Стебалити

- Таки послушайте, Зюзя! - Я не Зюзя! – Скорпион от негодования шандарахнул кулаком по столешнице, чем вызвал подпрыгивание стакана с чаем. Ложечка суицидально вывалилась за борт толстого стекла и звякнула о стол, оставив яркую кляксу на скатерти. Бабулька покачала головой и всплеснула руками. Она была подслеповата и не сразу увидела Нуба и Сайбота, которые, повесив головы, кручинились по поводу своего жуткого поступка. Хрен с ним, с прошлым! Но Ленина придётся из Ада как-то выгонять… - Зюзя, ви такой-таки нервный. Я ему-таки говорила, милый Володя, ви не помрёте своей смертью! А он клялся, шо-таки революция – это дело всей его жизни! И в чём итог? Лежит как замаринованный огурец в банке, таки его моют, вытаскивают и снова в раствор! Эта же стриптиз в маринаде, прости госпади! Скорпион мысленно подсчитал убытки от того, что творил вождь мирового пролетариата в Аду, пока они тут чирикают да чаи гоняют. Убытки возрастали в геометрической прогрессии с каждой минутой, хотя стоит отдать должное, что заводы и фабрики Немира работали в три смены. Ад чадил, выпуская через естественные поры Земного царства ядовитые пары и вулканические газы. Отряд Земного назначения во главе с Соней Блейд и Джонни Кейджем бегали по поверхности родного мира и орали «Свершилось! Это вторжение!». Товарищ Ленин буйствовал. Он вещал свои истины со спины Цербера о важности мировой революции и объединения всего пролетариата, нервировал соседей с нижних кругов Ада бесконечными листовками и пением «Интернационала», а так же призывал демонов Немира создавать профсоюзы. Каким-то неимоверным образом товарищ Ленин пленил несчастного и так сильно стукнутого на весь процессор Сектора и торжественно нарёк его символом рабочего класса Немира. Роботу от всего советского народа присобачили вместо рук серп и молот, а в центр груди вместо его любимого огнемета навечно впаяли кремлёвские куранты и радио. - Внимание! Говорит Москва! – рвалось из нутра киборга, - сегодня великая октябрьская революция победила буржуазный уклад Немира! Фабрики – рабочим, землю – крестьянам! Прах к праху! Сектор истерично зарыдал чистейшим маслом, которое мгновенно было помещено в колбу для запечатывания недавно открывшегося музея имени Клары Цеткин. Тем временем Скорпион ткнул Нуба в плечо и недовольно поставил перед ним стакан с чаем. Обозвав коллегу «дефективным демоном» и отвесив тому подзатыльник, погорелец и параноик некогда славного Ширай-рю нетерпеливо забегал по комнате взад-вперед. «Дефективный» в этот момент тяжело уронил голову на руки и внутриутробно завыл, вспоминая, как он был изгнан из Немира. Проблема была в том, что Нуба и Сайбота заставили в первую очередь толкнуть речь перед всеми, стоя на броневике. А так как Нуб, и уже тем более Сайбот, боялись публичных выступлений, то всё что у них обоих вышло, так это очередные нубические адотворения вроде такого: Водил меня Хасаши, К Володиной мамаше, Там было многих наших, И нервы – молоток, Но я не недотрога, Как гаркнул им с порога, То в партию здесь вступишь, То в редкое говно! После такого вступления мировая революция в Аду замерла, потом громко переварила сказанное, а через несколько минут помчалась линчевать неудавшегося поэта. Владимир Ильич за своего «нанимателя» не вступался, а только с диким энтузиазмом попытался укусить Нуба за пятку. Сайбот, припоминая историю с анимешниками, которую очень ярко когда-то рассказал Скорпион, перекрестил нежить трижды крёстным знамением и утащил Нуба в портал. Злобные челюсти Ленина клацнули в пустоту. Демоны ликовали и славили нового вождя. Сектор от горя нажрался магнитной стружки и завис, показывая на курантах вечные пять часов вечера. *** - Послушайте, гражданочка, - помассировал висок Скорпион, - нам надо знать, как его можно назад упокоить до понедельника. - Та госпади ты божи ж мой! Таки стукните его утюгом! – всплеснула руками старушка, понимая, что в отличии от неё, у гостя не было такого опыта проживания в коммунальной квартире. - Да нету у нас там утюгов! Нету! – взвыл огнеголовый. - Не кипятитесь, молодой человек. Я таки ради такого дела дам вам свой. Под проценты, конечно. Если Вова не успокоится, скажите