Убирайся из моей головы!

      Полшестого утра. За окном – противная морось дождя, плотным туманом повисшая над городом. Ну вот какого черта я должна идти на пары по такой-то погоде?! «Жизнь вообще несправедливая штука, кроха», - философски вздохнул Пеллегрино, с увлечением роясь в моем рюкзаке.       Я равнодушно пожала плечами и пошлепала в ванную комнату. В конце концов, что такого страшного он может подсунуть в мою же бэгу*? Уж после того, как я открыла на паре рюкзак и увидела там истошно вопящую свою морду, вряд ли я чем-либо буду удивлена. - Твою мать! – вздрогнула я, войдя в ванную и увидев корчащего зеркалу рожицы дьявола. «Эй, в чем дело? В конце концов, я тоже здесь живу!» - Ты здесь живешь, - мрачно постучала я себе по черепушке в районе виска. «Ты вдаешься в излишние подробности, - отмахнулся сатана и залез под душ. – Эх-хе, все-таки если за что и стоит вас благодарить, так это за горячую воду!». - Письма благодарности отправлять в местный ЖЭК, - хмыкнула я и, набрав в ладони воды, умыла лицо. – Может, ты выйдешь? Люцифер молча состроил недоумевающее лицо. - Я душ принять хочу! «Эй, я практически часть тебя. Можешь считать меня твоим органом!» - Слушай, аппендикс воспалившийся, - тихо буркнула я, - просто выйди и дай мне помыться! «Ладно-ладно», - коварно улыбнувшись, промокший сатана вылез из ванной и похлюпал куда-то в спальню.       Я закрыла глаза и взмолилась небесной канцелярии о том, чтобы это смачное чавканье мокрых насквозь носков было всего лишь галлюцинацией. Иначе мама будет вытирать лужи моей одеждой, не снимая ее с моей бренной тушки.

***

      Хуже, чем пара на 7:30 может быть только пара по ИУЛу в 7:30. Аслан Григорьевич в такую рань казался просто запредельно занудным, и желание снять этой бесхребетной тряпке голову возрастало во стократ. - Який прийом лежить в основі назви твору? – в сотый раз ставя свою дурацкую челку дыбом, домогался от нашей группы ответа он. – Чому саме «Кирпатий Мефістофель»? «Потому, что автор романа – жуткий сказочник. У моего дорогого рыцаря с носом все было в порядке».       Я с тоской смотрела в коридор. Из широко распахнутых дверей лекционной было замечательно видно лестницу. Мой персональный дьявол сидел на перилах, свесив ноги в «колодец» меж этажами, и самозабвенно плевал вниз – держу пари, на затылки проходящих мимо студентов и преподов. Я зажмурилась: надеюсь, это мои галлюцинации, а не реальный случай, как с памятным крушением книг с полок в моей спальне. - Щось не так? «Дура, глаза открой, этот Осел Занудович к тебе обращается!» - Я просто не згодна із Вашим потрактуванням образу Мефістофеля у романі. Хіба у самому творі нема конкретної цитати стосовно його вдачі? – мрачно скрестила я руки на груди. - У такому разі, не піти б Вам... - К черту? – я бросила завистливый взгляд на сидящего на перилах дьявола. - Ні, - смущено потупил взгляд бородатый овощ. – За текстом твору, до кабінету. - А разница? – лениво протянула я вышла под насмешливыми взглядами одногруппниц. - Привет, Ангелина, - вошла я в кабинет славянской филологии и украинской литературы. – «Курносый Мефистофель» есть? - Да конечно, - милая улыбчивая пятикурсница отправилась вглубь кабинета в поисках книги. «Ух ты, какой крутой словарь!» - потирая руки, горящим взглядом уставился Люцифер на огромную книгу в 8 тысяч страниц. «Даже не думай ничего с ней делать! – мысленно закричала я. – Это Библия нашего декана!» «Да?» Небрежное движение пальцами – и великолепный билингвальный словарь откормленным голубем летит на землю. «ИРОД!!!» - Ангелина! – ошарашено выдохнула я. – Тут…у тебя… - О господи! – прибежала лаборантка и с ужасом уставилась на распростертый печальным трупом словарь. – Как он мог упасть? - Может…плохо на полке стоял? - Да вроде бы нет… Блииин, что же делать? Мы аккуратно подняли фолиант и осмотрели переплет. - Вроде целый, - заглушая безудержный ржач дьявола, заметила я. - Ладно, я сейчас страницы попытаюсь выровнять, а ты беги на пару. - Удачи. Я вышла в коридор и закусила губу. «Ну нахрена ты это сделал?!» «Да ладно тебе! Весело ведь!» Весело ему… да этот словарь стоит, как моя почка! ***       Войдя обратно в аудиторию, я протянула преподу книгу и хотела уже сесть на свое место, как вдруг он спросил: - А чому…це що, жарт? Чому текст надруковано справа наліво? - Люцифер перепечатал, - рыкнула я, увидев ухохатывающегося на подоконнике Пеллегрино. - Вам не здається, що Ви живете фантазіями? - Вы знаете, мой личный сатана с Вами не согласен, - мрачно буркнула я и заняла свое место. - Ви вважаєте, це смішно? - А Вы мне не верите? Будто в подтверждение моих слов задняя парта с жутким грохотом упала в проход. За-ме-ча-тель-но.       Под настороженными взглядами одногруппниц и препода я поняла: еще пара таких шуток Глюцифера, и на факультете будут играть в Инквизицию. *слэнг. «рюкзак»