Хандра VS Чатовцы: Новогоднее Издание

-А ты уверена, что чёрный ход бара открыт? -Расслабься, Малан вечно забывает его закрыть! -Лучше бы это было правдой. Я устала тащить эти сани. Вообще-то, идея пойти в Ультра-Мега-Гипер-Дупер-Пупер-Супермаркет принадлежала Лягушке, но именно Ликапиныч превратил поход за едой, игрушками для ёлки и прочей праздничной лабудой из скучного и обыденного занятия в полнейшее и чистейшее воды безумие. Нет, забраться на ёлку, аки макака на пальму(поправьте меня, если я неправ), сожрать все печеньки с молоком и салат «Оливье», а затем два часа озвучивать Деду Морозу(который, естессно, был ненастоящий)список пожеланий и вызвать у того инфаркт — это, как говорится — Норма, таким уже никого не удивишь. Но какой же надо обладать Упоротостью, чтобы заставить кактусы ходить по потолку, пить с Алисой чай, разговаривать на философские темы и придумывать совершенно невообразимые(с точки зрения здравого смысла) устройства — извечная загадка вселенной. И здесь наши Упоротые админы и модераторша преуспели — Ритуха отпаивала персонал маркета волшебной радугой, Лягух тащила к выходу ёлку и по-моему, ей было РАТЬНАС, что ёлка была тяжелее неё раза в два, а Ликапин... Ликапин успевал везде и сразу. И то был Страшный Суд Адекватов — на глазах товарищей рядовые Адекваты превращались из быдла в абсолютно безумных, весёлых, не похожих друг на друга личностей! И это было началом конца правления Адекватов и началом начала правления Великой Герцогини Маргариты Мокрушиной(падите ниц! Перед вами будущий президент! Мухаха...), но это — отдельная история, которую ваш покорный слуга, несмотря на все угрозы и пытки, освещать не собирается(Хотя бы потому, что меня повесят за методичное отлынивание от продолжения «Дела»). Ну да ладно, ближе к настоящему... Погрузив всё на сани Деда Мороза(которому сейчас было не до них), наши Покорители Пустырей отправились в Чат Упоротых самой короткой дорогой — через пустырь, а он зимой был буквально завален снегом по самые помидоры. Так что, давайте все дружно посочувствуем нашим девушкам и андрогину, путь был нелёгкий. Но несмотря на белых медведей, двухэтажный слой снега и ещё длинный список различных неприятностей, нашей бравой администрации таки удалось добраться до чёрного хода в бар. -Итак, все ищите большую, железную дверь — это чёрный ход в бар... -Эээм... Ликапин? -Да? -Я не знала, что дверь может валятся в двух метрах от того места, где ей положено стоять. Малясь прихуевший Ликапин сразу пошёл выяснять, что за геморрой творится, когда конечная остановка так близка и как оказалось: не напрасно. Дверь, которая закрывала чёрный ход в бар была сорвана с петель, скомкана и похоже, по ней ещё и потоптались. Кто мог сделать такое с дверью — долго думать не пришлось. На уцелевшей части двери была выцарапана фраза: «Убью и съем». Обычно, так писал Малантроп, когда хотел отметить те напитки в Холодильнике, которые по его мнению, не стоило подавать в баре. Этим он хотел показать, что сделает с тем, кто посмеет посягнуть на запретное варево. Но Малантроп не срывает двери с петель(ну... не срываю, десу). Так что, имело место быть несанкционированное проникновение в бар. Вопрос: ЗАХУЯ!? ...пару часов спустя... Пусть не Святая, но всё-таки Троица Упоротых и совершенно отмороженных личностей(в каком смысле — решать вам) решила пойти через чёрный ход, так как до главного входа пришлось бы пердолить два часа. Чёрный ход шёл к Холодильнику, а там можно было добираться через знакомые туннели, покрытые ледяным панцирем. Дойдя до тяжёлой двери Холодильника, ведущей в бар, девушки и андрогин потратив семь драных минут сумели её отворить, несмотря на то, что та намертво примёрзла. Войдя все увидели непонятную картину: У главного входа стоял, сжимая окровавленную бейсбольную биту в руках, Малантроп-Прайм. Вид его был страшен: Розовая пижамка вся в пятнах крови, кроличьи ушки изорваны, лицо всё в царапинах — выглядел он так, будто бы повстречался с дворовым котом, злым дворовым котом. Малан не сразу заметил вошедшую троицу, он самозабвенно тыкал бездыханное тело, одетое в форму спецназовца. На его лице сияла улыбка, взгляд выражал полное удовлетворение и спокойствие. Отвлечь бармена от тыканья дохлого спецназовца первой решилась Лягушка: -Эээм... Малан? -Ммм? -Ты что тут делаешь? Ты же вроде в спячке... -Спячка? Какая спячка? Я вполне бодр... -Ну ты же вроде впал в доновогоднюю спячку, разве нет? -А... Доновогодняя... Ну, я проснулся от того, что кто-то шумел и естественно, вспылил. Потом обнаружил, что моей любимой подушки нет... -И отправился вершить Страшный Суд? -Ну, до Страшного Суда дело всё-таки не дошло. Важно то, что этот придурок*тыкает битой в тело* пытался своровать отсюда одну вещь... -Какую? -Которую нельзя трогать. Вообще нельзя. -А что за вещь? -Тебе жить надоело? -Нет. -На нет и суда нет. И тут спецназовец начал подавать признаки жизни... Сразу же прекращённые карательной битой Малантропа. -Уже 14 раз... - вздохнул бармен. ...пару часов спустя... -Ну вот... Вроде всё развесили, всё повесили и подготовили... Как там поживает наш невезучий ворюга? -Готовлю Терморектальный Криптоанализатор. -А почему сразу его? -Тёпленьким надо брать... -Когда начнёшь? -Уже начал. -И как? -Что «как?» -Ну, анлиз... -Хуёво. Пока девушки облагораживали бар к предстоящему празднику, Малнтроп занялся сущей безделицей — начал допрос спецназовца. Тот оказался крепким орешком и раскалываться не желал. Малантроп обладал, казалось, безграничным терпением, но всему приходит пиздец... Когда уже в 99 раз пленник послал Малантропа в деликатное место, терпение оного подошло к концу. Тяжелая дверь резко распахнулась и оттуда вышел красный от злобы Малан с криком: -Достаньте мне паяльную лампу и вазелин!