Теистические диалоги

— Черт-черт-черт! — выл Бог, глядя на Им же Избранный народ. Народ вел себя довольно странно. — Звал? — сердито спросил подошедший сзади Дьявол. — Нет, — еще более сердито ответил Бог, — И без тебя проблем хватает. — Что, опять что-то неправильно делают? — Ага. Смотри. Неисчислимое множество евреев караваном двигались по пустыне. — И что? Идут. В Ханаан, я так понимаю. — Именно. Идут. Уже лет сорок как. Вместо того, чтобы прийти на новое место жительства, они нарезают круги по пустыне. — В мои времена это называлось кочевым образом жизни, — заметил Дьявол, — И если бы меня в пункте Б ждали злобные вооруженные до зубов хамиты, я б тоже постарался двигаться из пункта А как можно медленнее и самым длинным путем. Бог еще пару минут наблюдал за своими топографическими кретинами, после чего, пробормотав «Пора с этим завязывать», удалился. *** Бог, отдуваясь, тащил на спине две огромные каменные плиты. — Ты чего творишь? — Дьявол на секунду отвлекся от созерцания содержимого крохотной коробочки. — Заповеди, — с трудом переводя дыхание, просипел Бог, — Десять штук. — А на бумажке записать слабо было? — Так эффектнее, — Бог сбросил со спины камни и, облегченно ахнув, разогнулся, — У тебя-то тут что? — Бык. Светящийся. — Откуда взял? — Авгиевы конюшни. Авгий одному подрядчику пообещал отдать часть своего стада и не отдал. Подрядчик его порешил, а я под шумок стырил это замечательное животное. — Понятно. Ладно, развлекайся, мне пора, — Бог с трудом взвалил на спину Скрижали, но не удержал равновесие и рухнул прямо на Дьявола. Коробочка опрокинулась, и бык с жалобным мычанием упал куда-то на Землю. Вернувшись после очередного Откровения на Небеса, Бог Дьявола не обнаружил. Лишь на непонятно как зависшем в воздухе столике лежала записка «Ушел искать быка. Скоро буду» Дьявол бродил по щиколотку в воде, согнувшись в три погибели, и тщательно осматривал сушу. — Чего случилось-то? — Да я по твоей милости быка уронил, — ответил, не разгибаясь, Дьявол, — Куда-то на Синайский полуостров упал. — Понятно все, — Бог потянулся, зевнул, лениво обвел взглядом окрестности… И внезапно помрачнел. — Гляди, — он дернул компаньона за рукав. — Чего еще? О-о-о! — удрученно выдохнул Дьявол. У подножия горы Синай желчного вида старикашка прыгал на огромных каменных скрижалях с явным намерением разбить, чуть в стороне толпа евреев поклонялась Золотому Тельцу… *** — Бей! Бей!!! Да куда ты бьешь?! Кто тебя вообще воевать учил?! - Бог, сидя на Небесах, с живейшим интересом следил за ходом битвы внизу, иногда от напряжения пуская громы. — Кто играет? — Дьявол уселся рядом и поставил на колени огромное ведро попкорна. — Наши с хамитами, — не отрывая взгляда от поля, ответил Бог. — И как? — Пока ничья. …Близился вечер. Дьявол уже начал засыпать, а вот Богу действо совсем не наскучило. Наконец, когда перевес команды монотеистов стал неоспоримым, хамиты побросали оружие и бросились врассыпную. Иудеи отважно бросились догонять с недвусмысленным намерением раз и навсегда решить ханаанский вопрос, и лишь один полководец никуда не побежал, а вместо этого задрал голову к небу, сложил ладони рупором и заорал что-то. — Что он говорит? — Бог толкнул компаньона локтем в бок. Тот достал стетоскоп и приложил к Земле. — Говорит, что народу Израиля уже темно, и они не могут выследить и убить всех до единого врагов. И они же потом будут обвинять меня в холокосте… — Что-что? — Ничего. Хватит с тебя спойлеров. — Ну ладно… А чего он хочет-то? — Дьявол снова прислушался. — Хочет, чтобы ты подержал солнце на небе еще денек. — А, так это запросто. — СТОЙ, ТВОЮ МА~