JuSBaFF

      Прикиньте, идут мировые соревнования по русскому бегу, — а хули ему не быть русским, если он в России проводится? — а ты, главный финалист на звание золотой медали, на которого родители возложили свои надежды, просто с утра навалил из кастрюли каши из геркулеса и в ней же и заснул?       Ладно, шутка. Если бы Каша каждое утро не в кашу лицом падал, а пошёл бы в третьем классе заниматься бы каким-то видом спорта, не был бы он таким, какой он сейчас: капитальный лошок. Ну сам Каша себя таковым не считал.       Почему его прозвали Кашей? Всё просто. Просто каждый раз, когда дома или в столовой подавали кашу, Володя всегда в неё падал! И даже не всегда лицом, но падал обязательно. Даже в чужую.       Итак, э, прошу приветствовать меня — автора, а также любить и жаловать. И не жаловаться!       И эта тупая история, которая повлекла в свою пучину гейств кучу людей, а именно — восемь, блять человек, начинается здесь, в большом городе Москва, о которой я в душе не ебу, поэтому описывать не буду — всё-таки это стёб, а не красивый фанфик с попуряным пейрингом. Обычный, скромный… Так, экхм. Ладно.       В Институте имени Максима Сладкого, за последней партой третьего ряда в пустом классе, в котором фонило краской зелёного цвета — че за пигменты такие? — лежал Володя Буянов, или Вова Приколов, не ебусь.       Парень с закрытыми глазами листал ленту в вк. Открыв сторис своей одноклассницы Генсухи Наташи, он разлепил века и уставился на её красивую фигурку. Вовалодя, ладно, просто Володя, буду его так назвать, мне больше нравится эта интерпретация имени, она ему просто больше подходит, а так версия тупая, — быстро сделал скриншот и выложил постик у себя на стене: хочу её (смайлик глаза с сердечками).       Естественно, Каша был фейком. Его никнейм был «Каша Геркулес», 33 года.       Шифровался, как считал студент, он просто гениально. Этакий мастер камуфляжа, настоящая Катя Мизулина. Кстати, Катя была младшей сестрой Каши, она была на первом курсе, Буян же на втором. Ой, Буянов. Фамилия у Кати мамина (ну типа).       Ну так вот. Зачем же Володя это всё выложил? А не просто так! Хоть он и шифровался, но в вк был во всех группах их института, также был указан сам институт в профи. Вдруг Генсуля увидит это и ему напишет? Паренек не терял надежды.       Володя прикорнул головой на парту. Вдруг его резко разбудил звук уведомления. — Вау! Неужели Генс? — он стал судорожно открывать вк, попадая вместо этого в КАЗИНО ОДИН ИКС БЕТ БЫСТРЫЕ ДЕНЬГИ! ХОЧЕШЬ БЫСТРО ЗАРАБОТАТЬ?! ТОГДА ПЕРЕХОДИ ПО ССЫЛКЕ… но наконец-то оказался там, где нужно — в военкомате.       Итак, это была не Наталья Бббббббб, да как там её, я вечно забываю?! Бредникова (я всегда её так хотел называть, ыххыхыхых, наконец-то выпала возможность), а какой-то Янад Нишак. Даже не знаю, кто бы это мог быть?.. Ууу…       Володя скептически закатил глаза и открыл чат. Ожидая очередного спама, парень небрежно вчитался в сообщения неизвестного пользователя. Но с каждым его смс глаза парня стали антискептизировать и загорелись любопытным блескОм.       