Смейся, мне больно, или Дневник Падшего Ангела

Ночь была невыносимо тяжелой. Никогда не думала, что дойдет до такого. Я просто лежала и не двигалась. Будто меня в один момент выключили, перекрыли электричество. Будто неотъемлемую часть меня вырвали из моей грудной клетки. Обычно хочется кричать, реветь, буквально лезть на стену, а тут полная пустота, пугающая пустота. Чувствую, что ничего не чувствую: ни любви, ни ненависти, ни грусти, абсолютный ноль. Перегорела? Хуже, чем сдохнуть. Ночь казалась бесконечной, никогда мне не было так одиноко, так холодно. Хочется поскорей с кем-нибудь поговорить, заполнить эту черную дыру внутри. Только бы не думать об этой боли снова. *** Паршивое утро, ведь как только действие обезболивающего закончилось, я буквально умирала от боли. Я знала, что во всем виновата лишь я и что нужно перетерпеть, стиснув зубы, но я уже не надеялась на то, что это ощущение фарша из органов когда-нибудь пройдет. Я лежала в постели и старалась пореже дышать, чтобы было не так больно, но пока у меня получалось плохо. Тут в дверь постучали: -Войдите, - с тихим стоном прохрипела я. В палату зашел мужчина лет пятидесяти в белом халате. Очки на носу, поседевшие короткие волосы и бородка - у меня не оставалось сомнений, кто это. -Здравствуй, Аделина, - фу, ненавижу полную формулу своего имени! Но я натянуто улыбнулась и пыталась вслушиваться в его тихую речь под нос, - меня зовут Константин Николаевич, я психиатр и я пришел, чтобы помочь тебе, - чтобы помочь мне, ему лучше уйти... хотя, я даже готова к промывке мозгов, лишь бы вновь не остаться одной, - ты можешь рассказать мне подробней, что произошло? Хотелось буквально провалиться сквозь землю, только бы не вспоминать это заново. Хотя, я ведь и так ничего не помню... Я обдумывала каждое слово, каждый свой жест и взгляд, стараясь не вызвать подозрения у доктора. От его реакции и моей адекватности сейчас зависит моя дальнейшая судьба. После моего достаточно связного рассказа, врач поправил очки и спросил: -Но скажи мне, Аделина, зачем ты это сделала? Что стряслось? - вот разве этот почти пожилой дяденька может понять меня? Что у меня просто не было выбора? Что я забеременела от парня-наркомана, который изнасиловал меня, а потом меня бросил мой парень, которого я люблю больше жизни. Но психиатр ждал ответа. -Я... честно скажу, что я не помню. Все так навалилось, я испугалась... что останусь одна, с ребенком на руках. Алкоголь, состояние аффекта... простите, мне очень тяжело говорить, - тот сочувственно кивнул и замолчал. Тут я добавила, - вряд ли вам понять, что я тогда чувствовала. -Возможно, - с задумчивым видом протянул он, - ну, тогда, дорогая Аделина, отдыхайте, а я еще, может, попозже зайду. Он вышел, и я опять в гордом одиночестве, размышляя, что я сказала не так. Где я просчиталась? А вдруг меня отправят в комнату с мягкими стенами и смирительной рубашкой? На душе совсем не спокойно. В поисках поддержки я решила позвонить Танюше. Занято. Ну, это нормально, она на работе, вся в делах, а тут я со своими проблемами... Владу я не смогу позвонить, мне ему тяжело в глаза смотреть, не то что говорить с ним. И что же делать? Листая свою телефонную книгу, я шумно вздыхала и понимала, что не существует человека, способного меня понять. Тут я дошла до буквы "М". И почему я такая глупая? Ему никогда не было дела до меня, да ему абсолютно плевать на меня и мое состояние. Почему нам всегда хочется поделиться самым сокровенным именно с теми, кому на нас посрать?! -Алло? - всего через пару гудков раздался тихий голос на том конце провода. -Привет, я мешаю, да? - боже, скажи, что ты занят, что ты с девушкой и тебе нет до меня дела! -Что стряслось? Нет, не мешаешь, я прогуляться решил. К тебе приходил мозгоправ? - неужели ему не все равно? С каких пор? -Да, приходил, промывание мозгов состоялось. Мне кажется, у него подозрения на мои психические отклонения. Он обещал завтра зайти, мне страшно... -Деля, не паникуй, все в порядке будет, я уверен, - и почему только от его слов становится легче? Что за черт? Тут Женя добавил, - а вообще, как ты себя чувствуешь? -Да... ко всему можно привыкнуть, - выдавила я, потирая больной живот, - если честно, мне просто очень одиноко. Мысли не дают уснуть и забыться, - на той стороне немое молчание, - Жек, ты тут? Я тебя достала, да? -Нет, прости. Просто мне знакомо это чувство... - и словно от сердца немного отлегло. Я не одна такая, - а знаешь, что? Я сейчас к тебе приеду! -Что? Зачем?! - такого я точно не ожидала, - не хочу тебя отвлекать! Зря я позвонила! -Да причем тут ты? Мне тоже поговорить, может быть, нужно! - воскликнул Мильковский, - жди, я скоро приду, я тут недалеко, - в трубке послышались короткие гудки. По-моему, мне никогда не понять людей. Особенно парней. Особенно ЕГО.