Особенности асгардской кулинарии, или История одного борща

Где-то в неопознанной пока местности. Тор. Уверенным шагом идет в сторону, где предположительно упал Мьельнир. Люк. Плетется рядом с Тором. Люк: Сэр... Тор: Тор. Люк: Что? Тор: Меня Тор зовут. Люк: Крис? Тор (с недоумением): Глухой, что ли? (Громче и четче) Тор, говорю! Тор! Люк (примирительно): Хорошо-хорошо. Тор, значит, Тор. Тор: Дался вам всем этот Крис. Люк: Вот, и я ему говорю то же самое. Тор: Кому? Крису? Люк: Да нет, Тому. Тор: Тому? А, это тот, который меня тоже Крисом назвал? Люк (вздыхая): Угу. Тор: Я его за картошкой взять хотел, а он испугался чего-то. (Усмехаясь) Чудной. Люк (пожимая плечами): А, по-моему, милый. И девушкам нравится. Тор: Ну, я ж не девушка. Люк (задумчиво): И не девушкам тоже. Джейн (из пространства между мирами): А он симпатичный? Люк (Тору): А кто это у вас? Тор (отмахиваясь): Это не у меня. Это просто замуж хочет. Люк: За кого? Джейн: Так вы не ответили. Этот ваш Том симпатичный? Люк (на всякий случай погромче): Леди, если вы за Тома замуж, то ничего у вас не получится. Джейн: Он что, тоже по мужикам? Тор (озарившись догадкой): Кри-ис... Люк (смущенно): Зачем же так сразу? Просто желающих много - придется встать в очередь. Джейн: А кто последний? За кем занимать? Люк: Это не ко мне. Это в фанклубе спросите. Джейн: А как с ними связаться? Люк: Мисс, я публицист, а не гугл. Тор (шепотом): Скажи им, что с ней лучше вообще не связываться. Люк. Понимающе кивает. Тор. Резко останавливается, увидев толпу суетящихся людей с камерами, микрофонами, снимающих на телефоны и просто любопытствующих. Тор: Пришли, кажется. Люк: И как пробираться будем? Тор: Локтями, конечно. Люк: Вы думаете, это разумно? Даже если мы протиснемся к молоту, как потом выберемся? Тор (усмехаясь): Улетим. (Начиная пробираться сквозь толпу) Не отставай. Тор. Не без усилий добирается до Мьельнира. Люк. Умудрившись не затеряться в толпе, догоняет Тора. Журналистка. Стоит возле молота. Оператор. Снимает сюжет. Журналистка (бодро, в микрофон): Мы ведем свой репортаж из Челябинска, где около получаса назад случилась очередная сенсация, связанная с падением космического объекта. Этот город, будто магнит, притягивает к себе... Тор. Подходит к Мьельниру, влезая в кадр. Оператор: Эй, брат, совесть имей! Мы первые пришли. Отснимем, потом уже давай ты. Тор. Не обращая внимания на оператора, поднимет молот. Оператор: Попросил же, как человека! Не трогай метеорит. Журналистка. Бросив взгляд на Тора и Люка, озаряется радостной улыбкой. Журналистка (подскакивая к Тору, бросает оператору): Это не метеорит. Коля, снимай! Оператор. Недоуменно пожав плечами, снова берется за камеру. Журналистка: Похоже, Голливудские площадки уже не устраивают студию Марвел, и для съемок очередной истории про могучего Тора был выбран Челябинск. Что ж, замечательный выбор! Сейчас мы попробуем узнать из первых рук, что ожидает фанатов в новом фильме. (Обращаясь к Тору на ломаном английском) Крис, скажите... Тор (обреченно глядя на Люка): Опять Крис! Люк. Пожимает плечами. Журналистка: Простите, что отвлекаю вас от работы. Пару слов для нашего телеканала. Тор: Некогда мне. Тор. Берет Люка за руку. Раскручивает Мьельнир. Мьельнир. Раскручивается, но лететь не собирается. Журналистка: Крис, это не займет много времени. Тор (с досадой): Да не Крис я! Журналистка (растерянно): А кто? Тор: Скандинавский бог в пальто! Тор. Предпринимает очередную попытку улететь на молоте. Мьельнир. Не летит. Люк: Может, батарейки сели? Тор (озадаченно): Хм... Тор. Внезапно исчезает. Люк. Так же внезапно исчезает одновременно с Тором. Журналистка (офигев): Челябинские косплееры так суровы... Где-то. Не важно, где именно. Комната. Автор. Сидит за столом, подперев голову рукой, бросая испепеляющие взгляды на ноутбук. Бета. Сидит в кресле неподалеку. Бета: Ну, что там? Автор: Висит... Бета: