Как мы курим чай

My Chemical Romance – Sing Дома никого нет. Люблю, когда дома никого нет. Музыка играет. Телевизор, как всегда, гудит. Сижу в ВК. Это мой идеальный вечер. Мне действительно нравится такая жизнь. С недавнего времени, я понял, что это то, что делает меня счастливым. Анализируя свое прошлое, я понял, что раньше я был идиотом. Может быть, я и сейчас идиот, но это до меня дойдет только через пару лет, как минимум. А выводы я сделал из моего окружения. Так получилось, что сейчас со мной только два человека. Первый - мама. Мы конечно соримся, но это, как и у всех, наверное. Мама старается понять меня, я пытаюсь понять ее, но у нас это практически никогда не получается. Да будет проклят мой характер, хотя меня он и устраивает. Не так давно у нас был забавный диалог. " -Тебе нужно изменится, - ни фига себе новости. -А если я не хочу меняться? Если меня и так все устраивает? - по-моему резонный вопрос. Какого это хрена я должен меняться? -Как не хочешь? Придется! Как ты жить планируешь? Ты должен научиться общаться с людьми. Ты должен развиваться..." - И бла бла бла... И все в этом духе. Но при этом она у меня человек широких взглядов и это мне до жути нравится. Она порой такое может сказануть, что я даже не знаю, что ответить. А как мы с сестрой ржали, когда она градусник будильником называла, до сих пор ее стебем. В общем, так и живем. Весело и занятно. А второй - это, как оказалось, единственный человек, которого я могу назвать другом. Если бы год назад мне сказали, что именно этот человек буде рядом я бы, наверное, не поверил. Но это так. Превратности судьбы. Его зовут Алик, но я называю его Енот. Он на год старше меня, но меня не отпускает ощущение, что старше, как раз, я. Мне с ним комфортно, спокойно. Но мне кажется, что я его порчу, как в принципе всех, с кем общаюсь. Опять же, особенность моей гаденькой натуры. Ну, о нем вы еще наслушаетесь. Вернемся к тому, что я идиот. Так вот. В первую очередь это из-за моего отношения к людям, а в частности к друзьям. Я прокрутил в памяти всех своих "лучших друзей" и подумал: "Как я мог быть таким слепым идиотом?!" Все кого я считал друзьями, в один прекрасный момент просто умирали. Не в прямом смысле. Люди то живы, а вот друзья мертвы. Даже люди, о которых я думал: "С этим человеком мы будем друзьями всю жизнь". Только вот они все лживые твари. Я не делаю из себя идеального человека, но согласитесь, когда тебе вдруг звонит твой "лучший друг" и завет гулять, ты отменяешь все планы и идешь с ним, это ведь друг. А когда ты сам его зовешь, он и пальцем не пошевелит и найдет тысячу и одно оправдание, хотя на самом деле у него просто на просто другие планы и встреча с тобой для него не приоритет. Или еще круче: зовет, ты говоришь, что дашь ответ чуть позже. Перезваниваешь через полчаса, а он уже не может. И ладно бы сказал правду, что пошел гулять с кем-то другим, так ведь нет. Врут. Им видимо нравится делать из меня идиота. Кстати, у них это неплохо получалось. И тут еще одно доказательство, что я идиот. Я всегда САМ придумывал им оправдание. Я мог оправдать все что угодно. Ну разве я не сказочный МУДАК?! И подобной херни было не мало, ведь до меня только год назад дошло, что так с собой поступать нельзя. А я ведь с детства хорошо разбираюсь в людях, но, тем не менее, это не оградило меня от подобных проблем. В моменты подобных озарений я готов биться о стену головой от собственной тупости. Я не виню этих "друзей" во всем этом, я виню себя. Это же я был идиотом, не они. Даже могу сказать им спасибо, они сделали меня умнее. И теперь я стал эгоистом, хотя общество это и осуждает. Как будто общество обо мне больно много знает. Многие просто не заслуживают доверия. Может именно поэтому, я сейчас так держусь за Енота. Такой дружбы как с ним, у меня ни с кем еще не было. Впервые мне хочется просить прощение у человека. Я это редко делаю, но перед ним я извиняюсь всегда, если считаю, что мог его задеть. Мне очень не хочется, что бы мой хреновый характер отнял у меня последнее. Месяц назад я болел и он ездил ко мне через весь город, что бы проведать. Привозил аскорбинку и, вы не поверите… варенье. Для сравнения, с прежними друзьями, когда я болел, мы обменивались сухой перепиской ВК ну или царским разговором по телефону. Ну и все на этом. Охренеть дружба. Хотя тогда меня это более чем устраивало. Лучшего то я не знал. Похуй. Пляшем. Muse – Supermassive Black Hole Хватит предаваться унынию. В конце концов, мне и так хорошо. Как гласит статус в ВК: "Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь". Не знаю, как вас, но меня такой порядок вещей вполне устраивает. Мне так, спокойнее что