Мемуары в кавычках

Я никогда не вела дневников, а сейчас вдруг захотелось выплеснуть куда-нибудь свои чувства. Не знаю... Говорят, это помогает разобраться в себе... 25 мая 2012 Что такое любовь??? Слово из шести букв. Неровное сердечко на тетрадном листе. Большое сильное чувство. Или просто женское имя... Для меня это болезненные воспоминания о парне, образ которого я сохраню на всю жизнь. Мы учились в одном классе. Все девчонки были влюблены в него. И я тоже не стала исключением. Мы не встречались, мы дружили. Но у нас были такие отношения, что, если бы мы еще и целовались, нас вполне можно было считать парой. Но потом случилось так, что мне с родителями пришлось переехать в другой город. После этого я ни разу его не видела. Как-то мы разговаривали по телефону. (Помню, в тот день я была так счастлива!) Потом я писала ему СМС-ки, но он не отвечал. А моей подруге сказал, что я его достала. И больше я его не беспокоила. С моего отъезда прошло три года. Восьмого сентября моя бывшая одноклассница и очень хорошая подруга прислала мне короткую СМС-ку, в которой было только два слова: Максим умер. Мир перевернулся в тот же миг. Что я чувствовала? Пустоту. И больше ничего. Было плохо. Было обидно. А потом пришла злость. На него, на судьбу, на весь мир... В котором некоторые маньяки доживают до старости, а такие замечательные люди, как Максим, умирают, толком не ощутив настоящий вкус жизни. И, наконец, меня скрутила жалость. Жалость к самой себе. Каждое утро я просыпалась со слезами и одной мыслью: почему так? Но не могла найти ответа. Спустя неделю, боль притупилась. Но ОН навсегда остался моим идеалом. С тех пор прошло пять лет. И за это время у меня ни разу не было парня. Нет, я, конечно же, влюблялась, но до настоящих отношений у меня не доходило. И мне почему-то кажется, что это моя вина... Сейчас мне восемнадцать. Да, вроде бы, еще мелкая. Но я больше, чем уверена, время ничего не изменит. 1 июня 2012 Я вдруг вспомнила, что забыла представиться. Итак, меня зовут Ульяна. Для друзей просто Уля. (Раз уж это дневник, думаю, будет не лишним немного описать себя.) Крашенные черные волосы до плеч, темно-карие глаза, довольно симпатичная мордашка. Высокая. Стройная, но не худая. Веселая. Люблю маленьких детей, красиво одеваться и всякие украшения, особенно из камней. Обожаю петь и танцевать. Нравится смотреть мелодрамы, разве что кроме «сопливых». У меня есть кот Фоксик, которого я очень люблю. Живу с родителями. Вроде, все... Сегодня первый день лета. Мы с родителями уезжаем отдыхать на Кавказ. На Северный Кавказ. Я обожаю его! Во-первых, потому что я там родилась. А, во-вторых, это просто изумительное место. Считай, курорт! Море, горячие источники, соляные пещеры, удивительные леса и потрясающей красоты пейзажи. В общем, это нужно увидеть, чтобы понять! Дневник с собой я брать не буду. Не хочу отвлекаться на писанину. Так что, до встречи в сентябре! Целую!!! 13 октября 2012 Очень извиняюсь, что пропала! Просто как-то не до того было. У меня куча новостей! Главная — я поступила в вуз!!! Я очень рада! Я большая молодчина! Мама с папой теперь гордятся мной. Несмотря на пропуски в школе и аттестат с «тройками», я все-таки стала студенткой! Я буду учиться на бюджете! На дневном! Я просто уникум!!! Еще, со мной в группе учится парень. Вообще-то, там много парней. Но он какой-то особенный. Его зовут Кирилл. Он очень милый. У меня такое ощущение, что у нас много общего! Хотя, мы даже не общались. Но его взгляд... Кажется, я влюбилась!!! Вот глупая! Ха-ха!) 17 октября 2012 Я общаюсь со всей группой, а с ним нет. Он какой-то слишком скромный! Еще скромнее меня!!! Или это называется застенчивостью? Не знаю. К тому же, я подсела на онлайн гадания. И это несмотря на то, что я еще в пятнадцать лет зареклась никогда не гадать на будущее, отношения и любовь. Но я просто ничего не могу с собой поделать!!! Я, наверно, дура... Сижу и целыми днями гадаю на него. На Кирилла. Любит или нет. Выпадает по-разному. Но я реагирую только на положительные ответы и с упоением читаю, как будут складываться наши отношения. А потом страдаю, когда в универе он меня игнорирует. Самое противное, что, если бы он обращал на меня внимание, он был бы мне не нужен. Вот почему человеку всегда необходимо то, что он не может получить?!! 30 октября 2012 Фух! Вроде, отпустило! Прошла любовь! Ура! Ура! Ура! Он больше мне не нужен! Ведь знала, что так и будет. Нужно было просто подождать. Прощай, Кириллка! У-ху!!! 1 декабря 2012 Опять я пропала! Ну просто совсем не о чем было писать! Да, впрочем, и сейчас не о чем... Зачем я вообще дневник завела??? Хотя, может, я просто не умею его вести... Что вообще сюда писать нужно??? 