Смертные грехи

Я до сих пор не могу придти в себя. После этой хуйни. Чувствую себя как демон, которому даинули святым писанием по лбу. До сих пор звёздочки мельтешат. Я ненавижу себя за то, что вообще остановился, когда он окликнул меня. Это ж надо быть таким ебанутым! Я ненавижу его за это!! И за всё!!! Пока, я закуриваю у меня трясутся руки и голос срывается. Я шепчу проклятия, никак не могу зажечь чёртову сигарету, зло замахиваясь бросаю зажигалку в кусты. В этот миг моя жизнь снова стала моим кошмарным сном, оскалилась и высунула язык, намереваясь заглотнуть меня. Меня! Одного из демонов Сатаны! Прошу закурить у прохожего, который взглянув на меня отшатывается, но всё же находит зажигалку. Выгляжу наверное как полный псих или ебанутый. Я нервно прикуриваю и киваю прохожему. Я встретил отца. Как я зол! И как же мне теперь хуёво. Так наверное не бывает даже в Аду. Лучше бы он кричал на меня, как в детстве, или ударил, но было хуже. Я увидел его в ужасном состоянии. Он узнал меня сразу. Я испугался. "Что за хуйня?" - пронеслось у меня в голове. Он бвл грязно одет, с сильно отросшей щетиной и держал какую-то сумку в руках. Я оглянулся, прохожие почти не обращали на нас внимания. Но я заметил, что некоторые отводили взгляды, думая, что я даю милостыню. Как же погано я себя чувствовал. Но самое ужасное, что мне было и противно и больно одновременно. Я был в бешенстве! Я резко сунул ему в руку деньги, которые у меня были в кармане. Пока он расспрашивал о нас с матерью. О себе он в сущности рассказал мало. Тогда я думал только об одном, поскорей бы это блядство закончилось. Он сказал, что пока нигде не работает, только вот, я думаю, это "пока" длится уже долго. Я нервничал и хотел поскорее уйти, но всё равно стоял. Я рассказывал, что уже лет 5 почти не общаюсь с матерью. На что он пожал плечами. Внутри меня всё сжалось. Никогда не представлял, что увижу его в таком виде. Я наверное покраснел. После его ухода она часто меняла работу, обычно была кассиршей в супермаркете или даже подрабатывала уборщицей. Наверное она всё также как и раньше дружит с тёть Светой, курит тонкие сигареты и красит в чёрный волосы. Я не хотел вспоминать, не хотел думать. Я злился. Я злился на себя и на них, за то, что мне тогда было так одиноко. Я был в ярости. Внутри себя я матерился. Меня трясло. Будто бы я глотнул святой воды. Я хотел сбежать. В детстве мне казалось, что всё из-за меня, что из-за меня они развелись. И тогда блядь всё пошло так, как пошло. Под откос. Но сейчас я так не думаю, не считаю себя виноватым, наверное. Всё, что я чувствую - ебанную злость и ненависть. Он расспрашивал про меня, но я отнекивался и он понял, что я не хочу говорить. Разговор не клеился. Я чувствовал стыд и мне было неудобно, а ещё я был зол. На еого? Не знаю. Наверное на всех. Эта встреча выбила меня из колеи. Я смотрел ему в глаза. Я аедь совсем не похож на него!! Я совсем не такой. Я не хочу быть похожим на него. Я не он. Я дёрнулся как от пощёчины, когда сравнил нас. Он сказал, что слышал от давних знакомых, что теперь мама обменяла двушку, в которой мы жили, на однушку в другом районе. Я пожал плечами. Он вспоминал апельсиновые маффины на мой день рождения. А я чувствовал злость. Она росла во мне и казалось я вот-вот взорвусь от гнева. Когда они развелись я был в 5 классе, и он ни разу больше не пришёл и не позвонил. Я был взбешён и хотел всё высказать. Но почему-то не высказал. Даже если Пашка был прав тогда, когда говорил, что бьюще-пьющий отец тоже не из лучших вариантов, а говорил он от души, ведь знал это на себе. Он выглядел жалко. После его ухода мать озлобилась и закрылась в себе. И потеряла ко мне интерес, вина за происходящее была и на мне. Я так думаю. Она устраивалась на несколько смен и я её почти не видел. А когда я её видел - мне это было почти неприятно. Я не хотел с ней сталкиваться. Тогда наверное во мне начало пробуждаться