Готочка и Эмочка

Глава 4. Мое «я»

      После ненавистной школы в понедельник я решила направиться в библиотеку. Мне очень нравилось читать Мураками (особенно в последнее время). К тому же, читая, я набираюсь опыта в стиле письма. Тогда у меня совершенствуется мой стиль, и я пишу лучше. Вообще люблю книги.       Несмотря на отвратительную погоду, у меня было отличное настроение. Я напевала какую-то мелодию из стиля металл, получалось как будто неплохо.       Шла я быстрым шагом, мои глаза смотрели как бы внутрь себя (окружающего мира я не замечала). В порыве самоанализа я подумала, что всегда так живу. Все в себе, что бы мне не говорили, я буду лишь кивать, останусь при своем мнении и вряд ли запомню излияний моего собеседника, если они меня никак ни касаются. Хотя... даже если касаются. Я решила больше покопаться в себе и даже начала это делать, как мой глаз резанул знакомый образ. Развевающиеся на холодном ветру розовые волосы, худенькая хрупкая фигурка... Мишэль... я уже хотела окликнуть девчонку, как заметила что-то еще.       Что-то, похожее на святотатство. Еще месяц назад я хотела сосватать ее какому-нибудь парню, но теперь мне не хотелось ее ни с кем делить. Веселая, остроумная и языкастая собеседница, верно подмечающая детали, умеющая рассуждать… она везде может найти интересное, она на пустом месте может придумать увлекательный сюжет для стихотворения, или найти забаву где угодно. Она — светлый лучик для меня в этом мире.       И теперь перед моим талисманом жизни на коленях стоял незнакомый парень. В руках он держал огромный веник роз, заслоняющий его лицо.       Я незаметно подошла поближе. — Ну прости меня, прости! Я действительно не мог в прошлый вечер! — доносились до меня обрывки разговора.       Мишель стояла неприступная. В ответ на его мольбы она только отворачивалась и громко, даже демонстративно, фыркала. — Я знаю кафе, где можно сегодня поесть нахаляву. Там устраивается дегустация всяких сладостей… — заговорщицки начал кавалер.       Тут уже фыркнула я. Разве можно девушку купить таким наглым, наглым… язык не поворачивается сказать, чем.       Но Мишель… она стала улыбаться. Затем она со звонким смехом опустилась на корточки и обняла парня: — Никита, я на тебя не сержусь. Но как ты мог променять меня на шестой размер. — Кхм… Это не так… Всё… — Да-да, конечно, я тебе верю. Ты всегда держишь слово. Ты у меня самый лучший и родной…       И она его поцеловала.       Я не могла больше на это смотреть, и я понеслась прочь. Почему такое жжение в груди? Почему мне так противно, что хочется тошнить, и кажется, что я выблюю все свои внутренности, если начну?! Я отвратительная. Что может быть удивительного в том, что невинный ангел, наконец, нашел своего Бога? Или это она здесь была Богиней? Я не хочу, чтобы кто-то к ней прикасался,… нет. Я не могу, не смею ее удерживать, ведь так я буду похожа на Снежную Королеву, удерживающую в плену своего Кая. Я похожа на вампира, эгоистичного вампира, или даже демона, или дракона, который крадет жизнь принцессы. Она — это что-то чистое, я не смею покушаться на нее. Пусть идет своей дорогой. Спасибо ей, что она была со мной.       Но как, же плохо от этого чувства. Собственное тело стало казаться клеткой, хотелось распороть его, вытащить душу и разорвать ее, раскрошить, чтоб она не смела, возрождаться в новых телах, чтобы все прекратилось.       Не могу. Умереть мне невозможно. Увы.       Я постоянно чувствовала одиночество. Я была чужой в компаниях, сначала из-за своей азиатской внешности, потом меня возненавидели девушки, потому что все парни влюблялись меня, парни меня ненавидели потому, что я их всех отшивала. Даже когда я согласилась встречаться с одним из парней, он потом сказал, что я слишком горда и зла для него. Что мы по-разному смотрим на мир… а я… может я и тогда искала того, кто заставит меня забыть о моей внутренней темноте, кому я буду нужна, кому я смогу чем-то помочь… я ведь… я могла быть бесплатным репетитором по любым школьным предметам, я могла бы создать секцию для тех, кто ищет себя, чтобы