Зимнее сердце для лета

Следующим утром Гарри оставляет нас с Роном дома, а сам уходит в больницу. Один. И как только он решился? Ведь ещё вчера он не очень был уверен в нашей затее, считал её пустой и нелепой…. Видимо, пришло осознание, что нужно пытаться. Хотя бы пытаться что-то делать. Ведь никто не придёт, не взмахнёт волшебной палочкой и не излечит Поттера. Это слишком просто. Слишком сказочно, даже для нас. Я просыпаюсь поздно, смотрю на часы – два часа дня. В окно не светит зимнее солнце, что сразу же удручает меня. Небо затянуто пеленой, взгляд на которую лишает любой способности радоваться. Как здесь можно быть позитивным, когда на улице такая погода? Ни облачка, ни ветерка – ничего. Гадство, да и только. В сон клонит нещадно, да ещё и Рон на соседнем диване храпит так сладко, что меня так и тянет лечь обратно. Залезть под одеяло, залечь на самое дно и не просыпаться ещё долго. Знаете, эта зима уже начинает надоедать, хоть и началась она относительно недавно. Хотелось бы, чтобы сейчас была бы начальная осень. Золотая листва, солнце и тепло, такое не обжигающее, родное. Мы бы гуляли по начинавшей засыхать траве, пропитываясь осенними запахами, наполняя лёгкие греющим воздухом. Я была бы счастлива тогда, правда. Люблю, когда по моим рыжеватым волосам играет яркое солнце, в такие моменты я не думаю о плохом. В голове только уют, тепло и тишина. Помню, как мы с родителями выбрались в один из таких дней на природу. Бродили по аллеям парка, ели конфеты. Я прыгала, собирая уже опавшие зеленовато-жёлтые листья, приносила их маме и хвалилась перед отцом. Они мило улыбались, поддерживая меня и подначивая собрать ещё больше листочков. Тогда они ещё не знали, что через год я уже не смогу так беспечно бегать у них под ногами, путаться и мешать их разговорам. Через год, осенью я уже ехала в поезде в Хогвартс, открывая перед собой новый мир, закрывая дверь в обычный, привычный прежде. Тогда мне думалось, что я больше не вернусь. И я лила слёзы ночью в подушку, а в поезде смотрела в окно, наслаждаясь тоскливым видом равнин, всё дальше убегая от родителей. Вот и сейчас мне кажется, что я теряю всё, что у меня есть. Абсолютно всё. Все вещи, друзья, лица, родные выглядят такими далёкими, такими прошедшими, такими туманными, словно я смотрю фильм о себе через грязное стекло. Видно всё, но не так, как в живую, не так, как в настоящей жизни. Что-то теряется за годы жизни, и мы уже многого не помним сами, а что-то скрываем от самих себя, чтобы не вспомнить. Ведь этот определённый кадр убил бы нас сразу же после его просмотра. Мы прячемся, скрываемся, лишь бы не показать своих чувств, лишь бы о нас не подумали чего-нибудь плохого, лишь бы остаться чистенькими. И вправду мы убеждаем себя в том, что ничего не было. Что мы – чистый лист. Но я не хочу так. Я хочу помнить всё, досконально. Я не хочу ничего терять по пути. Я хочу знать всё. Хочу управлять этим. Встаю. Нужно себя чем-то занять, иначе окончательно рехнусь. Иду на кухню – сгребаю со стола невымытые с вечера чашки, открываю кран. Тёплая вода греет замёрзшие руки. Они снова холодные! Я ведь даже не была на улице! Вытираю сухим полотенцем чашки, ставлю их в шкаф. Сажусь на стул, облокачиваясь о стену. Есть совсем не хочется, я лишь выпиваю стакан молока, холодного и бодрящего. Начинаю думать о том, как прикрыть свои отлучки из дома перед друзьями. Ложь не всегда бывает корыстной. Она бывает и во благо. Я не люблю врать, никогда не умела этого делать. Но теперь придётся учиться. Я же не могу сказать им правду? Нужно что-то придумывать, выворачиваться. Но это не значит, что я стану хуже, чем была, что я упаду ниже в собственных глазах и в глазах окружающих, это не значит, что я стану подлее. Так нужно для дела. Последнего, важного дела. Скажу им, что мне нужно к родителям. Это же нормальное дело? У меня каникулы, всё такое, я так соскучилась, что дня не могу без них прожить. Да. По-моему, выглядит правдоподобно. Если что, выдумаю, что-нибудь ещё. Подруги, друзья… хотя нет. Это не подходит. Ребята будут ревновать, да они и никогда не слышали о моих «нормальных» друзьях. Если честно, я сама о них не слышала. Дружба сама как таковая изменила для меня значение и место в жизни с тех пор, как я приехала в Хогвартс. Там начинаешь ценить людей, уважать их, отдавать за них жизнь. В обычной жизни всё иначе – друзей много, один ушёл – ну и ладно, есть ведь другие. А вот когда на твоих глазах заклятьем убивают твоего друга или просто знакомого, с которым ты только что говорила, и ты видишь его последний, ослабевающий взгляд и падающее тело, именно тогда ты начинаешь цепляться за жизнь, ценя друзей, вставая за них горой. Лишь бы больше не видеть этого ужаса в сужающихся зрачках, лишь бы не ощущать дрожь по коже. - Гермиона? – голос Гарри звучит так глухо, что мне кажется, я где-то далеко от своей физической оболочки. - Привет, - пытаюсь