Глава 12
4 марта 2015 г., 22:53
На меня тут снизошло на досуге озарение. Вот так иногда нужно сесть, отвлечься от всего и просто подумать. О себе, жизни, своих мечтах и целях.
И понять одну простую вещь. Наконец. На склоне лет своей жизни понял я эту простую вещь. Ну, даже две.
Первая: единственный в этой жизни, на кого можно рассчитывать, единственный, кому есть до тебя дело и кто может тебе помочь — это ты сам. И никто больше. Все остальное в жизни слишком хрупко. Одно неверное решение, один шаг, одно действие — и все. Все рассыпется серым пеплом в ладонях. Только что ты держал целый мир, а сейчас — горсть пыли, которую сдует первым же порывом ветра и рассеет в пустоте.
Вторая: жизнь жестока. На самом деле жестока. И каждый раз ты думаешь, что вот хуже уже не будет, хуже и больнее некуда. А потом, когда время тебя подлечило, когда ты уже готов подняться с колен и сделать следующий шаг, как ты думаешь, в будущее, жизнь бьет наотмашь, бросая на холодный пол, где ты скрючиваешься от очередной нестерпимой боли. И все по новой. Ты снова истекаешь кровью вперемешку со слезами, корчась на этом полу, и гадаешь: за что тебе все это?
И стоит ненадолго отбросить чувства и задуматься. А ведь большинство твоих проблем в этой жизни происходит из-за окружающих тебя людей. И хотел я сначала написать «из-за тебя самого», но передумал и стер. Трусливо убегаю от своей сути. Но тем не менее к этому еще вернусь, позже.
И все-таки из-за людей. Движимых непонятной силой, заставляющей бороться с теми, кто их окружает. Будь то близкий друг или член семьи. А все равно существует эта борьба. За выживание, что ли? За доминирование? Я не знаю. Но это в природе человека. Соперничество. Неважно с кем. А вот когда реальные враги повержены, человек переключается на остальное окружение. Сам того не осознавая, он причиняет боль близким. Тем, кого он любит.
Зачем? Сам себе он не в состоянии ответить, зачем он это делает. Что он пытается доказать? Чего добиться? И люди вокруг страдают. Кто-то открыто, кто-то скрывает свою боль и обиду. Но неизменно появляется эта стена между близкими некогда людьми. Стена отчуждения. А потом появляется это желание — защититься. А как — это уже другой вопрос.
Каждый защищается по-своему. Кто-то делает вид мнимого благополучия, чтобы не показать, что удар достиг цели. А кто-то бьет в ответ. Причем чаще старается ответить сильнее, чем обидевший его человек.
В этом и кроется вся суть проблемы. Вы — тот человек, который начал бить. А потом удивился, почему вас ударили в ответ. А потом вы в праведном гневе бьете еще раз. И начинается бесконечный порочный круг боли, унижений, недопониманий и разочарований.
Вот и вернулись к выводу «все твои проблемы из-за тебя самого». Даже если не ты первый ударил. Но ты первый можешь прекратить. Разорвать круг. Спасти себя.
Путь ненависти и мести — путь в никуда. Через саморазрушение. Однажды вы проснетесь и поймете, что от вас ничего не осталось. Лишь колючий комок, способный только на то, чтобы уколоть слишком близко подошедших людей. Неспособный творить добро и любить. Искренне что-то чувствовать. Неспособный больше быть человеком. Вы сломлены, вы разрушены. Жизнь изломала вас до основания.
А выйти из этого состояния уже невозможно. Потому что вы забыли, каково это — не ненавидеть и не бороться.
Вы упустили момент, когда это это еще было возможно. В самом начале порочного круга, сломав звено.
А на это нужны силы. Не отвечать злом на зло — это тяжело. Не каждый на это способен.
Как там говорится? Если тебя ударили по щеке — подставь другую. Да, это будет больно и обидно. Но вы не ступите на скользкий путь саморазрушения.
Жаль, я только сейчас понял весь смысл этой догмы. Непреложная истина, следуя которой человечество смогло бы построить рай на земле.
Но человечество пошло путем саморазрушения. Вот причина, по которой мы живем в этом ненавистном нам по самой своей сути мире. Не успеем мы родиться и стать полноценными личностями, как этот мир ломает нас, делая рабами собственного разума и собственных эмоций.
Человечество разрушает мир. И самих себя.
Куда это нас приведет?
Что будет дальше?
Это риторические вопросы. Я не хочу знать ответы на них. Я содрогаюсь лишь от одной мысли о будущем...
Вырезка из дневника. Ренли. 2003 год.