помочь им определиться, могла бы быть волонтером, могла бы придумать что-то стоящее для этого мира, если бы это было нужно какому-то определенному, реальному человеку. Я не хочу, чтобы мной пользовались. Если так посмотреть, этот определенный человек возродил бы во мне силу моей души, а без него я чувствую себя ничем. Слабым человеком, который, наверное, отвратительнее всех людских грехов и ничтожнее всех людских слабостей вместе взятых. Мне просто так, кажется. Если бы Мишэль захотелось, чтобы я стала знаменитой певицей или актрисой, создала бы экологически чистое топливо или выучилась бы на генного инженера — я бы сделала все это ради нее. Но без нее я не обладаю ничем. Поэтому мне так больно.       Если бы я могла умереть, я бы умерла. Если бы Мишэль сказала мне умереть, теперь я бы умерла. Ведь это будет ее желанием. Если она этого захочет — значит, это принесет ей какую-то пользу. Я хочу быть полезной для нее.       Сейчас оказывается, что я для нее — никто. Черт, черт…       Что мне теперь делать? Мне продолжить с ней общаться, как ни в чем не бывало, или наброситься на нее с расспросами, мол, что за парень, и почему она мне, своей лучшей подруге, об этом не говорила? Но это будет смешно. Я похожа на истеричку. Сначала я ее игнорирую, а теперь почему-то готова ради нее на все. Волки так не поступают. Я что, стала дрессированной собакой? Презираю себя. Может, мне перевестись из этой школы? Тоже не выход. Я не должна убегать. Я не убежала, когда меня избивали в туалете одноклассницы, не сбежала, когда мой бывший парень пугал меня, что натравит на меня своих друзей, если я не стану выполнять его приказы. Я боялась до смерти, но не убегала, мне было больно и унизительно, но я все выдержала, и даже не съехала с катушек. Я просто стала мрачной личностью. Мишель… я не должна ненавидеть ее, потому что она дала мне надежду на светлое будущее, на избавление от мук, а потом предала меня. Могла бы и сразу сказать, что у нее есть парень, или там кто-то ей нравится. А то проводила так много времени со мной, что я решила, что никого у нее, кроме меня, нет, почувствовала себя нужной… нет. Винить нужно только собственную глупость.       Пусть наши отношения идут своим чередом. Главное — не выдать своих чувств, не показать, что мне дерьмово, что мне невыносимо находиться рядом с ней. Если я раскрою себя, она может воспользоваться этим. Построит нелепые догадки, разболтает о них своему дружку, тот — еще кому-то. Меня начнут травить. Я не хочу этого, ведь тогда мне действительно придется стать сильной, одними огрызательствами против толпы не отделаешься.

Глава 4. Такая глупая я

      В детстве я мечтала о красивом плюшевом мишке, а став взрослее я захотела себе... Много чего, если честно. Я хочу всё или ничего... Мне стыдно от таких мыслей, но ничего не могу поделать с собой. И я рада, что люди не умеют читать мыслей. Тем более сейчас, когда они сплошь такие неправильные и... И всё-таки хорошо, что никто не умеет читать мысли. - О чем думаешь? - прервал мои мысли Никита.       Я улыбнулась и покачала лишь головой. Ему я точно не скажу. Эти мысли слишком личные, чтобы делиться с ними с кем-нибудь... даже если это мой лучший друг.       Мы сидели в кафе, ели мороженое и просто говорили. Он рассказывал интересные истории из своей жизни, и мы смеялись... Вспоминали свое детство, думали над будущим...       Встреча с Никитой как будто подарило мне сейчас так нужный покой. С ним я смогла забыть то удушающие чувство. И спасибо ему за это. Он всегда мог меня успокоить. Мне не нужны слова, стоит просто увидеть его... Спасибо судьбе за то, что свела нас вместе... - Ты же не думаешь, что отделаешься от меня, угостив лишь мороженым?       Он замолчал на середине предложения и подозрительно посмотрел на меня. Правильно бойся меня. Я не забыла, как ты меня кинул одну и побежал за шестым размером груди. - И что ты хочешь? - настороженно.       