ему, что мама его давно пережила! Нуб и Сайбот сидели тихо и пялились на картину в углу. На картине красовался дородный бородатый хипстер, в круглых очках. В его заумном прищуренном взгляде таилась какая-то неправильная загадочность, будто он и правда очень крупно что-то загадил. - А кто это? Старушка покачала головой, и с укоризной погрозила Нубу пальчиком. - Таки ви в этой своей Африке совсем зажрались! Это таки Карл Маркс. Стыдно, молодой негр, таки не знаете своих вождей. Зюзя, где ви их воспитываете? Скорпион выдохнул без особой надежды что-то исправить в этой жизни. - В Нереальности. Вот что значит чихнуть во время заклинания. А это мысль! Нам срочно нужен колдун! Аха-ха-ха! Я гений! Точно! Шанг Тсунг нам поможет! - Ась? – переспросила старушка, - Самсунг? Таки ви не понимаете! Это же говно, а не техника! Я таки купила этот телевизор, а кино смотреть нельзя! А таки знаете почему? Это планшет! Мне внуки казали, что это планшет и нужен интернет, а таки я перепутала его с доской для нарезки и таки нашинкавала на нём лук! Вот в наше время… - Спокойно, гражданочка! – воодушевленно схватил за плечи полоумную старушку Скорпион, - Дайте мне свой утюг, а я уж как-нибудь дальше сам справлюсь. Нуб! Сайбот! Нам срочно нужен портал в покои Тсунга! Я, кажется, знаю, как нам очистить Ад от коммунистов. *** Тем временем Кунг Лао, известный на весь турнир как первоклассный метатель матершины, пришёл в гости к Найтвульфу, чтобы одолжить у него пару грамм незаконно разводимого во Внешнем мира газона. О, нет-нет, мой дорогой читатель! Газон был самый натуральный, рулонный, вот только трава на нём росла не простая. - Чего тебе? – с постной миной встретил раннего гостя индеец. - Как всегда. Мне на клумбу, - потер от нетерпения ладошки Кунг Лао. - Ты мне за футбольное поле не рассчитался, - меланхолично ответил Найтвульф. - Я брал не себе! Это всё Рейден! - возмутился китаец, сложив руки на груди. - Ну да. Конечно. И его кролик. Кунг Лао, я понимаю, что у меня в твоём лице тарится весь Китай, но ты хотя бы там кроссовки или айфоны приносил бы за траву что ли. Чему вас в этом Шаолине учат-то? И тут Кунг Лао выложил в своей мато-речивой манере всё что он думает о Найтвульфе, Китае, Шаолине и вдобавок о кроликах. Мат выстроился ровный и забористый, но никакого особого эффекта на укуренного и видавшего виды Найтвульфа он не произвёл. Индеец только нахмурился, умудряясь при этом свести глаза в кучку, прикинувшись полным дебилом. Положение как всегда спас Страйкер. - Кунг Лао? Что-то стряслось? Боец в шляпе нервно сплюнул себе под ноги. - У тебя газон есть? Страйкер, не сведущий в секретных наркоманских переговорах высунулся из-за двери и осмотрелся по сторонам. - Откуда? Мы же во Внешнем мире, а тут песок. Ты что на ПМЖ переехать собираешься? А как же турнир? - К чертям турнир! – взорвался Кунг Лао, активно размахивая руками. – Я пыхнуть хотел, ёк-макарёк! При Страйкере Кунг Лао старался вообще не материться, ибо совсем недавно в газете «Шоканский Вестник» он прочитал, что мат перед представителями власти карался конфискацией имущества. А кроме шляпы и штанов у Кунг Лао, как у истинного китайца, больше ничего не было. Ну, можно, конечно, было на крайняк расплатиться Лю Кэнгом - он почти что без пяти минут был чемпион Смертельной битвы, но ещё он был слишком уж движимым имуществом – постоянно двигался и сбегал в сторону дворца поглазеть на Китану. Без штанов матершинник оставаться никак не мог – срам-то какой! А уж без шляпы и подавно. - Пыхнуть? – Страйкер снова не понял жаргонизма и как-то стал болезненно потирать висок. – Ладно. Заходи. Вульф, может по пиву? - Земля… - зачарованно тихо сказал индеец, припадая на четвереньки у порога. - Чего земля? Ну круглая, ну вертится. Тоже мне открытие, - цокнул языком коп. - Она поёт! – оторвал ухо от пола Найтвульф. - Что поёт?! – очумело отозвался Страйкер. - Кипучая, могучая, никем непобедимая! Кунг Лао тоже почувствовал странные вибрации под своими ногами и это обстоятельство его здорово напугало. Он будто девица, увидевшая мышь, прыгнул на руки Страйкеру. - Доигрались, твою мать! Профукали турнир! Апокалипсис!!! Спасайтесь!