Убирайся из моей головы!

      «Эпицентр». Уверенна – всем жителям Украины прекрасно известно, что это такое и с чем его едят. Ну а для тех, кто является обитателем другой страны, поясню – гипермаркет всякой хрени, от стройматериалов до домашних растений. Мой молодой человек испытывает особый трепет к нашему местному «Эпику», как он ласково его называет, потому бываем мы там чуть ли не каждый день. Вот и в тот раз… - Солнышко мое, ну пойми же, эта дверь слишком темная для нашей квартиры! Зал и спальня светлые, а ты хочешь всунуть между ними эту балду чернючую! «Всунуть он очень хочет, но к двери это никакого отношения не имеет» Вот ведь! Я метнула злобный взгляд на товарища Глюцифера, пытаясь выдать это за живейший интерес к каким-то мастикам и прочей неведомой мне ерунде. - Та, что выбрала ты, шире необходимого, она не влезет в наш проем! «Солнышко» обнял меня и поцеловал в ушко. Сатана за его спиной с умным видом заходил в одну дверь и выходил через соседние в ряду или даже противоположные. Иллюзионист гхыров, мать его! «Еще раз для тех, кто на бронепоезде. Нет у меня мамы. Нет!» - Ладно, идем, мне нужно выбрать пару-тройку гаечных ключей. - Лееееш, - я остановилась посреди ряда, как вкопанная. - А потом на посуду, обещаю! «Что, если я скажу тебе, что он при этом скрестил пальцы на ноге?» Очень ценная информация, спасибо! Чтоб я делала без тебя, дьявол? Теперь вот сходу могу узнать, кто скрещивает пальцы на ногах, а кто нет. «Тебе диплом шутника Петросян выдавал?» - эта блондинистая задница была так поглощена выковыриванием мембранки из наушника какого-то работника, что даже не глянул на меня. «А вот за задницу можно и огрести!» В следующую секунду я пыталась встать из живописно разрушенной моей бренной тушкой башенки строительных красок. Что было хуже – адская боль в теле, позор на весь гипермаркет, изумление в глазах парня или заливистый хохот сатаны – решать не возьмусь. Кое-как выбравшись из банок и принеся горячие извинения персоналу, я поспешила за Лешкой. - Ну как ты так ухитрилась, чудо мое? – приобняв меня за плечи, поинтересовался он. - Так получилось… - пробормотала я, неотрывно следя за сатаной. «А знаешь, - с поистине философским лицом рассуждал тот, взбираясь на верх подвижной четырехметровой стремянки, - как будет неловко, если эта ересь возьмет да поедет прямо в стеллаж?» Я поняла. Поняла! Прости, была неправа, осознала.       С по-настоящему дьявольской улыбкой Пеллегрино махнул пальцами и…влетел стремянкой на колесиках на полном ходу в ближайший ряд, разметав покупателей по полу и оставив живописный кровавый след из внутренностей одного из них. Грохот рушащихся полок, падающих товаров и гибнущих в этой давке людей стоял в моих ушах долгих тридцать секунд, прежде чем в тишине и спокойствии вокруг я услышала негромкое: - Котенок, ты в порядке?       Я открыла плотно зажмуренные глаза. Все было в том самом порядке, которого нет в моей голове. Стеллажи и ряды на месте, товары в норме, покупатели живы… … Люцифер гаденько улыбается и мило машет мне ручкой с вершины монструозной лестницы.       Я глубоко выдохнула и попыталась успокоиться. В конце концов, после его ралли в тележке по супермаркету, прыжкам по партам посреди лекции и иллюзионном поджигании людей в автобусе, нынешний глюк не такой уж и страшный. Вот только глаз у меня дергается. Нужно побыстрее становиться участником программы «Доступное жилье» и расселять мое сознание с дьяволом по отдельным квартиркам. В разных городах. Злорадный смешок не внушил веры в удачный исход этой затеи. Последнюю надежду, можно сказать, отобрал у меня. Дьявол!

