сбрасывая кожу

— Всем привет, с вами Хан Джисон, мне двадцать шесть, я выступаю в этом баре каждую пятницу уже два года, и сегодня мне тоже есть, о чём рассказать. Я проспал на работу, — горестные охи-ахи никак не сочетались с тем, как вёл себя Джисон, вывалившийся на сцену в отличном расположении духа. Интересно, он предвкушает то, что они встретятся в десять у парка Намсан, или у него банально был отличный день? Но кто так сияет, когда ему дали пиздов на работе за опоздание? — Скажу я вам, вставать без будильника — настоящий подвиг, — выпятил грудь Джисон. — Проснулся я в тревоге, но страшнее маньяка с ножом, стоящим над кроватью, оказались электронные часы на прикроватной тумбочке. Серьёзно, вам никогда не снился в кошмарах выключенный будильник?.. У меня чуть душа в пятки не ушла. Жаль, что я не бегун-паралимпиец, тогда бы мне это не грозило. Опять зал поделился надвое: на тех, кто хохочет как не в себя, и тех, кто осуждающе пялится. — Ну, я пытался опередить время, но оно всегда было на шаг впереди. Как-то мой друг посоветовал мне ставить на будильник в доп…дополнение к рингтону сильную вибрацию и класть телефон под подушку, чтобы ровно в восемь утра выписывать акробатические кульбиты в воздухе, но… это не работает, знаете, если не включить будильник. Да какой смысл, подумалось, класть телефон под подушку, если ты всё равно ночью вертишься как волчок: то подушку на пол сбрасываешь, то одеяло, то сам изворачиваешься так, что ноги оказываются на подушке; тому, кто будет спать с тобой в одной постели, определённо не позавидуешь. — В отличие от меня, мои друзья, как настоящие гурманы, решили свои проблемы с ранним подъёмом утренним кофе, — да-да, как и все здесь присутствующие. — Хотите сказать, что финны — самая «кофейная» нация? Двенадцать килограмм на человека в год? Мне просто кажется, что те, кто составлял эти рейтинги, сторчались от кофейного передоза по дороге в Корею. Но дело вот в чём: мы любим кофе или мысль о том, что он даёт нам бодрость? У нас самое большое число кофеен на душу населения, в одном только Сеуле их почти двадцать тысяч. Так что если вдруг задумаете открыть свой бизнес, подумайте о «кофе на колёсах» или «колёсах в кофе». Если мы всё ещё говорим о «заряде бодрости», конечно… Шутки про дрочку уже были, про геев, насилие, религию и инвалидов — тоже. Теперь в репертуаре Джисона и наркоманские шутки? Хотя нет, наркоманские шутки и шутки про наркотики всё же разные вещи. Те, кто осуждающе пялился, теперь и осуждающе высказался. Джисона это не задело: — Я хоть и смеюсь тут, но тоже пью кофе. Мне не нравится моя нездоровая зависимость от кофе по утрам и в течение рабочего дня… Знаете, раньше у нас кофе считался напитком элиты, кофейные дома были только у богачей и интеллигенции. Сначала я посмеивался над этим фактом, пока не подсчитал, что за последний год я потратил на кофе около пяти миллионов вон. Это десять месяцев аренды, подержанный авто или двадцать грамм чистейшего кокаина. Хотя нет. Не лучшая идея менять одну зависимость на другую… Сегодня аджумма вписалась в категорию тех, кому нарко-шутки не вставили. Но она лишь царственно выпятила губы, приосанившись, поправила на спинке стула свой приметный розовый пиджачок, и приготовилась затыкать всех, кто посмел бы высказаться — её орлиный взор ёмко и быстро просканировал зал на наличие «смутьянов». — Нет, за что мы любим кофе? — совершенно не замечая того, что происходит, вещал Джисон. — За вкус? Откровенно дерьмовый же, каким нужно быть ценителем, чтобы выдерживать естественный кофейный вкус? За бодрость? Чистый кофе даёт энергии меньше, чем чашка зелёного чая, — здесь нужны факты, а не выдержки из интернета, но, возможно, Джисону это на руку для комедийного эффекта. — Коктейль из лимона, мёда и имбиря даёт столько же. Мятно-грейпфрутовый фреш ещё и полезнее. А какао с апельсиновым соком тупо вкуснее. Но наш образ жизни просто не даёт нам раскошеливаться на секунды ожидания работы соковыжималки. На заготовку напитков с вечера, хотя у каждого в доме найдётся