ли. *** Хочу быть моей кошкой Евой. Она как я, злая, наглая, любит только себя, никто ей не нужен для счастья, вечно спит, не подпускает к себе никого. Но в отличие от меня, не смотря ни на что, ее все любят, а меня за все это лишь осуждают. Где справедливость в этом мире? *** Evenesens – Haunted Знаете, я один из тех людей, которым для душевного спокойствия нужны либо книги, либо музыка, либо ВК, либо телевизор. А лучше все вместе и побольше. Заметьте, люди в это понятие не входят. Мои сообщения: +1 О Боже, да я популярен. Хотя я почти уверен, кто это. Алик: А я экзамен на три сдал Я: Как так? Алик: Вот так как то Я: По какому был зачет, я забыл Алик: Теория государства и права Я: Пересдать можно? Алик: Да Я: Когда? Алик: Во вторник Я: Сложно учить? Алик: Вопросы непонятны некоторые, но думаю, справлюсь)) Я: Жалко, что я не могу тебе ни чем помочь Алик: Ничего страшного твоя поддержка для меня уже большая помощь Я: Странно Алик: Почему Я: Я не считаю, то, что я делаю поддержкой Алик: Знаешь ты единственный из всех, кто знал, спрашиваешь хотя бы могу ли я потом исправить свою тройку. Остальные даже не написали. Я: Меня трогает легкая ирония Алик: Почему? Я: Потому, что меня вообще никогда ни о чем не спрашивали. Максимум не искренне посочувствуют, ну или идиотом назовут и поржут Алик: Друзья? Я: "Лучшие друзья" Алик: Я так устал.... Я: От чего? Алик: От всего: препод меня сегодня все цеплял. Блин, сижу никого не трогаю, у нас парты с приваренными к ним скамейками, ну я и сдвинул парту ближе к стене, о стену оперся, ноги вытянул, пишу. То его не устроило как куртка моя лежит, то я должен ответить то то то, то я должен выбрать, как ответы для контрольной искать. Он нам составит вопросы и мы забираем их потом или мы готовимся по старым. Достал Алик: Я сижу на последней парте, передо мной еще 10 человек. Кто пошел мыть доску? Правильно, пойдукась я через весь класс прогуляюсь Я: Херовый день короче Алик: Ага Я: Меня все бесят Вот реально все, я маму убить, в буквальном смысле, готов Ваня бесит А завтра еще и на Др идти, ненавижу семейные посиделки Алик: Я тебе сочувствую от всего сердца у меня почти та же фигня Я: Что у тебя? Алик: Переругался с мамой, завтра отец придет, мне его так убить хочется: знает, что надо ехать на учебу и денег не оставил. Я: То прекрасное чувство, когда охота всех убить Алик: ты себя хорошо чувствуешь? Я: В каком смысле? Алик: Ну в том самом.... ну... таблетки Я: Да блядь... Закончились они! Не наркоман я! Алик: конечно-конечно... ты же чай куришь... и как я мог? И вот на этом моменте эта тварь вышла из сети. *** 9:38 38 минут, как началась пара. Хочу спать. Сейчас я твердо понимаю, что лечь в третьем часу ночи было плохой идеей. Час назад, когда я еще был дома, черт шептал мне на ухо: "Чувак, не иди ты в этот лицей, выспись, отдохни. Я то знаю, что ты устал, что тебя все достало. Послушай меня! Когда я тебе врал?" И правда, когда? Хоть все это и звучало весьма заманчиво, но на пары я все-таки пошел. Вопрос только: нахрена? Хорошим учеником я никогда не был, домашку не делаю, уроки прогуливаю, а даже если и прихожу, то почти всегда либо рисую, либо читаю, либо сижу в ВК, ну или сплю, если совсем скучно. Вот и сейчас я слушаю нудение препода в пол уха. По парте рассыпаны разноцветные ручки, среди которых виднеется тетрадь, разрисованная ананасами и воробьями. Рядом сидит Саша, только в отличие от меня, у него энергии больше, сидит, рисует, надо мной ржет. А у меня энергии как у спички. Только что движимый невиданной силой я сам вызвался выйти к доске. Чем я думал? Да не чем я не думал! У меня мозг находится в спящем режиме, в ожидание подзарядки, живительной шоколадки или кофе! В итоге я чуть не уснул прямо перед доской, а когда, наконец, отмучился и вернулся на место, меня ждал сюрприз. Саша лучезарно улыбался сидя с листом А4 на котором чёрном по белому написано: "САМ НАПРОСИЛСЯ :D" Спасибо, блин, поддержал. Хотя я сейчас так хочу спать, что у меня даже сил огрызнуться нет. И рисовать сил нет. Хорошо, что хотя бы музыка со мной. В общем, весь учебный день так и прошел в полудреме. Саша ржал надо мной и периодически орал на ухо ободряющее "Не спать!". И все это время мне так хотелось пожаловаться на жизнь моему Еноту, но он в школе, а я здесь. У него сегодня экзамен, я за него волнуюсь. Это же нормально волноваться за друзей, да? А уже вечером он мне написал вот это: "Ура у меня 100 балов из 100 ура, я так счастлив у нас из 15 человек только у двоих 100 балов ураааа" И мне, почему то от этого стало так хорошо, как будто это я, а не он, сдал на высший балл. Черт, а приятно. Приятно осознавать, что близкому человеку хорошо.