Теистические диалоги

— И что это за помесь жирафа и змейки?! — Большая ящерица. Я его брахиозавром назвал. — А человеки где? Ты ж обещал! — Да будут, будут! Тут понимаешь, какое дело… Появились у меня там кое-какие зверьки, на крыс похожие, даже зубы дифференцировались. Думаю, еще чуть-чуть, и до приматов дойдет… Ан нет! Появилась какая-то курица без перьев и стала, тварь, доминирующим видом! — А крысы твои? Выжили? — Да что им сделается… Живут помаленьку. Только эта курица бегающая расплодилась, куча видов появилась… Что делать? — Заново. — Что?! А как же моя цианобактерия-няшка?! Ну нет. Хотя… …Гигантский метеорит врезался в землю. Взрывная волна трижды обогнула земной шар, в воздух на многие годы поднялись тонны пыли. …Дьявол сидел над обрывом и кашлял. Небо постепенно прояснялось. — Ну что? — к творцу подошел Бог. — Кончились курицы. Потрачено, однако. — А твои… эти? — Живые, что им сделается… Будем ждать, пока крысы эволюционируют из натуральных в офисных. А где-то под слоем пыли и пепла копошились несколько оставшихся ящериц, правда, уже не совсем бесперых… *** — Вот, полюбуйся! Люди! — Дьявол с гордостью показал Богу мироздание. В лесу несколько одетых в шкуры мужчин загоняли оленя. — А где женщины? — в недоумении спросил Бог. — Кгхм… Я нашел способ бороться с половыми извращениями людей. Помнишь, я, чтобы испортить тебе аппетит, рассказывал, что такое омегаверс? — ЧТО?! — Шучу-шучу. Сейчас просто охота, на нее только мужики ходят. *** — Ну, и что это? — на лесной опушке маленький человек пытался копать слежавшуюся землю каким-то суком. — Истоки земледелия. Круто, правда?! — Дьявол был очень горд собой, — В каком-то смысле, первый дачник. А знаешь, что это такое? Сук в руках человека исчез и материализовался перед Дьяволом. — Это — палка-копалка. Запомни или запиши. — Долго название придумывал? — кисло спросил Бог. — Ты ничего не понимаешь! Впервые за всю историю этого мироздания человек взял в руки палку не для того, чтобы ею кого-нибудь стукнуть! —, а тот самый человек тем временем с беспомощным видом озирался, не понимая, куда делось его замечательное изобретение. — А не проще ли дать человеку лопату? — Ты нетерпелив. Люди должны сами лопату придумать, а не через консоль ее получать. — Да ну? Нетерпелив? Зато я мироздание с человеками за шесть дней создал, а ты уже который миллиард лет дурью маешься! «Все же бытие воплощением Зла на нем сказывается весьма отрицательно. Раньше святоша не был таким вспыльчивым,» — подумал Дьявол, но вслух ничего не сказал. — Я всего лишь хочу немного катализировать процесс! .. — продолжал разглагольствовать Бог. — Ладно, — щелчок пальцев — и в руках троглодита появилась стальная лопата, которую тот стал с изумлением осматривать, — Я пока отнесу палку-копалку в музей, реликвия, как-никак, а ты последи, чтобы этот гений себя лопатой жизни не лишил. А то будет у нас кризис сельского хозяйства на многие века. *** …По мрачному лику Божьему Дьявол понял, что что-то не так. — Ну, как освоение целины продвигается? — настороженно спросил творец, — Агроном жив? — Жив, — вздохнул Бог, — Вождем племени стал. — А чего тогда так грустно? — Так он это… Мамонта лопатой убил, — еще один горестный вздох, — Заберу я у него это орудие возмездия нафиг! — Не смей! — хихикнул Дьявол, — Боевые цепы знаю, боевые топоры видел, но боевая лопата..! Пусть останется, как прекрасный пример исторического курьеза. Все равно лет через десять заржавеет совсем.