многоразовый стакан и ломтик лимона. Где-то с месяц Джисон продержался на заготовке цитрусового фреша. Как примерный отличник, делающий домашку заранее, по вечерам Джисон измывался над лаймами, лимонами и грейпфрутами, выращивал мяту на подоконнике, получившуюся муть цедил, ставил в холодильник, а потом таскал с собой, угощая всех желающих. Заработал себе на аллергию — из тех, что «во взрослом возрасте проявляются», ага. Покрылся розовыми бляшками размером в десять вон по всему телу и неистово чесался. Экономию на кофе как рукой отбило. — В общем, я проспал работу, у меня не было времени позавтракать и купить кофе, пока я бежал до метро, умные часы высчитывали мой пульс, а мне хотелось бы, чтобы вместо умных часов у меня были умные кроссовки, которые добежали бы до станции за меня. М-м, Джисон проверял эту шутку сегодня в обед. Ему она не понравилась. Ведь если можешь мечтать об умных кроссовках, почему бы не мечтать сразу о телепорте? Но это никак не вязалось с примерно накинутым планом монолога, который он составил, мча в такси на всех парах на работу. — Технологии… технологии, конечно, прекрасны, но когда «умные» устройства сговариваются вместе и решают, что мне нужен сон, они не учитывают того, что если я останусь без работы, денег мне хватит на «тупой» кирпич и коробку из-под холодильника, — цыкнул. Наверняка вспомнив о том, как утопил новый телефон, а старый уже отдал племяннику. Пришлось два месяца ходить c LG MG160, сидеть на антика-токовой диете и брать ещё две подработки. — Кстати… Да, я недавно купил холодильник после того, как выцепил скидку в контекстной рекламе. «Умный» холодильник. Ничего себе, раскошелились на буквы. Если уж умный телефон назвали смартфоном, то почему не догадались из умного холодильника сделать смартфридж?.. — Джисон упёр руку в бок. — Не хочу называть свой холодильник «умным», он же не читает мне лекции о правильном питании, когда я кладу в него консервы и банку маринованных огурцов. Он снова нарывается, да? Он ведь специально это делает — что, выводит «тайного поклонника» на чистую воду? Проверяет, дошла ли его просьба до нужных ушей? — Сегодня все переживают по поводу умных домов и искусственного интеллекта, а меня беспокоит искусственная тупость; как люди, выращенные американскими псведодокументалками про пришельцев и плоскую землю могут считать, что скоро ИИ станет умнее их? А тут впору и посмеяться. Бабуля Джисона как раз из таких. Она из того поколения, которое не боялось верить тому, что показывают на телевидении. Но период «чистого ТВ» прошёл слишком быстро, а привычка — осталась. Бабулю пришлось вытаскивать и из финансовых пирамид, и сект, и паутины сетевой торговли. Но при этом она до сих пор считает, что имеет право всех вокруг поучать. — Просто, блин, мама часто просит меня помочь ей разобраться с новым гаджетом. И очень сложно делать вид, что я разбираюсь в технике, а не учусь одновременно с ней. Ах эти мамы. Как будто инструкции пишут специально для их сыновей, а не для среднестатистических потребителей, куда входят и домохозяйки за сорок. — Новые технологии везде. Видели новые тележки в «Е-mart»? У которых на ручках экраны с картами и считывателем штрих-кодов? Так вот, эти те-тележки весят столько же, сколько и я! — махнул руками Джисон, показывая габариты. — Ум — это умение совмещать несовместимое в простых вещах. Что может быть умнее незапланированной фитнес-тренировки при походе за пивом и чипсами?.. Из кухонных дверей выскользнул мальчик-официант с двумя светлыми хвостиками, он встретился с Джисоном взглядом и будто бы в извинениях склонил голову, потому что перебил, относя заказ двум мужчинам, сидящим у стены. Джисон продолжил тогда, когда официант, снующий туда-сюда вплотную перед сценой, опять скрылся в кухнях: — Да, недавно я был в «E-mart» с другом. Если обычно я провожу там минут двадцать-тридцать с учётом расчёта на кассе, то в этот раз мне пришлось провести там три часа! — очень громкое возмущение, как будто Джисон эти три часа откровенно скучал. — Нет, кому только могло прийти