Вот пример общения пизденка с одним из кураторов игры ебанины «Красная сова»: Я. Н: Привет, хочешь поиграть? Я. Н: Давай познакомимся, меня зовут Янад. Хочу предложить тебе очень интересную игру. Тебе ничего не стоит в нее сыграть, зато ты получишь в подарок Генсуху, которую очень хочешь. Я. Н: Все очень просто, начиная с сегодняшнего дня ты не должен спать 12 суток и никому не рассказывай обо мне, потому что в конце игры я сделаю сюрприз не только тебе, но и твоим родителям. — Чё, опять эти тупые игры от тупых ебланов? Ну ладно, щас поугараем. К. Г: Я детдомовский. Я. Н: Соболезную Я. Н: Ну так вот. Ты крч должен правила соблюдать мои. Есть одно правило этой игры. Чтобы я действительно знал, что ты не спишь, я буду проверять тебя. Ночью я буду писать тебе: «Сова не спит?», в течение 10 минут ты должен ответить: «Сова никогда не спит», иначе задание будет провалено. К. Г: Сова не спит? Я. Н: Сова никогда не спит. К. Г: НУ ТАК СТАНЬ ЖАВОРОНКОМ, ХУЛИ Я. Н: Слышь. Я с тобой в одном институте учусь, и легко твои данные пробью, если не согласишься К. Г: Ну попробуй, а я посмеюсь. Я. Н: Мен, я знаю где ты живёшь, я нашел тебя по IP-адресу. Город Москва, улица Ху..а. Если ты не выполнишь мое задание, то все твои родственники умрут! К. Г: О. Скинь мне потом их данные, хотя бы узнаю, кем они были К. Г: Думаешь, я тупой и буду суицидальничать по твоим приказам? Тупой куратор Буянов жёстко фыркнул. ЖЁСТКО АХПХАХАХАХКХАХАЭ. Я. Н: Чё ебанутый? Не буду я такую хуйню просить. Бля, ладно, хуй с тобой, похуй, давай про сон забудем, это я всё с интернета взял К. Г: Так. И что ты предлагаешь тогда? Я. Н: Буду давать тебе советы относительно Наташи, и помогу её заполучить К. Г: Так. Звучит заманчиво, но зачем тебе это, куратор? Я. Н: Зови меня отцом К. Г: Папа! Ты ебанутый, да? Я. Н: Я шучу. Но папочкой твоим я быть не против) К. Г: Ещё чего! Я не пидор, я любитель красивых женских фигурок, а именно фигуры Наташи! Говори, как ёё получить?!       Парниша ударился локтем о парту и завыл. И что это за углы то такие здесь тупые? Как мои отношения с Ильей прям. Кста, часть дописывается спустя, возможно, неделю. Но он пишется. Я живой! Я. Н: Не нервничай, сейчас всё порешаем. Ты должен попросить одного из твоих знакомых напасть на нее за углом, чтобы ты мог спасти её, как отважный герой. Прямо как в ТБ. Ну ВТБ. Всё, выполняйте. Она в музыкалку ходит, в девять вечОра там будьте.

***

      Нашему хлебласу волокасу Каше идея понравилась сразу — прямо улёт, и уже дома он стал созваниваться со своим другом Ромкой Мокривским, которого я почему-то решил зашипперить с Милохиным, ыхым! — Алеу, пончик? Ты там такой же сладкий, или уже засох? — Вован, иди нахуй, хули звонишь в 4 часа ночи?! — Слушай, Ромьк, дело есть, — парень возбужденно прикусил костяшки пальцев. — Можешь на одну девушку напасть за углом, я её как герой спасти хочу? На том конце провода фыркнули. — Ты б ещё предложил чемпионат по боксу выиграть. Или мисс Россией стать. — Не. Это Катька у меня мисс Россия. — Listen, kashevar, what are you talking about me? — Катрина возникла из ниоткуда. Точа красные наманикюренные в жопу мать его что за слово такое поганое ебаное оно вообще существует по-моему, пишу я не правильно, пилочкой, девушка заглянула за плечо брата. — Говорю, красивая ты у меня, Катька. — Ну что, Роман, пойдешь? Я те нож в Кске подгоню. — Ладно. Бог с тобой. Пойду, — согласился Мокрица. А у него никнейм был от того, что мне похуй.