Убирайся из моей головы!

       Какая капризная в этом году осень! Мало того, что эта дамочка приперлась с полным мороза, дождя и снега саквояжем, она еще и пользуется всем этим так же умело, как… «Портовая шлюха?» О-о-о, чёрт… «Вот он я. И, раз уж с утра пораньше мы завязали диалог, хочу тебе сообщить, что валящий хлопьями снег никак не отмажет тебя от того факта, что ты проспала первую пару». Я обреченно ткнулась лбом в подушку и старательно промычала адрес, по которому может идти институт, облепивший окно снег и довольно осклабившийся Люцифер в придачу. «Никуда я не пойду. Я же твой личный сорт сатанина!». Смерив дергающего кошку за хвост дьявола, я хмуро буркнула ёмкое громыковское «Гхыр!» и поплотнее укуталась в одеялко.       Спустя десять минут измывательств над питомцем адская копия Пеллегрино поняла, что вставать в мои планы не входит, и с веселым гиканьем приземлилась у меня в ногах. Что ж, эмпирическим путём доказано – моя головушка порождает самые тяжелые глюки в самом прямом смысле слова. Его жопичество сел, по-турецки сложив ноги, и принялся лузгать семки у меня в постели. «Слушай, зануда, раз уж ты всё равно не пойдешь сегодня в универ…» - Но я… «Ой, ну себя-то зачем обманывать?! Так вот, раз уж ты всё равно не пойдешь сегодня в универ, может мы…» "Мы? Что еще за «мы»?! Мне казалось, мы играем в разных сборных!" «Образность твоего мышления иногда сбивает меня с ног. В самом прямом смысле слова – бродишь себе, бродишь по твоей черепушке, а тут из-за угла каааак выскочит очередная витиеватая твоя мыслишка!». Я невольно состроила лицо в лучших традициях Дауни-младшего. То есть то, что ты устраиваешь в мозгах у меня развал-схождение в стиле «сходим, развалим», это норма, а моя манера изъясняться вызывает, видите ли, проблемы? «Ты так говоришь, будто это я виноват в неизбывном хаосе твоего сознания!», - лениво щелкая ногтями друг о друга, протянул Люцифер. «Может, ты скажешь мне, что и книжному обвалу дома, и казусу в «Эпицентре» причина не ты?» «Разруха, она ведь не в клозетах, а в головах», - философски вздохнул квартирант моего чердака, и в подтверждение знаменитой цитаты классика в моей голове оглушительно громко что-то рухнуло. «Ты изощренный шутник или Омская птица?!» «Извини, не смог удержать твой смысл жизни от краха». Ахахаха, я прямо-таки животик надорвала. «Вы, люди, такие смешные. Вот как можно составлять подобные идиомы? Вы хоть как-то можете себе представить процесс надрывания живота?». Насчёт живота не в курсе, а вот процесс надрывания мозга – очень даже. На личном примере, так сказать. «Ого! – демонстративно не слушая меня, пинал ногами мои тапки дьявол, - А что, есть и такое? Бабочки в животе, птеродактили… Ну и фантазия же у некоторых из вас!».       Я со свистом выдохнула и мысленно сосчитала до десяти, изо всех сил стараясь отгородиться от надоедливого бормотания разных чисел моим персональным сатаной. Как-то не особо ободряет тот факт, что этот белобрысый бесёнок может откопать в моем мозге что угодно. Абсолютно. На самых дальних задворках черепушки. Я невольно поежилась, вспомнив, сколько препаршивейших фактов и воспоминаний у меня прикопано на отдаленном кладбище сознания.

***

      Часы исправно сообщили о наступившем полудне, и я решила, что было бы неплохо совершить перекусон. Сохранив последние изменения в бакалаврской, я отправилась на кухню в сопровождении двух крайне воодушевленных перспективой лишний раз поесть кошек. «Можно подумать, ты мне не доверяешь!» - обиженно надул губы Люцифер в ответ на щелчок мышки на иконке «Да» в окне «Сохранить изменения». «Эй! Это все-таки книга! Какого лешего ты швыряешь её!» - я в ужасе распахнула рот, следя за воздушными кульбитами «Декамерона». Осклабившись почище чеширского кота, сатана прищурился: «Ты вроде бы куда-то собиралась?». «Действительно», - состроила я улыбку наоборот и пошлепала к холодильнику.       Навертев себе внушительных размеров бутер-конвертик и заварив мятный чай, я лишь на миг отвернулась от стола – ополоснуть руки – а когда повернулась, уже было поздно. «Какого хрена?! Это был мой бутерброд!» «Я не мог не принять твое подношение», - демонстративно чавкая, поиграл бровями сатана. «Что ты несешь?!». «Мне так давно никто не делал презентов. А лучший подарок, как известно, тот, что сделан своими рабами», - запрокинул ноги на стол Пеллегрино и смачно отхлебнул из моей чашки. О-фи-геть. Тоже мне, Маша и Медведь. «Это про «кто ел из моей тарелки», что ли?» «Ты прекратишь рыться в моей голове или нет?!». «А ты как думаешь?». «В последнее время – с трудом, признаться честно». «Как я тебя понимаю, - притворно вздохнул этот мозгопийца. – Выпускной курс, бакалаврская, курсачи, конкурсы всякие…». - Адский квартирант в сознании, - мрачно закончила я. «Эй! Я хоть как-то разбавляю твою серую скучную жизнь!». Интересно, стоит ли объяснить товарищу, что извращенные глюки и постоянный звук работающей дрели в черепной коробке красок жизни не добавляют?

***

      Да когда же это кончится! Скоро неделя, как я всё кашляю, мне это уже порядком надоело! И главное, сиропчики и таблеточки до фени. «Ты так жутко кашляешь». Ну спасибо, сатана Очевидность. «К врачу надо. Кровь-то у тебя плохая. Лейкоциты зашкаливают…», - смерил тяжелым взглядом мою бренную тушку Люцифер. «Так ты у нас еще и врач?». Дьявол снова отложил «Декамерон»: «Слушай, тебе хоть какая-то польза сейчас светит от моего проживания под крышей мозга твоего, так что не умничай». «Хорошая попытка, Люцифер». «Да я серьезно, Фома Неверующий. Сходи к врачу!». «Вот это да, вот это да, вот это нифига себе! Сатану вдруг пробило на хорошие поступки! Стареешь? Что-то раньше за тобой не водилось подобных аттракционов щедрости!». «Ну и дура!», - по-бабски фыркнул дьявол и исчез. На опустевший стул упала раскрытая книга. Покачав головой, я заложила закладку и поставила книгу на полку. Тишина. Не видно, не слышно вездесущего Пеллегрино.       Неужели я сегодня высплюсь?