в голову считывать штрих-коды со всех товаров на полках лишь затем, чтобы найти несоответствие с бумажным ценником?.. Тебе, дурак. — …да, мы нашли несоответствия, но на этом наши приключения не кончились. Не знаете, как убить время в гипермаркете? О, попробуйте набить тележки разнообразным говном, а потом поменяться и засечь, кто быстрее вернёт всё назад. И всякий раз, когда вас будут принимать за консультанта — а кому ещё придёт в голову раскладывать полные тележки обратно на полки — то отнимайте от таймера по десять секунд, ха-ха. Впрочем, кто знает, другие покупатели могут отнять у вас гораздо больше десяти секунд. О-о, особенно той бабке-одуванчику в одежде, расшитой национальными узорами. Рука сама потянулась к бутылке, чтобы налить ещё стопку. Бр-р. — А потом мне пришлось снова наполнять свою тележку… Не знаю, каким образом после этого в ней появилась набор мятной зубной пасты «2080» за десять тысяч, антибактериальные зубные щётки «Oral-B» за двенадцать тысяч, набор трусов «JAJU» со скидкой за четырнадцать, тапки за семнадцать… Чтобы закрыть дыру в бюджете мне придётся неделю экономить на кофе. Ах, у Джисона уже есть опыт, ничего, не откинется. — В общем, поход в гипермаркет был не самым продуктивным. За продуктивностью надо было в продуктовый, хех. Но туда мы тоже заглянули, и… вот щас без шутки. В чём прикол набора «огурцы, бананы, кабачки и гандоны»? — мыслительные процессы на лице Джисона отображались бегающим взглядом и поднятыми диагоналями бровей. — А что, до этого были шутки? — протянул скептично лысый мужик из бара. — Да твой друг тот ещё массовик-затейник, — хохотнула из-под локтя лысого местная прилипала. — Хан-а, а какого размера был кабачок?.. — Ну, — Джисон чуть покраснел. — Во-от такой? — и развёл ладони, одну раскрыв, а другой крепко сжав микрофон. — Это должно что-то значить? — На нашем языке это значит, что в скором времени тебя ждёт жаркая ночка, — выкрикнул «опытный» Кёнсу, сложив руки рупором. — Мы будем за тебя болеть, Джисонни! — Оу… с-спасибо, но… я не уверен? Вы намекаете на то, что… — и осознание пробрало Джисона тут же лихорадочными пятнами и круглыми глазами. — О-о. Оу, нет, нет, вы всё не так поняли! — Ещё скажи, что трусы за твой счёт он купил себе потому, что внезапно все свои порвались, ага, — добила прилипала. — Нет, это для ночного марафона аниме… — едва ли не беззвучно зашевелил губами Джисон. — Я услышала только «трусы» и «ночной марафон», дальше можешь не продолжать, — одна из студенточек-алкашек (та, что всегда в кепке) захихикала и показала в сторону Джисона какой-то жест. — Что за аниме вы там будете смотреть? «Классные штучки»? Господи, только не проболтайся им, пожалуйста, что вы уже их смотрели. Но за Джисона красноречивее говорят его надутые щёки, загнанный взгляд и добравшаяся аж до ушей краснота — его пылающие уши аж отсюда видно. — Да ла-адно тебе, многие друзья в шутку смотрят друг с другом порнуху, какая разница — реальную или нарисованную, — спасла положение Химзавивка. — Но… в самом деле, зачем ему трусы для марафона аниме? Даже если ночного? В конце концов он мог бы одолжить трусы у тебя. А-а-ай, Джисонни-оппа, давай, спроси у него. Прямо сейчас, давай-давай. Мне очень интересно, что ответит твой… милый «друг». Джисон покорно полез в задний карман, всем видом говоря, что ебал он такие просьбы и что едва ли его «милый друг» ответит что-то дельное. «Детка, зачем тебе свои трусы в моей квартире?» «почему ты спрашиваешь об этом сейчас? ~» «надеюсь ты бросил их в стиркууу (•̀ ω •́)✧» «кто знает, вдруг они скоро пригодятся» «Зачем?» «ну, как зачем? чтобы надеть их, когда мои испачкаются, хо-хо» Фырчок под нос, короткая улыбка потухшему экрану, отложенный слева от опустевшей бутылки соджу телефон. И внимательный хитрый взгляд из-под высветленной проколотой брови. «Опытный» Кёнсу смотрел прямо на него. Ч-чёрт. Поняв, что пристальное внимание оказалось замечено, Кёнсу в кривой усмешке вздёрнул губы и склонил голову к плечу. На языке немых соседей по бару это означало «выйдем, поговорим?».