Шоколадная ванна для Димидрола

Жирлинов начал просыпаться, первое чем он был озадачен, так это неприятным запахом. Пахло так, будто самка кенгуру решила совокупиться с китайским слоном, болеющим луковосоковой зависимостью от спермы Осла из Шрека. Запах Куп-Купыча сразу же возбудил, но когда он повернулся к источнику запаха, то увидел задристаную ванну, а изучив комнату увидел, что все было в его дерьме. В этот момент, он все вспомнил, вспомнил как сожрал свою членозависимую ветреную стерву, как хотел выдрочить из себя банку семени, как у него начался понос, как он все покрыл своим навозом, который он любил оставлять под дверью у соседей-купливиндешваброфобов, которые его осуждали за практику ПУЕ, - Педрильный Уклад Един. Но его этот запах не отпугивал, наоборот, он его манил. Он подошел к ванне и решил испробовать свое творение природы. Как был темно-каричневый и где-то переливался светлым. Испробовав это, его тут же ударил кайф, от ощущений и потеряв контроль тут же кончил. Дмитрий: Интересно, а что если... Не договорив предложение, он полностью разделся, обнажая свое тучное, волосатое, набитая тату куполов тело. Он прыгнул в ванну со своими фекалиями и это было кайф, он не знает, сколько он был бессознания, но ему было так тепло и уютно. Однако ему вкус шоколада с запахом слоновокенгурового траха. Он продолжал есть свое каричневое детище, за одно мастурбируя. Дмитрий: Ебанные уши Выдры!! Это пиздато!! Вот бы еще с кем-нить поебаться!! ???: Чтож, твои молитвы услышаны! - сказано какетливо. Дмитрий: Хто эт блядь!? Гейзенберг: А ты меня не помнишь? Это я!! Гейзенберг!!! А ту как я знаю Кубринов!? Дмитрий: Я Куп-лин-ов! Гейзенберг: Гумлинов! Дмитрий: КУУУУПЛИИИНООООВ, БЛЯДЬ!!!!!! Гейзенберг: Короче, Кулибяка тебя завут, но не это важно, а важно то, что я пришел к тебе - известнейший хуй-перехуй! Дмитрий: ДА ТЫ ОХУЕЛ, ЕБАНУТКА?? Я, ЕБЕНА МАТЬ, КУП... - но ему не дали договорить и с помощью своей силы, Гейзенберг связал Кулича его же дрисней - КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ, БЛЯ, ТЫ Ж ВРОДЕ КАМНЯМИ, ИЛЬ ЧЕМ ТЫ ТАМ УПРАВЛЯЕШЬ!!!??! Гейзенберг: Мхаха, тупой, жирный уебак! Я заключил договор с Фекалойдом и он оживил меня и поделился своими силами, чтоб наказывать неверных в отношениях людей. Я знаю, что ты хотел бросить свою зсвисимую от твоего хуйка шлуху, по имени Ебандрей!! Даже если это опустившаяся до шлюхования блядь, тебя вовсе не освобождает от наказания за неверность. Купон хотел что-то сказать, но Лепс закрыл его рот его же говном и повернул его задом к нему. Гейзенберг: Так, а теперь приступим к твоему наказанию - сказал он, и снял с себя штаны, освободив 38-сантиметровый член. Дмитрий: Слухай, мож не будем я... Гейзенберг: Будем, Петя, будем! - сказал он с улыбкой и присунул ему. Дмитрий: АААААА, ООО, ААААА БЛЯЯЯЯЯЯ!!!! Гейзенберг: ГОРЬКА!!! РЮМКА ВОДКИ НА СТАЛЕ!!! ВЕТЕР ПЛАЧЕТ ЗА ОКНОО-О-ООМ!! ТИХАНУ БОООООЛЬНА!!! А тем временем, этажом ниже жил один базированный скуф, который был занят тем, что ел малолетних палестинцев, которых он откармливал специально. Но всю его спокойную эдиллию прервали крики другого скуфа и песня, что играла над ним. Бэб: Блядь, да как вы меня заебали уже, - то Гоша Гачивар орет, что они от обезвоживания страдает и неко-ушек, - то меня опять обзывают сигмой-скуфом-фашом-фурриебом, - то налепят меня на всякую не смешную хуйню, а терь еще это? Все, хватит!!!Доедаю палестенка, запиваю кровью фурри и идут к этому пидору жирному!! Меня этот скуфяра припизднутый уже до шуток про геморрой заеб!! Вождь был в этот раз действительно зол, словно он был готов от злости выебать слона Мистера ДеКарта и его заодно. Ведь нельзя злить Великого Дуче, это только кажется, что он ничего не может сделать, но это только если его до крайности не доводить!