Человеку нужны воспоминания, как топливо

- Ну что, пойдем сегодня гулять? - приобняв меня за талию, МенСу улыбался своей милой улыбкой, которую я так люблю. - Только, если ты хочешь. - Конечно, хочу, но хочешь ли ты? - Да пойдем, пойдем, обязательно, - я чмокнула его в губы. - Мне надо идти на урок. - Нууу, не надо, - прижав меня к себе, МенСу ехидно улыбнулся и поцеловал меня. Похоже, это уже вошло у него в привычку. Вот так приходить ко мне, когда у меня свободный урок, целовать, обнимать, смотреть на меня своей завораживающей улыбкой... Ах, а как же я тону в его темных, почти черных глазах... Мы встречаемся уже почти месяц, а такое чувство, будто прошла всего неделя. Время рядом с ним летит так быстро, даже не замечаешь, как пролетают часы, часы счастья… - Ладно, иди, у меня тоже урок. - Ну блин, и ты даже не торопишься?! Бегом марш! - заулыбавшийся, похожий на милого малыша, высокий парень с темно-пепельными глазами и черными волосами, прижал меня к себе и нежно поцеловал. - Все, все, я уже почти ушел, - еще раз чмокнув меня в щечку, МенСу побежал на урок. - Ты тоже не опаздывай, до вечера! И его улыбка едва заметно проскользнула за дверью. Никогда не могла понять, о чем он думает. Возможно, поэтому он мне так нравился. Какое-то чувство загадочности присутствовало в нем. И, конечно, меня это притягивало, будто магнитом. Сейчас, вспоминая те времена, когда все казалось таким беззаботным, школьные будни были твоей жизнью, а 16-летний парень смыслом твоего существования, ты невольно начинаешь улыбаться, медленно погружаясь в воспоминания, в маленький кусочек искры в твоей жизни, который угас и превратился в пепел. С той самой зимы прошло уже 20 лет. Спустя столько времени каждый человек меняется. И мы не исключение. Мы уже не те, что раньше. Жизнь каждого меняет, делает сильнее или слабее. Сейчас, будучи взрослой, незамужней журналисткой, работающей в каком-то не больно то уж и популярном журнале, я вполне довольна жизни. У меня все есть: маленькая, но уютная квартира, куча книг, которые я привыкла перечитывать по несколько раз в день, диски с рок-музыкой (кстати, именно МенСу пробудил во мне такую любовь к року. Не то, чтобы я не любила рок, но каждый раз, слушая песни, которые он присылал мне в соц. сети, я все больше и больше понимала, насколько успокаивает меня эта музыка, насколько она меня затрагивает, цепляет, у меня внутри все будто переворачивается, неописуемое чувство…мы с ним любили слушать Nickelback, Skillet, Green Day, еще я обожала засыпать на его плече под Three Days Grace, за это меня даже прозвали Пандочкой^^), доступ к интернету и полный холодильник всяких вкусностей. Поесть я любила всегда, а МенСу любил издеваться надо мной. Помню, однажды мы ели банан… Вместо того, чтобы покормить меня, он отдал его проходившей мимо девчонке. Как я тогда разозлилась! Зато после МенСу купил мне целую кучу бананов и весь вечер кормил меня ими, говорил, чтобы я не обижалась, что он просто пошутил. Да, время, проведенное с МенСу, я не забуду никогда . Часто я просыпаюсь ночью от звуков игры гитары. Не знаю почему, но мне никогда не бывает страшно, я сразу же вскакиваю с кровати и иду за звуками, но, распахнув дверь гостиной, никого не обнаруживаю. А потом всю ночь сижу в ванной и плачу. Потому что просто уже нет сил, нет сил терпеть это. Невыносимо больно, сердце колет, грудь разрывается, я задыхаюсь, захлебываюсь в своих же слезах, чувство удушья не покидает меня…. До сих пор не могу понять, как получилось так, что судьба так нечестно поступила с нами. Сыграла такую злую игру, в которой мы оказались всего лишь пешками. Несправедливо. Обидно. -Сьюзиии, коза, Сьюзи! – снова и снова слышу в мыслях его голос, его образ вырисовывается в голове, как он подходит, шутливо улыбаясь, и обнимает меня. 20 лет прошло… Почему я никак не могу забыть? Не знаю. Все же закончилось… Закончилось в тот самый момент, когда просто ушел. Взял и ушел, ничего не сказав. Не знаю, было ли это обманом, предательством или у него действительно была важная причина, чтобы покончить со всем вот так… Но он ничего не сказал. Ничего. Просто обернулся и по пустой, снежной улице его силуэт исчез за соседними домами… Его удаляющийся силуэт стал для меня роковым воспоминанием. Будто моя душа тогда покинула меня вместе с этим человеком. Он унес ее. И она исчезла. Бесследно. Растворилась в пустоши той холодной зимы… В 35 начинает казаться, что вся твоя жизнь уже подходит к концу. Но я никогда не боялась смерти, потому что знала, что там я встречусь с ним. И что бы ни было, мы будем вместе. Вместе навсегда.