***

-Я не спрашиваю, все ли у тебя в порядке, просто привожу статистику: это уже тринадцатый Марк, мать его, Пеллегрино, которого ты создаешь и убиваешь в симах за последние двое суток! – на кухню вошла сестра со старшей кошкой на руках - И?! - Может, пора уже занести его в папку готовых Симов, не? Ну, облегчить тебе развлечение, так сказать… - Очень остроумно, - буркнула я и получила по фейсу хвостом поспешившей ретироваться от вроде бы невидимого Люцифера кошки. «Зато удобно и практично, между прочим». - Ну, как знаешь, - пожала мелкая плечами. – Хозяин Балин. - Балина не трожь, ему еще к Одинокой горе идти. «И после этого ты меня обвиняешь в твоих проблемах с головой? Не надо так!» Нет, вы посмотрите на него! Губки бантиком, бровки домиком! Само сочувствие! - Земля вызывает Владу! – щелкнула перед самым носом сестра. - Ну? - Баранки гну! Чай будешь? - Можно. «Хотя я бы все-таки порекомендовал водки для успокоения нервов. Ну и что, что ты не пьешь? – развел руками Пеллегрино. – Это же в целях лечения». Сатана предлагает мне выпить. Санитаров сюда, срочно! Нет, не так – сначала Винчестеров в количестве двух штук, а потом уже санитаров. Тоже в количестве двух штук. «Такая большая, а в сказки веришь. Тебе не сказали – Винчестеров не существует!» Мрачно наблюдая за приступом гомерического хохота дьявола, я пыталась понять, чем же тогда этот умник отличается от выдуманных персонажей сериала. Ответ не заставил себя ждать. «Я настоящий, - старательно вытягивая губы, подмигнул мне только что созданный в игре Марк Пеллегрино. – Форма? Неважно, я могу хоть в котика обернуться. Я всего лишь выбрал наиболее адекватную для тебя обертку себя любимого. Суть-то от этого не меняется. Я – это я. В облике американского актеришки, гётевского Мефистофеля, булгаковского Воланда, казотовского влюбленного или твеновского незнакомца я останусь собой. Я всегда буду собой. Всегда». Внезапно образ сатаны исчез. Несколько секунд я сидела в жутком напряжении, ожидая очередного сюрприза от «гостя», но так ничего и не дождалась. Тишина. Надо же! Праздник! - Малая, а пойдем поедим пиццы!

***

      Уж полночь близится, а дьявола все нет. О чем это я? Ах да! Вот уже восемь часов его сатанейшество не являлось пред мои карие очи. Возможно, вы посчитаете это странным, но я начинаю переживать. Куда он делся? Обиделся, что ли? Ну, знаете, как принято говорить: художника обидеть может каждый… «А вот хрен тебе!» Я молча уставилась на корнеплод в моих руках. Та-а-ак, легок на помине. «Овощ в помощь, так сказать!» Когда-нибудь он перестанет так дурацки хихикать. Но это уже совсем другая история… - Ну спасибо, удружил! Ты где пропадал-то? «Промывай мозг своему благоверному, - постукивая себя по носу и корча рожицы, ответил Пеллегрино. – Или…да ла-а-адно, ты соскучилась по мне!» Знаете, что меня бесит? Он не спрашивает, он утверждает! Но еще больше бесит то, что он прав. Вот ведь черт! «А знаешь, о чем я подумал…» - Ну что ты, откуда? Я же, в отличие от тебя, по чужим черепным коробкам не заглядываю. «Остроумно, - безумно закатил глаза дьявол. – Так вот: я продлю свое пребывание в твоем уютном, хоть и захламленном чердачке!» - Может, еще и прописку оформишь? «А что, без этого в вашей стране никак!» Ну прелесть, че. Завтра же позвоню в паспортный стол при Кащенко. «Это же в Питере! Далековато…» - Далековато? Да это вообще другая страна! «Ты меня за кого принимаешь? По-твоему, я профан в географии?» - Нет, конечно, ты же моим багажом знаний пользуешься! Презрительно хмыкнув, сатана отвернулся от меня и принялся увлеченно ковырять дельфина на обоях. Я только пожала плечами и откинулась на подушку. Пора спать, завтра рано вставать. «Гадких снов!» - И тебе отвратной ночи. Не успела я поднять руку к ночнику, как он выключился. Буркнув в темноту «спасибо» и, так и не дождавшись никакого ответа, я уснула. Снилась абсолютная нелепица: мы с Люцифером гоняли по дому Бобби Винчестеров в балетных пачках, а по-домашнему уютный, облаченный в розовый фартушек и тапки с зайцами Кроули играл на губной гармошке, прерываясь лишь для смачного чмока в лысый затылок Сингера. Спасибо, дьявол! То, что надо перед ответственным днем в институте! «Дарить людям гадость – мое призвание!» А кто-то сомневался?