Кстати, ты был ужасен, мне было больно, я даже не кончил. Но как же я хочу тебя! Теперь. Вот сейчас! Вот такого. Безумного. Злого. И я хочу узнать, какой ты, если вдруг нежный? Ведь ты умеешь? Покажешь мне? Хочу тебя трахнуть. Хочу тебя стопятьсот раз во всех позах. Блин. Да, получилось идиотское письмо в этот раз. Это всё потому, что я скоро взорвусь. Извини. Скоро новый год. Странно будет в смене в этот день без тебя. Как ты там? Пожалуйста, будь всё ещё моим Рексом. Анисим» «Привет, Рекс. Сегодня первое января. Я только закончил нашу "любимую" смену. Призна́юсь тебе, я сейчас прибухнул малость с Григом. Он же мёртвого уговорит, ну ты в курсе. Я посчитал. Это моё шестьдесят второе письмо. Я пишу каждый день. Ну, почти. Даже иногда на работе, вот как сейчас. У меня есть специальный блокнот, тётя Ира мне подарила, когда увидела, что я вечно что-то строчу. Она думает, что я веду дневник или что-то такое. Наверно, можно и так назвать. Мой дневник о тебе. О том, как я жду тебя и скучаю. Нечеловечески просто. Считаю, как идиот, каждый день. Я сейчас вспомнил, что ровно год прошёл с нашего последнего поцелуя. Я его плохо помню. Это было внезапно и горько. Но я сильно надеюсь, что он всё-таки был не последний. Как это говорят моряки — крайний. Так вот, наш крайний с тобой поцелуй был год назад! Я никого с тех пор не целовал. Не хочу. Никого не хочу целовать, Рекс, кроме тебя. Сколько у нас было поцелуев? Три? Тот — самый первый — сто лет назад. И потом ночью. И вот этот вот — прошлогодний. Мне мало! Я, как восторженная девица, думаю о твоих губах. Думаю, как прижму тебя к входной двери, когда ты вернёшься... И поцелую! Сам. Первый. Нежно-нежно, Рекс. Я так хочу быть с тобой нежным. Во мне этого теперь очень много. Нежности. И любви. Я люблю тебя, Рекс. А ты меня? Ты меня любишь? Анисим» «Привет, Рекс. Сегодня буду не о любви. Странно, да? Но не потому, что о любви нечего больше сказать, а потому, что эта работа меня заебала! Клянусь, я не увольняюсь ещё только потому, что жду тебя. Давай вместе? Ты теперь будешь суперспециалист, я тоже вроде не дятел. Свалим в частную, а? Ну задолбали!!! Сегодня меня облевал какой-то алкаш, потом бабка настрочила жалобу в километр — машина на вызове встала — ну с хуя ли я виноват?! Ан нет. Задержались!!! И бахил-то у меня нет, и хамлю я, и вообще ирод, собирался бабульку убить.... Сил нет порой всё это терпеть. Задолбали! Шли б все лесом. Хотя мне недавно повысили ставку. Я скопил денег тут. Даже счёт открыл. Маленький, но пополняю систематически. Знаешь, о чём я мечтаю? Пальмами, конечно, теперь тебя не удивишь. Но хочу с тобой в отпуск. Вот приедешь, разберёшься со всеми документами, и поедем? Да? Ты и я — где-нибудь в классном месте. Я не очень люблю там, где жарко. Мне кажется, ты тоже не любишь. Махнём куда-нибудь на неделю. Осло? Там вроде красиво. Сядем на паром — я узнавал, это не сложно. Будем гулять, жрать всякую их ерунду. У них там можно прямо на улице целоваться! Буду держать тебя за руку и иногда мацать за жопу. Хочу погулять с тобой, Рекс. Мы сотни раз с тобой шлялись, но это не то всё. Я хочу с тобой на свидание. Купишь мне цветочек, а? Купишь? И пошли они все — эти алкаши, бабки, григоричи — все нахрен. Хочу в Осло с тобой. Целоваться, гулять, ходить по музеям. Я уверен, тебе бы понравилось. Свалим от всех, да, Рекс? Всё надоело! Ничего не хочу, кроме тебя. Хочу быть с тобою. Анисим» «Привет, Рекс. Представляешь, мне сегодня звонил Миха. Я охуел. Попросил меня устроить ему осмотр в