Теистические диалоги

Моисей бросил в жирную рожу фараона пригоршню сажи. На лицах всех египтян тут же высыпали угри. Лицо фараона на миг исказилось в гримасе ужаса, но в тот же миг вновь стало спокойным. — Не, не отпущу, — молвил фараон. — Ты тоже это видел? — Дьявол удивленно покосился на Бога, — И откуда он в себе еще силы нашел? .. — Это не он. Это я в него мужество вдохнул. Всю гамму эмоций, отразившихся на лице Сатаны, словами не передать. — Кгхм… Ввиду недавних событий повторяю свой вопрос: ты идиот? — Нет. Просто я хочу, чтобы он отпустил мой народ не из страха, а осознав, что я Бог, единственный и всемогу~ — Ты идиот, — оборвал его Дьявол, — Во-первых, ты не единственный. Нас как минимум двое. — Это уже технические тонкости… — И во-вторых! — Дьявол наконец сорвался, — Во-вторых, этот грек латентный уже был готов отпустить «твой» народ! Так какого хрена ты заставил его передумать, мать твою Святым Духом?! — Я… просто… — Ладно, — просипел сорванным голосом Дьявол, — Что там у тебя дальше по списку? *** — Гром, молнии и огненный град! Ну, если и это его не проканает, я умываю руки. — Напомним, что в прошлый раз проканало. Это ты, олигофрен, все испортил, — Дьявол откинулся в своем гамаке, как вдруг раскаленная градина упала ему прямо на лоб. Сатана подскочил и разом высказал все, что думает о непорочной Деве Марии. После этого он спокойно сотворил асбестовый зонтик и лег отдыхать дальше. Кругом полыхал пожар, летели с неба метеориты, но уставшего за день Сатану уже ничто не волновало. — И как? — Пообещал отпустить… — Дай догадаюсь, и не сдержал обещание. — Именно. — Я его побери, этот малый просто чемпион по скоростному награблинаступанию. Сколько ты тут веселишься? — С недельку. — Вот. Этот альтернативно умный за семь дней довел страну до полного опустошения. Мне кажется, любой другой правитель на его месте понял бы уже после первого предупреждения. *** — Саранча. Саранча! После кровищщи в реке, земноводных в постели и насекомых вообще везде, после огненного дождя ты посылаешь каких-то букашек сожрать то, что этот самый дождь и так сжег?! Скажи, откуда ты такие гениальные идеи берешь? — Людям нравится. Вот, смотри, — на земле Моисей опять полз вымаливать милость. — Жалко парня, — вздохнул Дьявол, — Он же так колени сотрет до подбородка. *** — Не отпустил, — опередив Бога, сказал Дьявол. — Догадаться было несложно. — Да уж… Этот малый просто гений. Все, тушите свет. — А это мысль! — оживился Бог и куда-то убежал. Хотя, куда именно, стало ясно довольно скоро — свет погас. — Ты чего делаешь, электрик?! — набросился на друга Дьявол, когда тот, весьма довольный собой, вернулся на землю, — Я все понимаю, но гриферить в таких масштабах я тебе точно не дам! Я пошел Солнце включать, а потом испепелю к чертям этих жидов проклятых! И он уже собрался убежать, но Бог схватил его за рукав. — Чего еще? — Вон, ползет, — Бог радостно показал пальцем на маленькую фигурку, упавшую на колени, — Теперь можно включать. — «Пусть уходят, но оставят свой скот»! — Вполне ожидаемо. Египетский-то скот весь пал. Не подскажешь, чьими стараниями? — Ой, не надо! Он почти согласился. Ща мы ему еще чего-нибудь веселого подкинем. *** — Напомни, зачем ты убил половину Египта? — Ой, ну не половину, а только первенцев. — Всего-то! Действительно, какая мелочь! Своего хоть добился? — Ага. Исходят. — Куда? — На Землю Обетованную. — И какую же землю ты им обетовал? — Ханаан. — Не тот ли это Ханаан, где сейчас живут совсем другие люди, не собирающиеся никуда уходить? — Да. Он самый. — Кажется, теперь я понимаю, почему ты именно еврейский бог.