Перезагрузить? Автор: Не хочет. Бета: А если... Автор: Пилить? Бета: Ну, это если только на винтики. А можно сразу пальнуть. (Поймав на себе недоуменный взгляд автора) Да, мне лишь бы пальнуть. Автор: Если пальнуть, то и винтиков не останется. Бета: Тогда пилить. Пилить, наверное, даже круче. Медленно, с чувством, с расстановкой... Автор: Болгаркой. Бета (мечтательно) А потом — пальнуть. Автор: Из горелки. Газовой. Фейерверк по случаю успешного распиливания. Бета (собираясь бежать за болгаркой и горелкой): Йеп! Тор. Материализуется посреди комнаты. Люк. Появляется там же. Не бросать же его. Бета (наткнувшись на Тора): Ой... Автор (узрев Мьельнир): О! Бета (задумчиво): Идея, конечно, богатая... Но как вы фик тогда допишите? Автор: Черт! Люк (осматриваясь): Простите, а до Лондона далеко? Автор и Бета (хором, со вздохом): Далеко. Люк: А самолетом можно? Бета: Можно и самолетом. Люк: А где здесь аэропорт? Автор (неопределенно махнув рукой): Там. Тор (с досадой): Да будет у меня в конце-то концов борщ?! Бета (радостно): Голодный?! Кормить! (Автору) Коллега, есть у вас борщ? Автор (пытаясь в очередной раз оживить ноутбук, бормочет): В холодильнике. (Осекаясь) Э-эй! Если вы его сейчас борщом накормите, вы же мне весь сюжет испортите! Бета: Черт! (Взглядом указывая Тору в сторону кухни, автору) Так вы давайте понастойчивей того... (Указывая на ноутбук) Этого... Автор (нервно нажимая все кнопки подряд): Да я его и так того! А он все никак не этого... Тор (автору): Нежнее. Автор (раздраженно): Я и так нежнее нежного! Бета: Где-то я это уже видела. Автор (в отчаянии, откидывается на спинку стула): Да я его сейчас... Расшибу, как колонну! Как дедушку, обезглавлю! Бета: Ну, раз уж фик отменяется... (Тору) борща? Автор: Стоять! Не отвиснет — в блокноте напишем. Бета: А как в публикацию отправим? Автор: Почтой. Голубиной. Бета: А как же?.. (Кивая на Тора) Накормить, обогреть? Тор (напрягаясь): Где-то я это уже видел. Джейн: Эй! (Уже неуверенно) Это мой мужик. Автор: Вот почему она не зависла? (Бете, указывая на Тора) Дайте ему бутербродов и заверните в одеяло. Бета: Оно у Бартона. Автор: Другое возьмите. В шкафу. Бета. Кидается к шкафу. Автор: Стоять! Бета. Резко тормозит. С недоумением оборачивается к автору. Автор: Не надо в шкафу. Там у меня это... Этот... Занято, в общем, одеяло. Бета (радостно): Крис?! Тор: Да где ж вы их все берете?! Автор и Бета. Зависли, уставившись на Тора. Автор (неуверенно): В шкафу. Бета (одновременно с автором): В коммуналке. Люк: Я всегда это подозревал. Ну, Том... Ну, я ему... Бета (тыча пальцем в Люка): Коллега, верните его в Челябинск! Автор (бросив взгляд на ноутбук, разводит руками): Разве что почтой. Голубиной. Бета (плюхаясь в кресло): Ну, я не знаю... Давайте, что ли, выпьем. У вас виски есть? Автор: То-они! Джарвис: Мистер Старк в Асгарде. Автор (подпрыгнув от неожиданности): А-а! А... Когда вернется? Джарвис: Когда писать продолжите. Автор (с досадой): Да что ж за день-то сегодня такой?! Тор: С утра не задался. Со вчерашнего. Люк (косясь на автора): И я, кажется, знаю, кто виноват. Тор: Локи! Локи: У меня алиби! Автор и бета. С надеждой смотрят туда, откуда слышался голос Локи. Локи: Вот даже не мечтайте. Бета (разочарованно): Эх... Автор. С досадой стучит по ноутбуку. Ноутбук. Угрожающе пожужжав, возвращается в рабочее состояние. Бета: Ура! (Мечтательно) Сейчас мы их всех ка-ак... Прямо сюда. Автор: Идея, как вы говорите, конечно, богатая... Но фик продолжать нужно. Бета (вздыхая): Искусство требует жертв. Автор (стуча по клавишам): Значит, этих двоих... Тор. Прикидывает, куда бы он хотел попасть. Люк: В Лондон? Автор (на секунду задумавшись): Можно. Бета: Эй! Там же это... Тор и Люк. Исчезают. Автор: Поздно. Джейн: А можно меня... Ну, хоть куда-нибудь отсюда. Но желательно замуж! Автор (продолжая набирать текст): Рано. Бета (задумчиво, сидя в кресле): Может, все-таки пальнем?