Скажи мне спасибо.

Idea Fix – Лети Приятного прочтения! Как так.. почему так получилось.. Мама, я не могу поверить в то, что вы больше не будете дома, то, что вы больше не будете рядом. Нет, я не верю. Не будет этого, нет. Это не так, это все вранье. Ложь. Ведь так? Внутри так пусто никогда не было. Боль.. Она как будто была во всем теле, сильно давят на виски. Сразу стало пусто. Пусто внутри. Пусто дома. Но как я проживу без них, что я буду делать? Что делать дальше, как дальше жить.. Я не знаю, не нахожу ответа. От боли я заскулила, руки как каменные, впивались в голову, ногтями. Я не знаю что дальше. Я не верю. Ведь сегодня утром, я их видела, я разговаривала с мамой и папой.. Обняла утром, на последок. Это последнее объятия, последнее теплое мгновение? Но ведь они были рядом, они были всегда близко. Не понимаю, не знаю. Ничего теперь не знаю. Через какое-то время, я села на пол и уставилась в одну единственную точку – на пол. Я не хочу понимать реальности, пустота. Ничего, больше ничего нет. Я не знаю как буду жить дальше. Ведь родители, они, только они были способны меня любить, единственные, они.. Самые-самые. Мама всегда хотела увидеть моих детей. А папа, хотел всегда видеть меня счастливой и всегда надеялся, что я обрету свое счастье. Но все что я хотела, я хотела чтоб на их лицах была улыбка. Они радовались, были счастливы. Столько мыслей. Столько непонятных мыслей… Я хочу к маме, хочу к папе. Хочу обнять. А если подумать.. то теперь обнять как раньше я не смогу. Как? Почему так нечестно?! Я стирала слезы с щек, но они продолжали течь. *** Я не знаю сколько времени прошло. Я не слежу что делаю. Я ничего не хочу. И по пути я могу что-нибудь сломать это точно. Но в душе так пусто, как и в голове. Пусто, лишь боль присутствует. Я никогда не могла подумать, что с моими близкими может что-то случиться и всегда отшучивалась от этого. Но а теперь. Реальность показала, что не всегда бывает, как ты хочешь. К примеру сейчас. Я хотела, чтоб они были всегда рядом. Но.. почему? За что? Где они сейчас? Я бы снова позвонила, но чувствую что это бесполезно. Теперь. Теперь я не услышу, как бы и хотела, родной голос. Никто больше не будет волноваться за меня, никто больше не будет опекать. Никто больше не будет любить. От этих мыслей мне захотелось взять, да сдохнуть. Не, ну ведь так легче, чем продолжать жить так дальше. Но как помню, мама говорила – « Что бы ни случилось, знай, что все будет хорошо. Мы будем рядом.» До сих пор помню когда и как говорила это мама. Как мы всегда с ней разговаривали. По душам. Я узнавала много нового и неузнанного. Но теперь. Кто будет меня жизни? Видимо сама жизнь. Я села на подоконник, поджав под себя колени. Темно, ничего не видно. Стоящая пелена перед глазами и непонятная околесица в голове.. Прислонила голову к холодному стеклу и прикрыла глаза. На секунду. Я не верю во все это. А как живут остальные люди, которые потеряли родителей? Им больно. Им ведь никто так не поможет. Никто так близко не будет. Эти люди подарили жизнь. Потеряв свою так рано. По какой-то нелепой случайности. Дорога. Машины. Никогда не буду водить. Ненавижу. Ненавижу людей. Ненавижу всех. Ненавижу.. Злоба переполняет меня. Я слабо ударила рукой по стеклу. Я не смогу.. Как жить дальше? Как дальше общаться с людьми, как ходить и учиться, как найти силы на все это? Как улыбаться, когда хочется сдохнуть? Их машина не вернется в знакомый двор в которой я смотрю сейчас. Не увижу их глаз. И как с этим дальше жить. Я никто. Я пустота. Серая масса. Где я буду жить, на что, зачем. Много вопросов. Не могу понимать что происходит, до сих пор надеюсь, что скоро будут дома. Но нет. Не будут. Эх, я не верю во все это. Или просто не хочу? Слезы подступили. Мама больше не будет готовить, папа больше не будет спрашивать как у меня дела в школе. Это больно. Когда происходит в жизни именно так. Все мечты, желания жить дальше они могут просто разрушаться в один прекрасный момент и все. Больше не будет того, что было. Сильно сжимаю кулаки, прижимаясь головой к коленям. А что будет если я тоже уйду из этой жизни? Ведь будет легче. И мне, и миру в котором я живу. Но они бы этому не обрадовались, совсем наоборот. Учили, что надо быть готовым к любым трудностям, ведь в жизни не всегда так просто. До этого в моей жизни было все как по маслу.. Из своей комнаты стал доноситься телефонный звонок. Кто? Срываюсь с места, бегом, будто боясь пропустить этот важный звонок. Смотрю, кто же звонит. У меня исказилось лицо, не дышу, не верю глазам своим. Звонит мама! Я быстро нажимаю на ответить. - Мам, мамочка! Все хорошо, все нормально, мам я такое увидела, - не хватало воздуха, а чуть ли не прокричала это. - Извини.. Я очень сожалею. Только пожалуйста, не делай ничего плохого. - Прозвучал незнакомый женский голос. - Я звоню тебе, чтоб сказать.. Я очень сожалею! Но твои родители сейчас находиться в морге. Дитя, только не делай плохих вещей, не делай глупостей. Прошу! - Женщина нервничала и явно не знала, что сказать, так же, паника, тревожный голос. Я молчала. Я думала, что все хорошо.. Но это далеко не мама.. - Дитя, рядом, есть кто-нибудь рядом? - продолжила женщина. - Кто-нибудь из взрослых? Через пару секунд молчания, я сказала это с такой болью, от которой сводило, от которой было безумно и непередоваемо больно: - У меня больше никого не осталось.