Теистические диалоги

— Святоша, я понял, от чего у нас такие проблемы с человеками! — Ой, отстань! Башка раскалывается, совесть терзает, а тут ты еще! — Что такое?! — Дьявол ухмыльнулся, — Совестно за то, что суккубов у меня увел? — Если бы… Ты не представляешь, ЧТО они просили меня делать! — Еще как представляю. Я разве не говорил, что девочки у меня мазохистки? Не суть. Так, приятель, ты мне нужен бодрый… — Дьявол протянул другу стакан, - Вот, выпей. — А что это? — Бог сделал глоток. — Ацетон, — Бог закашлялся, — Протрезвляет, не правда ли? — Не то слово! Так чего тебе надо было, морда рогатая? — Мы, оказывается, творили человеков неправильно! Я тут почитал, что люди из того, первого мироздания понаписали, — Дьявол материализовал учебник по биологии за девятый класс, — Думаю, если мы сделаем все, как в книжке, проблем с людьми не возникнет. — С чего ты взял? — Тут написано: «…существуют механизмы, исключающие возможность спаривания организмов, принадлежащих к разным видам…» — Мир без зоофилии? Звучит неплохо. А что с этим мирозданием делать? Опять ломать? — Зачем же ломать?! Сложим все в ящик, закинем куда-нибудь на антресоли. Роботы выгодно отличаются от человека тем, что практически не занимают места и не требуют к себе внимания. *** Дьявол, напевая себе под нос, развешивал на бельевой веревке куски прозрачной ткани непонятного происхождения. — Ну и что это? — поинтересовался Бог. — Белковые пленки, — ответил Дьявол, — Согласно книжке, жизнь началась именно с них. — Так они живые?! — Пока нет. Но, если сделать так, — Дьявол несколько раз сложил одну пленку, — Живые. — По-моему, все-таки, нет. — Мда… А, понял, в учебнике сказало: «Вероятно, жизнь зародилась, когда одна из таких белковых пленок…» и так далее. — Вероятно? Насколько вероятно? — Шут его знает. Буду пробовать… *** — И что это? — Бог в недоумении посмотрел на плоский стеклянный сосуд. — Чашка Петри. Все же у первого мироздания были свои плюсы. — Да знаю я, что такое чашка Петри. Что в чашке? — Жизнь, — ответствовал Дьявол, — Учись, как создают жизнь профессионалы. — Рано радуешься, — кисло сказал Бог, — У тебя одна… кстати, что это? — Цианобактерия. — У тебя одна цианобактерия. А как она будет размножаться? Я так понимаю у твоих… — Цианобактерий. — …ребер нет. — Ребер нет. Но размножаться она будет. Смотри, — Дьявол подвинул Богу микроскоп. Бог заглянул в окуляр. Взгляду его предстал зеленовато-бурый шарик, который, увидев зрителя, приветливо помахал ему ложноножкой. — И что это? — Это она и есть. Правда она красавица? — Да, конечно, — отрешенно сказал Бог, — Ничего с ней не происходит. И тут цианобактерия взяла и… разделилась. На месте одной бактерии появились две. — Что это было?! — Бог выглядел ошарашенным. — Размножение. Такое, каким я его задумал. Никакого греха, никаких извращений. Учись, дилетант! *** — Ну и зачем ты меня снова позвал? — Бог выглядел невыспавшимся и сердитым. — Ты чего такой усталый? — Не спал всю ночь, придумывал, чем пытать твоих… — Цианобактерий. — …в Аду. — Теряешь время. Мои питомцы такие няшки, что грешить не способны. — Как так?! — Вот так вот. Они просто лежат и фотосинтезируют. Они такие милые, не правда ли? — Ладно. Зачем звал? — Тут у меня первые существа, которые способны размножаться половым путем, — Дьявол протянул другу стакан с водой. Бог пригляделся и увидел в воде двух хвостатых одноклеточных. [смертный простейших невооруженным глазом увидеть не способен, но Б-г на то и Б-г] — И что это? — Хламидомонады. Одноклеточные водоросли, — тут водоросли встретились и быстро выстроили вокруг себя кокон, который тут же опустился на дно. — Уединились, — пояснил Дьявол, — Подождем. Через некоторое время кокон развалился, и из него выплыл десяток хламидомонад. — Таинство рождения. Как это трогательно! .. — прослезися Дьявол, — Заметим, что хламидомонады — гермафродиты, так что извращаться им сложновато. Плюс, они способны размножаться один раз в жизни, так что в блуде их также не обвинить. Иди распакуй Грешника, новые постояльцы в Аду появятся нескоро.