улыбнуться я. Трудновато выходит, и он это замечает. Проницательный ты мой! - Вижу, ты без настроения… - садится парень напротив меня. Я пожимаю плечами, не смотря на него, уткнувшись глазами в край стола. – Что-то случилось? – его тон тоже не похож на радостный. Это я его расстроила или что-то произошло прежде? - Да так, вспомнилось что-то всё, - отмахиваюсь я, делая как можно более беспечный вид, показывая, что всё это неважно. - Что вспомнилось? - Родители, другая жизнь. Бред, в общем. - Не бред, - утвердительно отвечает Гарри, ещё более погрустнев. Я вопросительно на него смотрю. – Тебе есть, что вспомнить. - А тебе разве нет? - Мало чего хорошего. - Не правда, - теперь уже он смотрит на меня с недоумением. Его голубо-зеленоватые глаза отливают холодным оттенком, словно он уже смирился со всеми жизненными неудачами. – Помнишь, - через минуту начинаю я. – как мы в первый раз летали, и Рону метла попала прямо в лоб? – я невольно ухмыляюсь, это и вправду было весело. – А ты тогда летал лучше всех, даже я тебе завидовала, хоть и молчала. Ты ведь не отличался стремлением к учёбе. - Помню, - ностальгически произносит Поттер. – А ещё тогда Невилл сломал руку, - печаль вспыхивает в его глазах. - Хорошо, неудачный пример, - пытаюсь поправить ситуацию я. – Помнишь, как Хагрид вёл у нас урок и ты летал на гиппогрифе? Было же круто, согласись? И я вновь завидовала тебе. Да, летать тебе удаётся без труда. Ты ведь даже усилий никаких не прикладываешь. Мне бы так, - я улыбаюсь, стараясь его поддержать. - Помню, - всё так же грустно отвечает парень. – И ещё помню, как потом из-за этого глупца, Малфоя, Клювокрыла чуть не лишили жизни, а Хагрида работы. - Не ведь не лишили, - хватаюсь за последнюю ниточку я. - Да, лишь потому, что мы нарушили сотню различных правил и вмешались во время. - Всё тебе не так! Я пытаюсь тебя развеселить, чтобы ты вспомнил что-то хорошее в своей жизни, а ты находишь лишь плохие моменты. Уверена, Джинни бы делала то же самое. - Но ты не Джинни! – вдруг крикнул Гарри. Но даже не его слова мне были страшны. Единственное, чего я боялась – так это напороться на его злой, презирающий меня и строгий взгляд вдруг потерявших цвет и ставших совершенно серыми глаз. Мой страх оправдывается. Я беспокойно смотрю на него, пытаясь удержать свои эмоции. - Да, я – не она! – вторю я тону парня. – Я – не она! – повторяю я ещё громче, но более спокойно. – И именно поэтому не полюбишь меня никогда, я ведь знаю. Плевать, - мотаю головой, будто стряхивая боль с сердца. – Я просто хочу тебе помочь, а ты…! – слов не хватает, и я замолкаю. Встаю со стула и резко ухожу в комнату, закрыв за собой дверь. Пусть посидит там, успокоится. Мне тоже нужно прийти в себя. Брошенные в мою сторону слова оскорбляют до жути. Я не Джинни. Да. Я ведь не она. Но что с того? Неужели нельзя просто забыть о ней на время? Неужели нужно постоянно напоминать мне, что у него есть любимая девушка и что я не должна ни на что претендовать? Знаю, напрасно я это всё. Напрасно. Стоит, да и уже давно стоило, оставить его в покое, не писать, не искать встречи, не говорить и жить собственной жизнью. Но нет же! Я держалась за тонкую ниточку дружбы, связывающую нас, и надеялась, что она может стать почвой для наших дальнейших отношений. Это глубочайшее заблуждение ввергло меня в беспросветную яму иллюзий с такой силой, что я уже была уверена в его правильности и правдивости. Как это глупо! Никогда бы не подумала, что буду такой наивной. И как теперь исправить положение? Резко перестать общаться с ним, бросить все свои затеи и уйти или оставить всё, как есть? И долго ли это всё ещё будет продолжаться? До его смерти? Или до моего добровольного ухода в иной мир? Боже, если бы я могла понять свою ошибку раньше, если бы я была предупреждена о последствиях, я бы никогда его не встретила и не влюбилась. Слышите? Никогда. За стеной раздаётся громкий стук, что-то упало или кто-то что-то ударил? Рядом спит Рон, даже не просыпаясь от наших криков. Ему только позавидовать можно – сама беспечность! Сердце стучит громко, трепетно и мучительно. Нужно пойти проверить, что там происходит в кухне, а то мало ли что. Да и позлить в очередной раз Гарри – это по мне. Сейчас я способна только подшучивать. Это нормально, это защитная реакция. Просто нужно же куда-то деть свою злость. Открываю дверь и захожу обратно на кухню. Свет из окна сперва слепит меня, так как в комнате были задёрнуты шторы и там царил мрак. Я прищуриваюсь и даже уже произношу: - Смотри не убей стену, Халк… - но на последнем слове я прерываюсь, так как не вижу Поттера на его предыдущем месте – табуретки у стола. В голове проносятся миллиарды различных ужасных мыслей: он выбросился из окна, просто ушёл из квартиры и больше не вернётся, закрылся в ванной… Опускаю взгляд вниз. Гарри лежит ничком на полу. Я не вижу его лица, но чувствую всем своим нутром, что он не дышит...