Мироздание четвертое. Райские кущи
30 марта 2015 г. в 10:28
Это произошло совершенно бесшумно. Планета просто вдруг раскололась на мириады раскаленных булыжников.
— Ты идиот, — окончательно подвел итог Дьявол, закончив сметать мусор куда-то в пространство между орбитами Марса и Юпитера, — И не надо мне говорить, что не знал, что такое кинетическая энергия, и куда она денется, если движение вдруг прекратится.
— Так откуда ж я…
— …Бог по определению всеведущ!
— В этот раз богом был ты!
— Что, однако, не избавляет тебя от необходимости знать физику хотя бы на уровне восьмиклассника.
— Да перестань ты! Уже поняли, кто виноват. Вопрос один: что делать-то теперь? Опять, что ли, заново?
— И не надейся. Я не такой дурак, чтобы, допустив тебя до своего ненаглядного мироздания, не сделать предварительно резервную копию, — Дьявол вытащил из кармана земной шар, — Как новенький. Ладно, я спать.
И Дьявол удалился, злой и грустный.
***
— А где люди?! — новый земной шар оказался пустынным.
— Слушай, — Дьявол сидел за накрытым белоснежной скатертью столом и пил кофе¹, - Ты, может быть, еще не заметил, но всякий раз, стоит нам создать этих альтернативно умных, они за пару тысяч лет самоуничтожаются, разрушая заодно значительную часть мироздания. Вот я и решил, что продолжать есть кактус бессмысленно — отныне никаких человеков.
Бог выглядел, мягко говоря, озадаченным.
— Но… Как же тогда… Что мы будем…
— Кто как, а я пойду прогуляюсь. Говорят, в туманности Андромеды сейчас прекрасная погодка…
— Кто говорит?! Мы же здесь одни! Теперь…
Если бы Бог не был так ошарашен, он бы заметил, как Дьявол изменился в лице.
— Знаешь, дружище, — начал он убийственно спокойным голосом, — Мне сначала нужно сделать еще одну вещь… Ты знаешь, что такое сфера Дайсона?
— Э-э-э… Давай на секунду представим, что нет.
— Хорошо, — Дьявол недобро улыбнулся, — Тогда просто встань вот тут.
Он указал примерно на орбиту Марса.
— Ну? — Бог выполнил предписанное.
— Отлично, — Дьявол отошел еще чуть подальше, за орбиту Нептуна, и щелкнул пальцами.
— Э-э-э? — Бог непонимающе огляделся, Солнечную систему со всех сторон окружала черная стена. Бог подошел к ней и постучался, - Эй, что за дела?
— Прости, чувак, — из-за стенки сферы Дайсона голос Дьявола звучал глухо, — Просто ты уже начал надоедать. Я пока прогуляюсь, а ты тут посиди. Можешь пока начать заново мироздание творить.
Бог, чуть не плача, слушал затихающие шаги компаньона.
Дьявол, прогулочным шагом удаляясь в сторону туманности Андромеды, весело насвистывал. Два с половиной миллиона световых лет… что ж, он никуда не спешил.
***
Бог нервно хрустнул костяшками. Только сейчас он вспомнил, что в последнее время творил исключительно Дьявол, и осознал, что несколько подрастерял навык.
— Ладно… — прошептал он и начал Творить.
Он распростер север над пустотою, повесил землю ни на чем. Осмотрел получившееся, пробурчал что-то и попытался заново.
Он поставил землю на твердых основах. Не поколеблется она во веки и веки. «Уже лучше, » — решил он и только тут понял, что внутри сферы темновато.
— Да будет свет, — воскликнул он. Голос получился каким-то писклявым. Вспыхнул свет. Бог огляделся, посчитал свет весьма теплым и ламповым и решил отделить его от тьмы. И не заметил, как увлекся…
***
Дьявол приоткрыл дверку на полюсе сферы и осторожно зашел внутрь. Огляделся. Потом огляделся еще раз — он точно помнил, что создавал сферу абсолютно черной, но нет — внутренняя поверхность была выкрашена голубой нитрокраской. Решив про себя, что с этим он разберется попозже, Дьявол стал спускаться на Землю… плоскую!
Бог обнаружился лежащим в гамаке, натянутом между древами Жизни и Познания, и дремлющим.
— У меня всего один вопрос: что это за эксгибиционист, как две капли воды похожий на тебя, тут шатается?
— А? — Творец сонно протер глаза.
— Я спрашиваю…
Бог, похоже, проснулся.
— Это я человека по образу и подобию сваял. Тут еще женщина где-то бегает.
— А ее ты тоже того… По образу и подобию? — сглотнул Дьявол.
— Да не. Ее я красивой сделал. Женщина ж не человек.
И тут Дьявол увидел Ее. Прекрасное личико мелькнуло где-то вдали только на миг, но и этого было достаточно, чтобы в животе Дьявола захромали бабочки (бабочки ужасно избиты многими поколениями авторов, и порхать уже не в состоянии).
Примечания:
¹На самом деле, ни стола, ни скатерти, ни даже кофе не существовало. И как вообще могут стол, скатерть и кофе существовать в космическом пространстве? Откуда им там взяться? Скорее всего, это просто хитрожопая религиозная метафора, хотя кто знает...