JuSBaFF

      Янад Нишак. Девять букв, четыре слога, десять звуков. И почему всё так? Ничего не дается ему легко, и все фибры заворачиваются в лопасти. А когда осознаешь то, что потерян — теряешься уже окончательно, полностью, бесповоротно. И чертсдыва побрал этот гребаный, грустный, плоский… А ладно. Что за глупая грустная фигня, я просто решил прикольнуться короч.       В этот день был пагубный и пасмурный день. Данила Кашин и Данила Милохин тусили в хате Кашина, Даня играл в «убей муху, которая летает со скоростью 100000000000000 км в час», а Даня тупо зависал в телефоне, лежа пластом на кровати. Ему было скучно, от того он и читал всякие посты на тему суицидальных игр. Кашину это, естественно, не нравилось, но его привлекла хрень с выполнением желания. Кто-нибудь поведется, и… Хотелось бы ему побыть в роли куратора.       Студент зевнул. Его взгляд проводил друга, который пытался убить муху, сидящую уже на его осветленной макушке. Милохин его взгляд заметил. — Данёк, да она меня достала! Чё ей надо, а? — Думаю, она думает, что ты мёд.       На это кооооооонтрзаявление Даня выпулил глаза. Теперь он ещё больше выглядел, как рыба, от чего Данила стал ржать как не в себя. В себя он только глотает. Хаха. — Слушай, — задумчивым тоном протянул парень. — Хочу одну херню попробовать. С каким-то неизвестным челиком из нашего уника. — Так…– глаза Милохина заинтересованно загорелись. Парень сел на кровать, запрокинув на ногу, выглядя, извиняюсь, безумно сексуально, мне уже не терпится приступить к их с Ромкой сюжетной линии. — И что же это за игра? — Красная сова. — Та суицидальная хуйня из 2017? — Да. — Кашин, ты опопсел? Давай орокенроливайся. Детей к суициду склонять хочешь? В тюрьму захотел?       Дк многозначительно въебал себе фейспалмом по лицу. — Моя задача заключается не в этом, а в том, чтобы указывать челу какие-то действия. Чтобы исполнить его желание. — Так, ага. Кажется, я понял, — его глаза понятливо загорелись пониманием понимания. — А тьё, те то какая выгода с этого? — Да просто так, че. Эксперимент. Давай поищем кого.       Искать долго не пришлось, так как Данила сам предложил Данилу кандидата в эксперименты. — Этот «Каша Геркулесовая», 33 года, млять, каждый день пишет о том, как же он любит Наташу Генс, и как её хочет. Причем сидит во всех наших гп и прямо заявляет, что учится с нами. Наверное ждёт тем самым внимание Генс. — Милохин улыбнулся во все 132 зуба хыыы прикол меня всегда бесит когда так пишут эээ. Он акула ебаная. Бедный Ромчик. Ммм) — Опа! — Кашин хлопнул в ладоши. — Это то, что нужно. Завтра, после очередного его поста я ему напишу с предложением поиграть. А пока нужно позвонить Катьке. — Твоя подружка, которая разговаривает на английском языке? Вы с ней встречаетесь? — Милохин подергал бровями. — Слушай, я из всего, что она говорит, понимаю только «hi» — и то когда она надо мной смеется. Какие тут отношения? — Hi? — И ты туда же! Нуi, блять.       Тут внезапно Данилка заверещал, потому что его «любимая» муха села ему на нос. Схватив хлопушку, Даня каак ебнул Даню Милохина по носопырке — нос сломал, а муха улетела.       Короче, ближайший час они искали пластырь, а Даня Милохин бегал с курицей на носу. Мда, теперь на него села и она…

***

      Вованчик и Ромчик дружили с пеленок. Именно с пеленок — когда Роме надо было прийти в магазин для детей за пеленками для своих племянников его пятиюродной сестры дяди прабабушки троюродного кузена снохи сына сестры его матери, там как раз и стоял Володя прикольдесник. Парниша искал себе удава, но забрел вместо зоомагазина в Маньяку — такой магазинчик, где были ути пути слюнявчики и пеленочки. Прямо как Рома. Им то было лет по пятнадцать. Рома судорожно искал пеленки — ну как судорожно? Просто боялся, как бы его не увидели его дноклы, а то засмеют, мама не горюй. А затем его голубые глазищи увидели вот такую картину: стоящий на цыпочках, весь в присыпке мэн плачет и причитает: удавл… удавл…       Рома тогда испугался: если человек удавиться хочет, значит дело совсем плохо. — Ты так не расстраивайся. Она недорогая. Подумаешь: рассыпал… Ну хочешь, я за тебя заплачу?       Приколов заплакал еще сильнее. — Не надо за меня плакать, я и сам в состоянии! Где мо-ой уда-а. — Молчи! — бесстрашный Мокривский кинулся к нему и потащил в ванную комнату.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ ЗА ОДИН РУБЛЬ.

