Я победитель по жизни:D

Прозвенел звонок, в класс сметая все на своем пути зашла наша классная. -Ребята! – говорит она нам писклявым голосом. – Мы дежурим эту неделю. Ну на такое заявление никто даже не шелохнулся. Наша классная вообще никогда нам ничего не рассказывает. -В столовую пойдут три человека: Риша, Лена и Леся. На следующей перемене питаются одиннадцатые классы. -Ришь… -Что? -А в каком классе фашист? -В одиннадцатом вроде. Так вот тебе повезло. -Блин, может поменяться? -Да кто в столовку пойдет? Тем более к одиннадцатым классам. -Точняк. Никто. – просто у нас такие одиннадцатые классы… глупые. Им все не нравится. Плохие порции, плохие ложки, чай не тот, стулья не так стоят ну и тому подобное. До конца урока я сидела как в пекле. И наступил момент. Момент жопы. Накрыли мы столы и стали ждать одиннадцатые классы. Первыми пришли самые хитрожопые, ну это те кто на уроках просто ничего не делают. В столовой стоял шум и гам. С четвертого стола раздался оклик, в приказном тоне: -Мне чая не досталось! Я взяла чайник и пошла к столу. Позвал меня парень с наглой рожей. По школе ходили слухи что он самый отвязный бабник. Ну просто все были осведомлены о нем, что никто не обращал на него внимания. Он подал мне кружку и я стала наливать ему чай. Почувствовав руку у себя на мягком месте, в голове пронеслась мысль о том, что моя попа слишком устала от приключений. В голове вспомнился момент из фильма, вроде бы он назывался «Как выйти замуж за миллионера или миллиардера». Так я и повторила ту сцену. Навела чайник на промежность этого кретина и полила ему горяченьким чаем прямо туда. По столовой раздался крик, но это был скорее рык зверя. Этот взбешенный подскочил и как ошпаренный, ну точнее и так ошпаренный понесся в неизвестном мне направлении. А я продолжила стоять с невозмутимым видом. В столовой воцарилась тишина. Все стояли в шоке мягко говоря. А я спросила во весь голос: -Кому-нибудь еще нужен кипяток? Могу подлить. – с третьего стола засмеялся парень. -Нет, вон тому уже кипяточка хватило. – и в столовой раздалось громогласное “ура”. Я посмотрела на Лену и, отпросившись, пошла прогуляться. Нет, ну сколько можно этим аборигенам так себя вести. Правильно я ему поумерила пыл, подлив жару. Вдруг почувствовала руку у меня на руке. Поворачиваю голову, а там шизик этот стоит. С наглой ухмылкой берет меня, не в прямом смысле конечно, закидывает на плечо и куда-то тащит: -Слушай, ошибка природы. Отпусти меня на пол. -Прям отпустить? – а у самого небось глаза сверкают, как у горгульи. -Да, отпустить. А самое лучшее нежно и с любовью. -Я тебя отпущу с любовью, как таракана. -Как таракана тогда не надо. -Ну если не надо, то могу пересмотреть свое решение и подарить не прекрасной и не принцессе страстный… -Слушай орангутанг в штанишках. Куркуль недоделанный, быстро отпустил меня или сейчас по яйцам схлопочешь. -Вот это хомячок мне угрожает. Я прям на месте описался. -И правильно что описался. Я тебе завтра памперс принесу. – тем временем мы поднялись на второй этаж и подошли к кабинету биологии. -И зачем ты меня принес? Доказать, что не только у чертей есть хвосты? Или что не только у эльфов огромные уши? Или… -Хватит! Уже голова трещит от твоих разговоров. -Так отпусти меня существо, на котором бог решил сделать перерыв. -Не могу. И вообще ты мне должна. -Ничего я тебе не должна! -Ты кинула в меня полной бутылкой, попала в голову, набила мне шишку, опозорила перед друзьями. Дальше перечислять? -Нет. – всего-то немного поиздевалась над ним, а уже непонятные желания высказывает. Еще и в эту обитель тараканов припер. – И мы даже не знакомы, а ведешь себя как пуп земли! -Я Рома, твое имя Леся. -Откуда знаешь? Может быть я Клава. -Да хоть Параша, как тебе удобно.