Я сделала вид, что задумалась. Люблю его нервировать. Он такой забавный в такие моменты. - Ты хоть номер телефона взял у той коровы? - Да ладно тебе! - воскликнул он, поморщившись. - Красивая девушка, которая... - …. которая тебе не дала.... - мерзко прошептала я. - Да которая мне не д.... Бля не так! - надулся он на меня.       Я засмеялась. И всё-таки он забавный. - Молчи! У тебя вообще ничего нет. Доска!       Я фыркнула. Меня всё устраивает, но проучить наглеца надо. - Ты.... - я большими глазами полными слез посмотрела на него. - Ты.... у меня нет слов просто кто ты после этого!       Я вскочила со стула и поспешила к выходу.       Отличный день. Завтра будет лучше. Я ведь вчера так долго его ждала. Мы должны были сходить на выставку, а он мало того что опоздал так еще и вместо того, чтобы ко мне подойти пуская слюни пошел в другую, противоположную мне, сторону. Конечно, я зла. И это небольшая месть ему. Знай наших...       Я вздохнула. Я так давно не видела Юкинари. Скучаю... Безумно... ***       Подпирая плечом, угол я жадно смотрела на её. Она и вправду красива. Длинные черные волосы переливались в лучах позднего солнца, бледная кожа притягивала взгляд и мне, так хотелось к ней прикоснутся. Я чувствовала себя маньяком. Каждое её движение сводило с ума, хотелось...       Доказать, показать? Что? Что она только моя? Но я не имею на это право, а жаль.       Округлое лицо, немного полные губы, которые я бы хотела бы поцеловать (целовать вечно), длинные изящные пальцы... Идеальная, она сплошь была идеальной со всех сторон.       И я хотела, чтобы этот идеал был моим. Что бы я могла шептать ей на её маленькое ушко нежные слова, целовать в губы и прикасаться к телу. Я покраснела. Это так странно. Я ещё не испытывала таких чувств. Было страшно. Но я не могла остановиться. Мне хотелось большего. Больше...       И я знаю, что не подхожу ей. Что я ничто по сравнению с ней. Что нам не быть вместе. Больно. Почему я родилась такой невзрачной? Почему она не замечает меня? Что мне сделать, чтобы привлечь её внимание, покорить сердце, связать с собой?       Продать демону душу? И почему я могу со всей серьёзностью сказать, что готова на это, только бы быть с ней. Эти чувства давят. Я приложила ладонь к груди. Как же тяжело.       Сердце сжалось.       Дрогнуло.       И разбилось.       По щекам побежали слёзы. Зачем я ей, когда у неё столько... Она привлекает внимание людей, хотя может и сама этого не замечать. Поэтому не удивительно, что у неё есть поклонники. Много поклонников, если честно. И это разрушает все мои надежды. Зачем я ей, когда тут такой выбор?! И красивый выбор.       Я всхлипнула.       Зажала рот рукой.       Юкинари приняла любовное письмо одного из парней. Она прикоснулась к нему! Но она, же не любит прикосновения?       Страх поглотил меня.       В глазах потемнело.       Неужели это её парень?! Нет, не может быть!!! Ведь... Я осела на землю. А, что я знаю из её жизни? От неё сложно, что-то услышать и те крохи, которые я знаю... Шансов нет. Как будто она захочет встречаться со мной, с девушкой... Но ведь лю... Я распахнула глаза. Это слово не произнесено, но начато и закончено мысленно. Нет смысла себе больше врать. Нет смысла притворяться. Я влюбилась в неё уже давно. Ещё в первую встречу. Но... как, же безнадёжна моя любовь!       Я спешила домой, как только могла. Слезы беззвучно текли по щекам. Открыв дверь и влетев в квартиру, я вдруг резко затормозила и приоткрыла рот в удивлении.       А в следующую секунду я уже не смогла сдержать рыданий. Я захлёбывалась слезами и всхлипами. Как же больно. Кто-нибудь знает эту боль? Надеюсь, что нет...       Шатаясь, я добрела до своей комнаты и закрыла её на замок.       Забравшись на кровать и накрывшись с головой одеялом, я дала волю своим чувствам.       Осмыслить то, что я увидела в коридоре, я просто не смогла... было не до этого...       Я так и просидела в комнате, громко рыдая пока не заснула, забывшись тревожным сном.       И не слышала, как отец стучал в мою дверь, как умолял открыть и впустить его внутрь... Не слышала и его нервного тихого шепота, который повторял лишь одни слова... - Всё будет хорошо, всё будет хорошо, всё будет хорошо...