то демоническое, что дремало раньше. Тогда ребёнком я ненавидел себя и всех. Но мать говорила, что такими как я рождаются и быть бестолочью передалось мне генетически от отца. Это всё было враньём, это же очевидно. Это счастье, всё было наглой ложью. Все подарки в детстве, гости по праздникам, щефир, попкорн, который мы делали дома и морская свинка на мой 8-й день рождения. Поездки на море летом и когда п... отец, когда он катал меня на санках зимой. Это всё было ложью. А было ли вообще? Может я жто придумал себе сам? Оттого, что мне этого хотелось? Может мне это всего лишь приснилось? Вся эта хуйня. Наверное так и было. Помню, как однажды я заплакал от боли, мать сказала, чтобы я перестал, потому что никому не нужны мои слёзы. Я на минуту замолчал и спросил : "Даже тебе?" "Даже мне", - ответила она и больше не сказала ничего. Я не помню как мы попрощались, я кивнул, что-то пробормотал и ушёл не оглядываясь. У менч тряслись руки. Может от меня в детстве что-то скрывали? Может я просто не видел дальше своего носа? Я получил больше вопросов чем ответов. Мать всегда говорила, что я пошёл в отца, такая же бестолочь как и он. Что она не собирается тратить на меня своё время. Что её жизнь пошла под откос. Помню мне тогда было больно и одиноко, но я тогда был мелким. Когда я стал старше она добавляла, что я корень всех проблем в её жизни. Она винила меня во всём, когда она была зла. И я не мог понять какая же она на самом деле, тихая или психованная. Когда я что-то делал я знал, что всегда сделаю неправильно, так она говорила. "Ты тоже Сафонов, как и он," - выпалила она однажды в сердцах, словно затреснула пощёчину. Я был зол и холоден одновременно. И поэтому пожимал плечами, когда мне хотелось крушить всё вокруг. Надевая наушники я уходил без ответа. Наверное это так и есть. Наверное я и есть её величайшее разочарование в этой ебанутой жизни. И я ронял, что в душе я и сейчас настолько же одинок, как и тогда. Я не хотел заводить себе девушку, потому что они - это сущий Ад, и хотя я - демон и это как-бы должно быть для меня комфортно, но нет. Для меня это жесть. И я не собираюсь терпеть их истерики, ведь это я их недостоин или я не оправдал их ожиданий, сделал что-то не так. Я разозлился. Меня всё достало! Достала эта чёртова работа. Достала эта пустота вокруг, и особенно та пустота, что внутри. Отчаянно хотелось курить. Эти идиоты клиенты, которые приходят, приходят, приходят и всё никак не нажрутся. Я нервно сглотнул. Но я не разрешаю себе расклеиваться, мне заатра на работу. Нужно выбросить это всё из головы. Всю эту хуйню. Это был самый страшный из моих кошмаров. Я выкинул бычок и затоптал. В мире происходят события и масштабнее. Например, катастрофа Боинг 777 , бегство Януковича, Майдан в Киеве, выборы Порошенко и санкции против России и развитие Space X. Хорошо, что он не вспомнил, что у меня неделю назад был День рождения, отец наверняка бы ошибся и назвал не то число, но мне ведь теперь уже 22. Хотя, что это меняет? Потянулся за следующей сигаретой, но вспомнил, что выкинул зажигалку и чертыхнулся. У меня ведь и денег с собой больше нет, только те, что я ему отдал. Ни на сто не налеясь похлопал по карманам и неожиданно нашёл мелочь. Я зашёл в ближайшую "Трёшку" , мне хватило на самую дешёвую зажигалку и я снова блаженно затянулся, выдыхая дым. Я обернулся и всмотрелся в своё отражение. Из стекла витрины на меня смотрел такой же малый, во всём чёрном, как и я сам, тревожно всматриваясь в меня своими светлыми глазами. На его бледном лице тоже виднелась лёгкая щетина на скулах и поджатые губы. Я взъерошил отросшие волосы, парень в зеркале сделал то же самое. Я и не заметил, когда расстегнул ворот куртки и только теперь почувствовал, что замёрз. Поёжившись я застегнул змейку и натянул на голову капюшон толстовки. Ещё раз оглянувшись назад и встретив тот же грустный взгляд серых глаз я развернулся и зашагал прочь.