Она была так прекрасна

(Песня "Кис-кис-молчи") Зачем мне куда-то ехать, если от себя не убежишь. — Ну что, рассказывайте, как живёте тут? Я вижу, что на кухне сидит мужской силуэт, но не обращаю на него внимание. — А что тебе рассказывать, садись хоть поешь. На голодный желудок напилась? — Я не хочу есть. Так что не уходи от темы. — Какой темы? — Почему-то работаешь? Почему ты не рассказывала, что вы съехались с отчимом? И почему вы бухаете как не в себя!? Особенно ты, тебе же нельзя, если ты лечишься. — Слишком много вопросов, не кажется? — Мама, блять, ответь мне! Я срываюсь на крик и еле удерживаю слёзы, отчего в голове начинает больно давить. — Не ори на мать! — О, а это чей там голосок послышался. И вам здравствуйте. —;Саша, не лезь. — Ну так что? — Что-что, работаю я, потому что нужно. Пить мы много не пьём, просто сейчас этап такой. — Мм, этап, понятно. Ладно, пофиг на всё, что врачи говорят? Вряд ли тебе пить можно. — Да можно мне пить. Всё у меня нормально со здоровьем! — Как нормально? — Ты только не злись, дочка, просто нам очень деньги нужны были. Нет, в начале я и правда заболела и месяц дома провалялась, но там ничего серьёзного такого не было. А потом у нас с Сашей неприятность случилась. Надо было штраф срочно выплачивать. Неважно. А денег нема. Вот я и подумала, что ты там у нас обжилась. Хорошо зарабатываешь. Я-то сначала думала жизни тебя научить, самостоятельности, чтоб знала, как это тяжело деньги добывать. Но потом, раз у тебя всё так славно пошло, то почему бы и не помочь тебе нам. — Мать, ты совсем охренела? Да ты хоть знала, как я эти деньги зарабатывала!? В этот момент я срываюсь не просто на крик, а на полную истерику. Опускаюсь по стенке на корточки и обнимаю себя руками. Мне так больно и так обидно. У меня как будто нет сил, чтобы даже высказать всё матери. У меня просто нет сил. Она подходит ко мне с попыткой повернуть меня к себе, но я отталкиваю её. Встаю и бегу к своей комнате. Забрать свои оставшиеся здесь вещи и не приезжать больше никогда сюда. — Эй, что ты делаешь? Давай спокойно поговорим. — Я не хочу с тобой разговаривать. Ты врала мне. У меня впервые за долгое время появилась хоть капля, но сочувствия к тебе, и я искренне хотела помочь. Я переживала, что ты умрёшь. Лучше бы ты умерла. — Не говори так. В комнату заходит отчим, явно недовольный моим агрессивным поведением. Он быстро подходит ко мне и резко хватает за локоть, поворачивая к себе. — Так, дура малолетняя, если ты ещё раз крикнешь в этом доме, не появишься здесь больше! — А я и так не появлюсь. Ты вообще лучше не подходи ко мне, алкаш. Наделал делов и на мать всё повесил. Ты не мужик, если не можешь решить свои проблемы сам. Если бы вы знали, сколько я не спала и не ела. Как сложно мне было учиться и работать одновременно. Сколько у меня проблем из-за этого. — Но ты на это не жаловалась! — Так ты и не спрашивала! Тебе вообще после смерти отца стало похер на меня. Как я вообще там. Как я себя чувствую, здорова ли я, чего хочу. Тебе просто плевать. Мне мерзко от вас. — Ты приукрашиваешь, как всегда. — Всё, я не хочу больше ничего обсуждать! Ты все деньги потратила, что я тебе отправляла? Особенно последние? — Ну, Саша ими штраф закрыл, и, нуу, сама понимаешь, отметили потом. — Бляятть! Это же даже не мои деньги! От нескрываемой злости я схватила первую попавшуюся вещь и кинула её об шкаф. Это оказалась какая-то статуэтка из стекла. — Угомонись, блять. Приди в себя, вон, иди отоспись, — отчим схватил меня за руку и кинул на диван. Я резко пошла в защиту и ударила его, на что получила смачную пощёчину. — Пошёл нахуй! Ещё ты мне будешь указывать, что делать! (Песня "Зима-ooes") Я бегом вылетела из комнаты, а в последствии и из дома. Мои уши заложило от гнева внутри меня, и поэтому я не слышала выкриков матери и отчима. Не оглядываясь и забыв про вещи, которые я хотела взять из дома, я взяла чемодан, который оставила у ограды, и направилась на вокзал. Быстрым, но заплетающимися шагом, трясясь от холода, я шла по тёмной улице. В глазах было мутно, так как слёзы без моей воли текли из моих уже красных глаз. По дороге я зашла в круглосутку и купила бутылку водки. Я положила вещи в камеру хранения и решила спать в зале ожидания. Охрана привыкла, что алкаши и бомжи ночуют здесь, поэтому ко мне, к счастью, никто не прикопался. Мой план напиться и благополучно уснуть был не выполним, так как в голове бушевали мысли, сотни мыслей одновременно, боль и злость, безнадёга и обида. Одиночество. Просто сейчас хочется поддержки, любви, объятий, таких родных и тёплых. С этой мыслю я выхожу на крыльцо вокзала и решаю зайти в телефон первый раз за день. Захожу в тг и решаюсь написать по знакомому номеру трясущимися пальцами и неразборчивым текстом. — Елена, яят тебя люблю. Я понимаю, что это неправильно иво всех смыслах. Но вы такая красивая и хорошая. 22:15 — Ульяна. Всё нормально, ты не ошиблась чатом? 22:16 — Нет, не ошиблась. Я люблю вас, скажите, что это взаимно. Я хочу умереть, давно хочу, вы — это единственное, что держит меня здесь. 22:20 — Так, Ульяна, по твоим сообщениям я вижу, что ты не в трезвом состоянии. Или тогда что, твою мать, происходит? 22:21 — Просто ответьте, я могу надеяться на взаимность? 22:33 "звонок" "сбросить" Я закуриваю сигарету. Меня трясёт то ли от холода, то ли от того, что сейчас происходит. — Почему не отвечаешь? 22:35 — Не могу. Все спят. — Ладно. Если ты сейчас не шутишь, и это не проверка, то хочу тебе сказать, что между нами не возможны отношения. Я учительница, ты ученица. Да и разница в возрасте. 22:40 — То есть только это мешает вам? Я могу отчислиться. 23:00 — Ульян, не неси бред. Тебе нужно учиться, а не работать. И давай забудем этот разговор как страшный сон, хорошо? 23:01 — Ясно. "выкинуть телефон нахер" Я опустилась на корточки и оставшуюся сигарету затушила прямо о лодыжку, которая так давно этого ждала. Теперь в груди у меня точно пусто. Всё, нет эмоций, не чувств, нет целей и мыслей. Всё, что держало меня над дном, оборвалось в один момент. Так нужен был этот срыв, так хотелось опять ощутить эту боль. Я наношу себе ожоги и не чувствую боли. Кровь из ноги останавливает меня, и я иду спать. Зачем мне куда-то ехать, если от себя не убежишь.