Ладно. Шутка. Так они и познакомились, как все обычные люди и знакомятся обычно. — Ну ебать, музыкальная шко-ола. Серьёзно! — Рома закатил глаза. — Могли бы подкараулить её в другом месте, куда она ходит. — Где, например? — Дома! С логикой Мокривского не поспоришь.

***

      Как и сказал Янад, парни примостились в девять вечОра за углом музыкалки.       Бредникова после репетиции своей игры на саксофонопианиногитарофлейтоскрипкобарабанодудкосинтезатороволынкофортепианодомбрарфе должна была выйти прямо из этого угла, где Мокрица ник такой потому что мне похуй выскочит и начнет угрожать ей расправой или ограблением — ну это уже как душа Ромочки ляжет. Но сам Рома скоро ляжет под Милохина. Не сомневаюсь).       Наступало время жатвы: так назвал Буянов их контроперацию. Рома назвал его идиотом. Притихнув с разных углов, они стали наблюдать: не туда, не та. Не то, тот.       Вот! Это была она. Пышногрудая красавица, она так и манила своим видом Володю: у него аж слюнки потекли. Он сделал другу пальцами знак очко, и тот резко кинулся с импровизированным ножом на двушку, с криком «ЭТО ОХМУРЕНИЕ. ОЙ, ТО ЕСТЬ ОГРАБЛЕНИЕ!».       Но спасти Вован Наташу не успел, так как она успела спасти себя сама. Схватив его за руку, девушка перекинула Мокривского через себя, и только тогда Кашон увидел — узрел!!! её крупные мышцы, и ему это очень не понравилось — Володя хотел женственную Наташу, а что теперь?       Благо, его не заметили. Парень вовремя скрылся. К. Г: Янадик, ты учёл, что она накаченная? Я. Н: Ты меня сейчас кидаловой назвал? К, Г: Где? Я. Н: ладно, забей. Слушай, ещё не всё потеряно, у нас помимо плана а есть планы б, в, г, п К. Г: Что за резкий переход с г на п? Я. Н: Это либо победа, либо поражение. Сам решай Г. К: В моём случае победа; > Я. Н: :)       Даня непроизвольно улыбнулся, смотря в телефон. Этот парниша очень настойчивый в своих целях. Интересно, а кто он в реальной жизни?       Парень оторвал взгляд от экрана, спускаясь по лестнице. Когда он сделал шаг вперёд, то носком белого кроссовка уткнулся в чью-то обувь. Подняв взгляд, он увидел СИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИГМУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. ДавНо прикольчиков что-то не было, а то всё нормальный сюжет да нормалллльный сюжет… Надо исправлять! Он увидел глаза цвета темного говн… шоколада, пробравшие его до мурашек. Данила бы так и застыл, как муха в навозной куче, тоня в их, но это чел вдруг резко потряс его за плечо: — Эй, ты сейчас со ступеней ебнешься просто, братан.       Кашин заметил, что он стоит буквально на самой грани, и испуганно отпрянул. Быть жертвой этой треклятой лестницы — да ни за что! По легенде, если два человека на этой лестнице ебнутся — упадут, вместе, их ждет анальный секс. Причем обязательно друг с другом! В этом самом же месте! Хотя насчёт этого не уверен, но сцена мне нравится :).       Благо, Даня отошёл от созерцания этихохуенных глаз, от которых он кончил, и дрожа пошёл вниз, на пару. Одновременно отвечая своему собеседнику в лс: К. Г: И что будем делать? Я. Н: Думаю, план б будет заключаться в том, чтобы она тебя заметила. Как тебе идейка? К. Г: Я согласен :) Ещё пару таких смайликов, и Дк станет лужей гудрона.