нашей больнице. Что-то там у него со спиной не в порядке. Смущался так. Было неловко. Ему. А мне было похер. Я согласился. Сказал, всё устрою. Он такой, мол, встретимся там — проведёшь, покажешь, поможешь. А я отказался. Назвал ему имя, к кому обратиться (договорился с Арсеном нашим), и всё. Знаешь, мне кажется, Миша был удивлён. Ну, что я, дескать, не хочу его видеть. Думаю, он подумал, что это поза такая, выделываюсь типа я. А я и впрямь не хочу. Не потому, что мне больно или чтобы задеть его... А просто мне ну... никак. Не хочу тратить время. Всё кончилось там. Перегорело настолько, что даже не верится, что я так умирал. Ну Миха и Миха. Не ёкнуло даже. Он же совершенно обычный. Хороший, ничего не скажу о нём против. Он всегда был хороший. Я смеюсь сейчас. Думаю, это не мой типаж, Рекс. Я смотрю на твою фотографию и понимаю, что мне так-то всегда больше нравились интеллектуальные бед-бойз. Ну правда! Я — влюблённый кретин, понимаю. Но сейчас я вот смотрю на тебя, и ты весь — как мне надо. Вот именно ты! Со всеми твоими загонами, куревом и снобизмом. Ты мой, Рекс. Ты даже не знаешь, насколько! Я теперь часто вспоминаю всякие твои фишки, привычки, словечки. Я всегда обожал их, всегда знал, что ты не такой, как все, ты особенный для меня. Самый лучший. Помнишь, как ты полез в драку? А как купался в фонтане? А как мы ржали, когда пошли на балет, и на нас все зыркали и фырчали, а потом напились с тобой в хлам и валялись в сугробе, ты ещё мне читал много стихов — я ни черта не понимал, но мне нравилось, нравилось тебя слушать. Я хочу, чтобы всё это опять повторить. Но теперь по-другому. Хочу насладиться тобою. Мне всегда с тобой было легко, просто, весело, интересно. Не представляю, что думал ты. Что чувствовал всё это время? Мне так жаль, Рекс. Мне жаль, что я был слепым идиотом. Принимал всё как должное, не замечал, думал совсем не о том, не о тех. Но теперь я не проебусь, Рекс. Если только ты не откажешь, не пошлёшь меня в пекло. Если всё ещё есть хоть один шанс!.. Я клянусь, я больше не затуплю. Я люблю тебя. И, знаешь, это прекрасно. Лучше поздно, чем никогда, да? Так говорят. Я люблю тебя и не боюсь говорить это. Я люблю. Твой Анисим» Я складывал эти письма-стрижи в ровные тонкие прямоугольники, и со временем их скопилось так много, что я стянул их верёвками, сделав несколько стопок, и стал складывать в коробку из-под новых кроссовок. День за днём, день за днём, мысленно отмечая красные крестики в календаре. Хотел бы я сказать, что время шло незаметно. Но увы. Когда так ждёшь, так скучаешь, так томишься этим ожиданием, кажется, что время — предатель и тянется как резина. Подпалённая и чадит, отравляя всё существование постоянно-размеренно-медленным «тик-тик-тик-тик»... Никогда ещё зима-весна-лето не были мне так в тягость. Я мечтал о наступлении осени, что должна мне была привезти, вернуть Рекса. Я мечтал и писал. Писал письма. Всего триста сорок два...Гиперестезия
30 декабря 2023 г. в 11:05
Примечания:
Гиперестезия* - это состояние, которое включает в себя ненормальное повышение чувствительности к раздражителям чувств. Стимулы чувств могут включать звук, который человек слышит, пищу, которую он пробует на вкус, текстуру, которую он чувствует, и так далее.
Примечания:
Визуал для главы - https://drive.google.com/file/d/1CuqG_YFs_ftqxpZvgsK2PLwKSUB3JdWG/view
Визуал Рекса - https://drive.google.com/file/d/1P0JiGHlBpYaGnN19LhpN_0hf2qKsOqrh/view
Визуал Анисима - https://drive.google.com/file/d/1A4ER_YAke9STizw2jaFi-JgWeC8U1K1V/view