30 декабря 2012 Я получила все зачеты!!! Я умница! Завалила английский и теперь, скорее всего, не получу стипендию... Но завтра Новый год! Так что, все отлично! 5 января 2013 Это была самая офигенная Новогодняя ночь!!! Меня держал на руках парень! Тимур! Такой красивый!!! Ему двадцать пять лет. Он сын нашего соседа дяди Саши. Живет в Москве с мамой. А к папе приехал на каникулы. С нами в компании были его ровесницы, но он все время был со мной!!! Это просто супер! Жалко только, что я фотки случайно удалила. Идиотка! А потом мы пошли гулять по площади! Было так красиво: фейерверк, огни. Но так холодно! Жуть! Тимур дал мне свои перчатки!!! Жаль, что потом их пришлось вернуть. Но это было очень здорово! Только это не любовь... А жаль... Хотя, он же все равно уедет. Может, это к лучшему... Ну вот! Такое настроение испортила! 25 января 2013 Сегодня День Рождения моего дедушки. Но его уже нет в живых... Он умер в прошлом году. Мне его очень не хватает... Ведь он был моим очень хорошим другом. Я могла позвонить ему в любую минуту, рассказать о своих проблемах или переживаниях, просто услышать его голос. И мне становилось легче. Мне кажется, я столько всего не успела ему сказать, стольким поделиться. Но теперь об этом глупо жалеть, ведь ничего уже не исправить. Остается только вспоминать его и смотреть фотографии... Ладно, не будем о грустном. Все же жизнь продолжается. 28 января 2013 Сегодня! О-о-о! Расскажу все по порядку! Он со мной заговорил!!! Он спросил у меня, что было в тесте. Мог спросить у кого-нибудь другого, но спросил именно у меня! А еще он назвал меня по имени!!! Из его уст оно звучит изумительно прекрасно! По-моему, я снова влюбилась! Кстати! Я сдала сессию на «отлично»! Вот так вот! 3 февраля 2013 Перечитала прошлые записи. Бред какой-то! Ну кроме первой. Такое ощущение, что писала десятилетняя!!! Докатилась... Надо что-то умное писать. А то вдруг потомки дневник откопают! Подумают, что я была чокнутой!!! Решено! Буду исправляться! ПС: Потомки!! (Если вы все-таки это прочитали!) Я не псих! Дальше все будет более содержательно! И, пожалуй, поменьше эмоций! Хотя, это же дневник! В общем, ладно, не нравится не читайте. В конце концов, я же ваш тоже не читала. Так что, все честно! =))) Опять бред написала!!! О-о-х... 8 марта 2013 День цветов! Весны! Женщин! С праздником нас!!! 13 марта 2013 Сегодня, выходя из университета, я увидела Кирилла. Он сидел на лавочке, а по его правой руке струйками стекала кровь. Я не хотела подходить к нему. Но все равно подошла. - Кирилл. - осторожно позвала я. Он моментально поднял на меня глаза. В них была такая боль, что просто не передать. Мое сердце, словно чьей-то рукой, сжало от горечи. (Как-то слишком книжно звучит. Ну да ладно.) - Все нормально. - тихо прошептал он. - Ты уверен?.. - чуть срывающимся голосом спросила я. И посмотрела на его руку. - Это... - Кирилл перехватил мой взгляд. - Ничего страшного. Пытался заменить душевную боль физической. Я вспомнила, как кусала губы в кровь, когда мучила себя вопросом: почему судьба отняла у меня Максима. Наверно, я пыталась сделать тоже самое. - Твоя девушка? - понимающе выдохнула я. Скорее, утверждая, чем спрашивая. - Бывшая. - резко ответил он. Я видела, ему было тяжело об этом говорить. Наверно, она как-то обидела его. А, может, что-то другое... Мне хотелось узнать причину, но я понимала, что это не мое дело. - Я пойду. - тихо сказала я и действительно собралась уходить. - Извини, что... Я не знал, за что именно извиняюсь. Я почему-то чувствовала себя виноватой. Словно это я сделала Кириллу больно. Довольно странное чувство, надо сказать.... - Уль, останься. - попросил он. И я осталась. Ведь именно этого мне внутренне хотелось. К тому же, я не могла бросить его. В таком состоянии. Домой я пришла уже вечером. Весь этот день — ну почти весь — я провела с Кириллом. Он рассказал мне свою историю. Оказывается, он приехал к нам в город из Архангельска. Поступил в вуз. И расстояние разлучило его с любимой девушкой Дашей. Но они не расстались. Решили продолжать отношения. Но, как бывает, километры разрушают любовь. И вот, друг Кирилла написал, что Даша ему изменила. Правда, она сказала, что это было по глупости, из-за тоски по Кириллу, что она любит только его. Но он ей не поверил. Он решил не продолжать отношения дальше, а потом с горя разбил руку о стенку. Довольно банально... Но меня зацепило. А, может... Хотя, нет! Ни в коем случае!!! В общем, мы обменялись телефонами. И он сказал, что если вдруг у меня что-то случится, звонить ему. «Что может случиться???» - тогда подумала я. - «То, что я влюблюсь в него? Или то, что мне будет его не хватать?» Да нет, этого больше никогда со мной не случится. Это уже случилось...