Теистические диалоги

Дьявол восседал на Небесах и отрешенно разглядывал что-то на земле. Лицо его расплылось в счастливой улыбке. — Чем занят? - Бог, помучив-таки первую партию грешников, тоже был в прекрасном расположении духа, — Кто там у тебя? Древние греки? — Ага. Ну, вернее, они-то не знают, что они древние… — А чем это таким они заняты? Греко-римская борьба? — Ну-у-у… Не совсем, — Дьявол осторожно прикрыл корпус руками. Бог не заметил этого, и стал вглядываться в Балканы… — ЧТО-О-О-О?! Что они там делают?! Дьявол молча сгруппировался. И вовремя. Первым ударом Бог целился в висок, но попал в плечо. — Ты в курсе, что..! — Что? — Что у тебя там два мужика..! — Что? — Ебутся, вот что! — Называй вещи своими именами. Ай! — Дьявол отвлекся и пропустил удар по почкам, — Ебля в сортире, а тут — коитус, воспарние над телесным и единение душ… Ой! В этот раз по печени. — Ну все! Испепелю их нафиг! — Бог отстал от коллеги и с нехорошим огоньком в глазах двинулся к мирозданию. — Эй! Греков не трожь! Они ж светоч цивилизации. — Не нужны нам такие светильники на заднем дворе. Сказал — снесу, — Бог уже занес молнию, как вдруг Дьявол вспомнил об одной «малозначительной» детали. — Минуточку. Дружище, ты забываешь, кто из нас бог, — жажда разрушений в глазах Божьих сразу угасла, — Ты у нас кто? Правильно, антагонист. И суд вершить права не имеешь. Так-то. Ну ладно, в качетве жеста доброй воли презентую тебе один народ, делай с ним, что хочешь. Кстати, евреи есть. — Эх-х-х… Давай, — покорно вздохнул только что бушевавший Бог, — Где они? — В плену Египетском. — Они там томятся? — Да какое там «томятся»! Это ж Египет. Море, солнце и крокодилы на вертеле. Правда, ни банков, ни стоматологических клиник у египтян нет, и потому народ твой страдает. *** Бог вернулся хмурым, край его плаща медленно тлел. — Ты в курсе, что у тебя на борту пожар? — осведомился Дьявол, не отрываясь от своего основного занятия (Создатель только что открыл для себя такую замечательную игрушку, как Египетская пирамидка). — В курсе. Ты сам когда-нибудь пробовал залезть в горящий куст? — Нет. Благодаря тебе мне и без того хватает адреналина… Оп! — Дьявол наконец собрал пирамидку Хефрена и аккуратно поставил ее на место, — Так зачем ты в горящие кусты лазил? — Пророчества пророчествовал. — И как? — Бесплодно. — По-моему, результат вполне ожидаем. Сам представь: идешь ты по своим делам, и тут элемент ландшафта заводит с тобой разговор о судьбах Родины. Два вопроса: «Какова будет твоя реакция?» и «Куда ты пошлешь этот деструктивный элемент?». Помнится, в бытность свою заведующим Ада я свои появления обставлял куда помпезнее. *** Бог сидел в верховьях Нила и вдумчиво бултыхал в воде кисточкой. От кисточки тянулась тонкая красная полоска. — Ты что делаешь, вандал?! — налетел на него Дьявол, увидев, какими злодействами занимается коллега. — Первая казнь Египетская, — пробубнил Бог, — Я тут, между прочим, не балду пинаю, а обращаю в кровь все реки Египетские. — Насколько успешно? — Сам гляди, — вредитель глазами указал на низовья Нила. Там египтяне бегали, хватались за голову и вообще предвались панике. Иудеи же расположили на берегу реки насколько шезлонгов и наслаждались жизнью. — А эти чего не паникуют? — У них просто иммунитет к акварели. Подожди еще чуть-чуть — и они эту воду вообще продавать начнут. — Попрошу без спойлеров! — А это не спойлер, это знание их натуры. *** — Я не совсем понимаю, что тут происходит! — топнул ногой Бог, — Ты же отдал эту землю мне. Так какого фига тут эти лягушки делают. Не нужен мне тут этот террариум! — Это не террариум, — Дьявол решил последовать примеру представителей богоизбранного народа и натянул гамак между двумя пальмами, — Это Вторая казнь Египетская. — Так я ж еще не выводил жаб на сушу! — Ты помнишь, что за дрянь ты в воды Египетские намешал? Сами выползли, из такой-то среды обитания. — И что делать? — Обратно запихивать. Химикаты твои уже стекли вроде-бы. — Все? Бог схватил последнюю лягушку за ногу, размахнулся и забросил земноводное далеко в Нил. — Все, — подтвердил он и с оханьем разогнулся, — Последняя. Ну и как там фараон? — Не отпускает, — не вылезая из гамака, резюмировал Дьявол. — Почему-то я не удивлен, — вздохнул покровитель иудейского народа. *** — Мухи? — Ага. — И помогают? — Да нет, не особо. Фараон злой, невыспавшийся, но отпускать никого не хочет. — А ты мух свои немножко усовершенствуй. — Что? — «Усовершенствовать юнит можно только на своей территории. При этом теряется некторое количество золота и все ОП юнита за ход», — процитировал, не открывая глаз, Дьявол. *** — А сетки против этих твоих песьих мух не предусмотрено? — Сатана ожесточенно хлопал себя по открытым участкам кожи. Песьих мух шанс безвременно погибнуть, видимо, совсем не смущал, — Скоро уже? — Подожди минуту, — Бог был так отвлечен подслушиванием беседы во дворце фараона, что мух не замечал. — Что там? — Глухо, — констатировал Бог, — Я убрал мух, а этот отвратительный тип толерантной наружности их опять не отпустил! — Да уж, развели тебя, как ребенка. Слушай, — сказал Дьявол, задумчиво почесываясь, — А эти мухи твои никакую заразу часом не переносят? *** — Падеж скота, — присвистнул Сатана, — Гениально. Скажите, коллега, а не идиот ли вы? — Почему? — Ну смотри: весь скот пал, остался только у евреев. Как думаешь, каков шанс, что фараон теперь таки отпустит евреев и останется без животноводства совсем? — Эх… Что-нибудь придумаю.