Передряга 2: Нора.
2 января 2014 г. в 02:21
Очень не люблю терять сознание. Это почти как "перепил", но тут уверен, что никуда не ходил и сильно не накосячил. Хотя самое противное – приходить в себя. Сначала видишь свет, но без тоннеля. Потом появляются эфирные, нечеткие образы. Правда до этого галлюцинациями они не были. Но странно уже то, что я вырубилась через несколько секунд после падения на филейную часть. Может, вот где у меня самое важное место?
Очень надеюсь, ибо мозг выдает достаточно странную картину.
Начнем с того, что я лежу в помещении. На полу. В позе морской звезды. Надо заметить, здесь очень странный потолок, сводчатый какой-то. Плюс он слишком низкий. Я-то, допустим, головой в него не войду, но факта это не отменяет. Рядом со мной стоят деревянные резные стол и стулья, кои можно счесть ручной работой.
Сажусь. Понимаю, что это достаточно болезненно и враскачку, как бабулька с радикулитом или просто Горлум, пробую принять вертикальное положение. С поддержкой того самого стола, который тоже низкий, миссия выполнена.
Ай да я! Правда, сразу пришлось плюхнуться обратно на пол.
Домик-то достаточно респектабельный, насколько можно судить в вечерних сумерках: много мебели, интерьер навевает уют, комфорт, да и подобрано все со вкусом, комнат несколько, а вот дверей нет. И мое приземление с ними никак не связано. Сам дверной проем. Круглый дверной проем. И ни одного электрического прибора.
И я это уже видела.
Только в одном месте могли быть такие дверные проемы и отсутствовать детища прогресса.
– Унголианту за ногу... – единственное, что мне удалось выговорить, ибо нора.
Нора. Нора, нора, нора! Нора хоббита! Это точно хоббичья нора!
– Я верила, о Эру, Мелькор, Гэндальф!!! – восторг, одно сплошное счастье, последнее имя прозвучало на пике нараставших громкости и четкости произношения. Подобное я испытывала только когда устроила взрывчик в кабинете директора. Очень увлекательная история! Я тог...
– Ни с места! – услышав чей-то мужской голос со стороны входа в комнату, я мигом подскочила на ноги, перепрыгнув, точнее перекатившись, через стол. – Кто Вы и что делаете в моем доме?!
Мне удалось рассмотреть говорившего. Бэггинс. Фродо Бэггинс. Почти как Джеймс Бонд, только малость хоббит. Очень похож на экранизированную версию, только желания прибить из жалости гораздо меньше. И смотрит он как-то не дружелюбно. Плюс какую-то кочергу в руках держит, того гляди в глаз зарядит. Ах-хах, кого я обманываю? Да пусть заряжает, это же Шир!
– Я – добрый миссионер, несу слово о милосердных валар и бесплатные леденцы с эвкалиптом, – изрекла я, прикрыв глаза и молитвенно сложив руки. Типа скачки через стол забыты. Всегда так: сначала грандиозно сглуплю, а потом буду нести не менее грандиозный бред. – Вы, как нашептали мне ветры, Фродо Бэггинс, племянник знаменитого Бильбо Бэггинса? Кстати, пососать леденец не желаете? Во имя Манвэ и Варды, разумеется.
Мне его жаль. Жизнь Фродо к такому явно не готовила. Ни к леденцу, ни ко мне. Таращится на меня своими серо-голубыми глазищами прям как на танцующего в балетной пачке бегемота. Аж кочергу свою уронил, бедненький.
– Д-да, Фродо, племянник Бильбо... – потерянно пробормотал он.
– Леденец во славу владык Арды? – нет, хоббиту, кажется, нужна валерьяночка или сто грамм фронтовых.
Тем временем мистер Бэггинс сел в кресло, стоявшее рядом. Сперва чуть не промахнулся – темно же – но в цель попал. И долго бы продолжалась мизансцена, если б откуда ни возьмись в норе не очутился мой кумир, конечно же Гэндальф Серый! Всклокоченный, пыльный, прямо весь такой серый, с безумным взглядом, сгорбатившийся – надоело челом в потолок бить – но милый и несравненный один из Истари.
– Кольцо у!.. – начал было маг, но увидел меня. – Кто это?
– Добрый миссионер с леденцами. – Замогильным голосом ответил Фродо, глядя в пустоту. Гэндальф подозрительно прищурился и распрямился, насколько позволял потолок. Мне прямо так неуютно стало, что я принялась увлеченно рассматривать стену. Красивая.
– Миссионер, значит? – скромненько уточнил Митрандир. – И откуда же ты прибыла? Как твое имя?
Балрога Вам в суп, уважаемый истари! Но ничего. Прорвемся. Ролевики – а я ролевик весьма недурственный – не сдаются!
– Мое имя Истрия Соль, – в определенных кругах я себя так и называю. – Прибыла из Тьмутаракани, что у Кудыкиной Горы, неподалеку от хребта Свистящих Раков и Избы на Куриных Ногах.
После этой моей реплики старец неопределенно хмыкнул, а Фродо нервно хихикнул.
– По роду деятельности я... путешественник, собираю различные сказки, легенды, песни, тосты. Вот. Ну и несу Слово всем желающим, – судя по взглядам, они думают, что я – псих. – Вы не беспокойтесь, я – личность хоть и со странностями, но для сил Бобра, ой, Добра абсолютно безопасна!
Повисла пауза. Долгая и всеобъемлющая. В конце концов, магу надоело стоять в полусогнутом состоянии, да еще и в темноте, и он, замечательный майа, решил продолжить разговор сидя. Фродо удалось привести в чувство.
В очень скором времени мы втроем расселись за столом и попивали ароматный чай. Мои просьбы о чем-нибудь покрепче были проигнорированы.
– Ну что ж, мисс Соль, – сказал мне Гэндальф. – Поведайте нам свою историю.