Моей Королеве серых мышек.
Здравствуй… Как же мне к тебе обратиться? Моя приятельница? Моя подруга? Моя… Любовь? Я не знаю, потому что на бумаге всё выглядит проще, чем на самом деле, а я не хочу, чтобы написанное мною смотрелось просто. Пусть мы и обе знаем, какое слово тут должно стоять. Я убегаю. Убегаю от тебя, от всего, что могло бы быть. Жалею ли? Еще как. Вот только что мое сожаление может дать? Если бы оно хоть чем-то могло мне – нам – помочь, то всё бы уже давно было по-другому, и я бы сейчас, лежа в нашей общей постели и сумев проснуться чуть раньше тебя, разглядывала твои веснушки. Но от моего сожаления, как и в целом от меня, ничего не зависит, пусть сейчас тебе так и не кажется. В один день ты поймешь, что я была права, и что всё это было только тебе во благо. А пока ты можешь меня ненавидеть. Я знаю, что этого заслужила – во всяком случае тем, что убегаю вот так, без прощания и объяснения. Но ты ведь и сама знаешь, что прощания делают всё только хуже, а мой побег… Его и побегом-то нельзя назвать. Нет, я не убегаю – убегают от проблем, а то, что есть между нами, слишком прекрасно, чтобы называться проблемой. Я отпускаю, отпускаю тебя от себя. Даю тебе свободу – значение этого слова ты давно забыла. Ты только не вини себя, хорошо? Ты ни в чем не виновата, и если ты уж так хочешь кого-то винить, то пусть этим человеком лучше буду я. Хоть я и считаю то, что делаю – абсолютно правильным. Да, я ничего с тобой не обсудила, не дала тебе выбора, и, наверное, это делает ситуацию в твоих глазах еще хуже. Но не забывай: «правильно» - не всегда синоним к «хорошо». Я считаю себя ответственной за происходящее, но не виноватой. Больше всего на свете я бы хотела остаться. Быть счастливой, радоваться каждой проведенной с тобой минуте, улыбаться своему отражению в зеркале, пытаясь разглядеть в себе то, что видишь во мне ты, и не находить. Это было бы пределом моих мечтаний, этого было бы вполне достаточно, чтобы освещать мою наполненную сумраком жизнь. Но ты пока не готова к тому, чтобы взвалить на себя такую ответственность. Какой бы взрослой ты себе ни казалась, не забывай – тебе всего шестнадцать. В этом возрасте кажется, что ты можешь всё, но это далеко не так. Я назвала тебя Королевой в тот день, потому что увидела в тебе потенциал. Когда-нибудь ты поведешь за собой толпы таких, как я - тех, кто хотят быть не такими, как все. Видишь саму парадоксальность этой фразы? Одно это желание уже делает их всех до отвращения одинаковыми. Они думают о себе как о личностях, индивидуальностях, на самом деле представляя собой серую толпу. Ты – другая. Ты хочешь затеряться среди них, стать незаметной, но, вопреки своему желанию, этим и отличаешься. И в то время, как они все придумывают себе новые и новые образы в попытках стать кем-то особенным и считают тебя обычной, ничем не выделяющейся серой мышкой, лишь только одна ты действительно хочешь ею быть. Моя Королева, ты сможешь управлять этим глупым стадом отчаянных идиотов, а я буду преданно стоять за твоей спиной, и, как и все они, внимать каждому твоему слову. Пока ты в себе этого не видишь, и неудивительно – ведь пока в тебе есть только росток того, что обещает стать чем-то абсолютно грандиозным. И, к сожалению, сейчас этого недостаточно. Поэтому я тебя отпускаю.До свиданья, друг мой, до свиданья. Милый мой, ты у меня в груди. Предназначенное расстоянье Обещает встречу впереди.