Особенности протекания токсикоза в условиях сверхорганизма

      Пока Эпичная Кудря намывал уцелевшую посуду (узлы на ложках – стильный креатив), а Мамаеву побоищу (когда-то бывшему кухней (кэп, УБЕЙСЯ УЖЕ!!)) придавал подручными средствами божеский вид («царская водка», напалм, микрофибра), Perfect Hair вытряхнул свеклу из ёжика (представили? – а теперь развидьте!, над бедным зверьём здесь никто не глумится), так вот, дожевал шоколадку («Сука, вкУсная!» - подумал, облизывая пальцы), заел застрявшей в волосах капустой (чисто машинально), и вспомнил (а вернее, словил доброго пенделя в заданном направлении), что ночь на дворе, дело позднее и «за день мы устали очень, скажем всем спокойной ночи» (плетётся к детской, репетируя пафосную речь о пользе сна).       Опасливо потоптавшись у двери (а вдруг ужастик ещё не закончился??) и мужественно (нет, определённо муЖЕНственно) зажмурившись, Perfect Hair решительно зашел в детскую (пазлы с Дартом Вейдером, вспоротый розовый слоник (сказано вам – развидьте!), в песочных часах неспешно перетекает красная ртуть). По экрану под мрачный OST (скрежетание зубов ромуланского выхуя впополам с отдышкой орионского захуя) ползут титры (твари ленивые), а Локи, Ганнибал и Зорг (Perfect Hair конечно выбрал Леонард, Кристофер и Спок, но благоразумно (феноменально!) промолчал) вповалку сопят на ковре (сиквелы, падла, лучшие колыбельные). Вволю наумилявшись (пустив слезу, заблевав всё радугой) на спящих чертенят (простите, ангелочков... а, нет, всё верно), он разложил детвору по кроваткам (с аккуратностью снайпера и фатализмом сапёра) и на цырлах выбрался из детской комнаты (всё, можно выдыхать).       Дошаркав до спальни (дорогие сердцу, грёбаные тапки!), Perfect Hair напряг (жаль не извилины, вот был бы нонсенс) слух. В ванной плескалась (нет, не блондинка с восьмым размером) вода, значит Кудря принимает душ (лицо - кремень, от взгляда в страшных корчах мрут даже микробы под ободком унитаза). Тихонько приоткрыв дверь (вот где регулярно петли смазываются) и сунув в щель (слово-то какое некрасивое) правое зыркало (а здоровый вуайеризм идёт на пользу отношениям), блондин решает (решительный наш, ога), что сердечки на душевых занавесках (тёща была в ударе) определённо идут вразрез с дельфинами на барельефе (в пизду занавески! (из пизды занавески!!)).       Потерпев неудачу с подглядыванием (И.А. Гончаров "Обломов" (Москва, Государственное издательство детской литературы, 1954)), Perfect Hair стягивает футболку (не спина, а выставка шрамов работы ногтей (и не только) различных представителей гуманоидных (и не очень) рас) и дохлой морской звездой валится на кровать (На хуй с пляжу, я здесь ляжу!).       Благоухая гелем для душа (виноград, мандрагора, кровь единорога, слёзы девственниц...) Эпичная Кудря покидает ванную комнату (Elvis has left the building). Из одежды на нём только седьмой месяц беременности и полотенце (вокруг эпичных кудрей, естессна), то ещё зрелище, но у Perfect Hair вдруг образовалась необычайная лёгкость во всём теле и приятная тяжесть в штанах (завидная потенция, однако). Наскоро стянув домашнее трико (пузырящиеся колени – сомнительный афродизиак) и боксеры (если памперс жмёт спереди, значит, детство кончилось), он с достоинством уселся на краю кровати. Достоинство немного прогнулось под тяжелым взглядом сверхорганизма, но не потеряло твёрдости своего намерения (видать всерьёз парню приспичило).       Прекрасно понимая, что классические отмазки (я-устал-голова-болит-завтра-рано-вставать) в его случае не работают, Эпичная Кудря принимает вызов (лучшая защита, сука, это нападение!). С малой толикой сожаления (и с весомой долей досады) косится он на нижний ящик комода с атрибутикой БДСМ (наручники, плети, фотографии Мерлина Менсона), потому как доктор Легендарные Руки (да шаловливые пальцы, бгг), которого откровенно подзаибало (простите мой французский) раз за разом латать Perfect Hair после очередного игрища (новинка от Лего: «Собери друга»), пользоваться ею настоятельно не рекомендовал («Я вас, сучьи дети, вакцинирую «Контрасексом» из гипошприца на 500 кубов»).       Остаётся классика.       Пункт первый. Прелюдия:       Стойка, «вертушка», «петля», накаты, перекаты, откаты, «дожим» (где-то в середине возни слышится «не смей тыкать в меня пипиской, я мать твоих детей!») и прочие элементы греко-римской борьбы (см.комментарий).       Пункт второй. Разминка:       Переведя Perfect Hair из положения «на мосту» в положение «на лопатках» (и пошто Камасутру не греки писали) Кудря вспоминает, что партнёра надо бы подготовить (какой заботливый, мимими, ^^): парой увесистых пощёчин он готовит Perfect Hair к тому, что пощады ему не будет ни в этот раз, ни в этой жизни (mementō morī и ниипёт).       Пункт третий. Тосамое:       Происходящее (#срамота!) капитально выбивается из рамок рейтинга R (космос изучен, а позы всё те же), поэтому ищем на ютубе брачные игры львов и коротаем ближайшие полчаса (случайно забредшие фиалки гуглят "няшные котэ")).       В лучших традициях NC-17 (кэп молчит, но пошло жестикулирует) Perfect Hair и Эпичная Кудря кончают одновременно... с вывихом бедра у блондина (конструкция из непечатных выражений перерастает небоскреб Бурдж Халифа), однако, не издав ни звука (но запихав полподушки в рот), Perfect Hair мужественно справляется с накрывшим его оргазмом (здесь могла бы быть ваша реклама). Эпичная Кудря прикидывает, что не помешала бы квалифицированная медицинская помощь (#малаховкыш!), но зачем тревожить хорошего человека (в лице уж часа два как вусмерть пьяных Легендарных Рук), когда Кудря вполне в состоянии вправить его сам (вправить или вставить? ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!). Доев вторую половину подушки (и отправив три миллиарда пылевых клещей к праотцам), Perfect Hair сполз с кровати и зашаркал в ванную (потирая бедро да срыгивая перья), провожаемый участливым взглядом Эпичной Кудри (хотя 9 из 10 респондентов поклялись бы, что он просто... спит).