Смертные грехи

- Сафонов! Я вздрагиваю и сигарета падает в лужу. Нервишки шалят часто в последнее время. Вообще это моя предпоследняя стадия - и имя ей уныние. -Знала, что найду тебя здесь,- хмурится шефиня, складывая рисованные брови домиком. - А ну, быстро в зал и не вздумай дышать на клиентов, - она исчезает за дверью. Ей насрать на меня, но она начисляет мне ЗП. Хотя это меня уже не волнует так, как волновало раньше. Мне уже не 16 и подобное отношение к себе я терплю редко, но мне неохота в который раз искать работу. Не хочу, хотя сейчас я наверное ничего не хочу, кроме той сигареты. Наверное ещё я всегда хотел одиночества и всегда в нём оказывался. Но правда ли я его хотел? Пожимая плечами смотрю на утонувший окурок, настроение самое поганое, по крыше заднего двора кафе стучит дождь. Ненавижу первую смену, увижу Стаса, придушу, за то, что поменялся с ним на такую рань. Хочется выругаться. Хотя, если подумать, это шепка от Титаника под названием моя жизнь. "О, ну да, это я. Как я докатился до жизни такой? Что ж..." Чтобы вы поняли, как я оказался в этой жопе, я лучше начну сначала. Раз уж я решился излить душу. Жаловаться так жаловаться! Откатимся назад. Вот моя мать выходит из роддома. Стоп! Что-то мы сильно откатились. О, ну вот! Нашёл! Это мы с дружбанами первый раз курим за школой. Загляденье! Не, ну серьёзно. Тогда я хотя бы не был один. Хотя я хотел не об этом рассказать, просто вспомнилось. Слушать о школе ведь совсем неинтересно, правда? Хотя и сказать-то нечего, если бы вы меня всё-таки спросили. Помню кривобокого динозавра, которого я нарисовал, тогда смеялась даже учительница,больше я не пробовал рисовать. Хотя в начальной школе я, кажется, ещё хотел учиться, не особо помню. А сейчас что? А сейчас друоие проблемы: Covid, Зеленский встречается с Байденом, цены растут, волнения на границе с Россией и 30-тие Независимости. А я помню, как отец перестал ходить по мне ремнём, когда решил, что это бестолковое занятие. Скоро он ушёл и больше мы не общались, но от общих знакомых до нас с матерью доходили слухи, что он запил. Я тогда ругался сильно. Пофиг. Мать даже, в последний раз когда мы виделись, упрекнула, что из меня не вышел толк. И что я похож на отца, ну, в нехорошем смысле. Ну как, толк вышел...бестолочь осталась...и посмеивается своей шутке. Иногда мне кажется, что меня не звали Тошей, а всегда чеканили Антон и не было апельсиновых маффинов прямо из духовки на мой день рождения. Как-будто я стал старше, а эти сентименты отбросили, как все отбрасывают надоевший пуховик в марте. И я остался сам. Ах да, о чём это я. Курить я начал в 7 классе, уже тогда я чувствовал пока ещё теплые объятия одиночества, это были первые сигареты, ворованные из её сумки. Некоторым учителям, например, англичанке и химичке, счастье меня видеть выпадало настолько редко, по праздникам, можно сказать, и то по главным. Поэтому на неаттестацию в ответ я пожал плечами, "в космонавты не собираюсь" подумал тогда. Может стоило по-другому думать? Но я не вижу смысла копаться в прошлом, хотя оно явно видит смысл в том, чтобы копаться во мне. И пусть настоящее уныло, а будущее мрачно, заниматься самосъедением бесмысленно. Хотя пенять я могу только на себя. Правда тогда меня беспокоили совсем другие вопросы. Поэтому я за спиной показал "фак" и развернувшись на пятках покинул кабинет. Я не знал, что я хочу делать и понятия не имел кем хочу стать. Тренер ро физ-ре, правда, хвалил меня за отличную игру в футбол, и я действительно круто играл в команде с 4 - 8 класс, но потом мне почему-то разонравилось. Я стал, что называется, разбитным и вот это мне понравилось. По правде, я наверное всегда им был, просто не сразу понял. Одинокий волк, так сказать, хоть эта фраза и заезжена до невозможности. -На выпускной денег нет! Ты и так мне дорого обходишься! - ответила мать своему единственному ребёнку, то есть мне. Ну да. Правда, я всё равно не собирался на этот выпускной, кого я там не видел, мы с друзьями собирались на эти деньги пойти в бар. Вообще так было не всегда, раньше всё было по-другому. Тогда я не был один, хотя не знаю, что лучше. Но всё равно было немного обидно. Что уж там говорить. Теперь и я заливаю не хуже соловья : "Принести вам меню?" "Что-нибудь ещё желаете?" "Что будете пить?" Улыбаюсь максимально учтиво, аж челюсть сводит. Раньше у меня были порывы необоснованной агрессии, так , что крышу сносило. Особенно та последняя встреча с отцом. Но теперь это не имеет значение, не знаю, что вообще имеет. Однако рассужу, что быть мальчиком на побегушках лучше, чем быть мальчиком для битья. Либо ты, либо тебя, по-другому никак. Мда, невесело как-то я подсуммировал. С грустью смотря на утонувшую сигарету, морщусь, толкая железную дверь. Если бы вы рассказали мне сейчас о том, как изменится моя жизнь после этого Нового года, я бы посмеялся и покрутил пальцем у виска, но скоро всем станет не до смеха.